Vicces topik (beszélgetés)

Németországban beül egy orosz a sörözőbe.Sorra issza a söröket.A pincérnek feltűnik,hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét.Mindig visz újat,de egyszer aztán elunja,és nem visz.Mire az orosz csodálkozva kérdi:

-Keksz nyet?

Pistike a villamoson utazik az apjával.A papa mellett egy bombázó nő áll,és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsba.Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút,és egy jó nagyot lekever az apának.A papa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel.Megszólal a kölyök:

-Apa,tetszett neked az a néni,aki melletted állt?

-Dehogy tetszett-tapogatja az arcát az apa.

-Na nekem se-mondja Pistike-azért csíptem a fenekébe.

:D

A fiatal orvos első napját töltötte el a műtőben.

A nap végén megkérdezi az egyik asszisztensét:

-NA,hogy ment?

-Kivett egy porcot,eltávolított egy vakbelet,megszögelt egy combcsontot és mindössze egyetlen apró hibát követett el.

-Mit?

-Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Három tojás megy a sivatagban.Megszólal az első:

-Előttem van a sivatag,mögöttem van két tojás.

Azt mondja a második:

-Előttem is van egy tojás,mögöttem is van egy tojás.

A harmadik pedig azt mondja:

-Előttem is van két tojás,mögöttem is van két tojás.

Mindhárman igazat mondanak,hogyan lehet ez?

Az utolsó egy tükörtojás.

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak,amit egy cingár figura nyer meg.A verseny után megrohamozzák a riporterek:

-Hogyan tudta megnyerni a versenyt?

-Kérem,én edzettem!

-NA és hol edzett?

-A sivatagban.

-De hiszen a sivatagban nincs is fa!

Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:

-Ja,már nincs!

:D

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:

- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?

- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.

- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.

A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:

- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?

- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

Fogadjunk megmondom, hogy mi a kedvenc filmed !

Kövesd az utasításokat :

- Gondolj egy számra 1-9 között!

- Szorozd meg hárommal!

- Ismét szorozd meg hárommal!

- Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelő sorszámú filmet keresd meg a listában!

1. Elfújta a szél

2. E.T.

3. Beverly Hills-i zsaru

4. Csillagok háborúja

5. Forrest Gump

6. A Jó, a Rossz és a Csúf

7. Cápa

8. Hair

9. A mezei nünüke párzási szokásai

10. Casablanca

11. Jurassic Park

12. Shrek

13. A Karib-tenger kalózai

14. Titanic

15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói

16. Reszkessetek betörők

17. Némó nyomában

18. Toy Story

Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:

- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?

- Igen, és?

- Milyen szépen csiripelnek a madarak!

- És?

- Láthatod, milyen szép nap van ma?

- Na és?

- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész! :D

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy galamb.

Mókuskát majd szétszedi az ideg...

- Te verébagyú buta galamb! Miért szartál le, épp randira készülődöm!

Mire a madár:

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!!!

- Apa az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérded, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...

- A BARÁTAINK!!!

:DDD

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?

- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

A kis Gazsit kérdezi a földrajztanár:

- És mondd, Gazsi, szerinted mi van messzebb tőlünk, a Hold vagy Ausztrália?

- Szerintem Ausztrália.

- Hogyhogy?

- Hát, a Holdat esténként az ablakunkból is látom, de Ausztráliát még nappal sem...

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki húszmillió készpénzt és hasonló értékú ékszert lopott el. Hiába faggatják, csak romául beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:

- Hová dugtad a zsákmányt?

A rab válaszol, a tolmács fordít:

- Nem mondom meg!

Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:

- Lakatos őrmester, mondd meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!

A tolmács fordít a rab beijed:

- Az országúton, a hetvenes kilométerkő mögé ástam el.

Tolmács:

- Azt mondja, nem fél a haláltól...

:DDD

Orsósné jajveszékelve állít be a rendőrségre:

- Jaj, édes istenem, eltűnt az én drága férjem!!!

Eltűnt már egy hete!!!

- És miért csak most jelenti?

- Csak most vettem észre.

- Hogy hívják az arab fogorvost?

- Blend Ahmed.

Az arab vendég magához inti az étterem pincérét.

- Hozzon egy szeletet abból a halból!

- De uram! Az sonka!

- Kérdeztem én magától, mi a neve annak a halnak?

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszel! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó mar kidobáltunk minden nehezeket.

Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.

Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábéce sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.

Jelentkezzenek tehát először az 'A', mint Afro-amerikaiak!

Természetesen senki sem mozdul...

- Akkor jelentkezzenek a 'B', mint barna bőrűek!

Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:

- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!

Mire az apja:

- A pofadat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KINAIAK jönnek.

Mire a hátsó sorból egy hang :

-Nem kinai! Sárga!

:DDDDDDD

Megkérdezik a cigányzenekartól

- Szoktak-e C-be játszani?

- Szoktunk.

- Szoktak-e G-be játszani?

- Szoktunk.

- Szoktak-e D-be játszani?

- Débe nem! Débe még alszunk!

80 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:

- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.

- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.

- Hát ezt akartam én is mondani.

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :

- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?

- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?

- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.

Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.

- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.

Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.

- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?

- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!

Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.

- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

A nyugdíjas arra ébred,hogy betörő jár a lakásban.

-Segítség!-kiált fel.

-Ne csapjon zajt!-csitítja a betörő.-Én csak pénzt keresek.

-Az más-mondja megnyugodva a nyugdíjas.-Akkor keressünk együtt,mert az nekem is kéne...

..d