Vicces topik (beszélgetés)

A történelemtanár az ötvenes évek közepén év vége felé összefoglalót tart,az egész évi tananyagot kérdi:

-Soroljuk csak fel,kik is népünk fő ellenségei!

A diákok sorban jelentkeznek:

-A kulákok.

-NAgyon jó.Hát még?

-Tito,a láncos kutya.

-Na,az tavalyi anyag volt.Már nem időszerű!

-Rákosi.

-Gyerekek,hányszor mondjam még,hogy ne tanuljatok előre!

Az ügyvédhez becsönget a szomszédja,akinek kis élelmiszerboltja van.

-Elnézést a zavarásért,tanácsot sznék kérni.

-CSak tessék.

-Ki fizeti meg azt a kárt,amit egy kutya okoz?

-Természetesen a gazdája.

-Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot,ügyvéd úr,mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból.

-Kérem,akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.

Dolgozatírás közben síri csend van az osztályteremben.Pistike odasúgja Petinek:

-Látom a tanító néninek a térdét.

Meghallja a tanító néni:

-Szemtelen kölyök!Azonnal hazamész és két napig ne is gyere iskolába!

Pár perc múlva Peti odasúgja Mórickának.

-Látom a tanító néni combját.

Ezt is meghallja a tanító néni:

-Te is hazamész és ne is lássalak egy hétig!

Megint csend lesz a teremben.Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját és elindul hazafelé.

-Móricka,te meg hová mész??-kérdezi a tanító néni.

-Én olyat láttam-feleli Móricka-hogy az idén már nem jövök iskolába!

:D

-Nagy fehér misszionárius,látja sok fekete asszony?

-Igen törzsfőnök.

-Nagy fehér misszionárius kívül lenni még más fehér ember az őserdőben?

-Nincs más,törzsfőnök.

-Hát akkor nagy fehér misszionárius ide figyelni!Fekete asszonyoknak születni csupa fehér gyerek!Ezért nagy fehér misszionáriust ,most fekete emberek büntetésből megenni!

-Törzsfőnök!Látod ott a domboldalon a kecskéimet?

-Látni.

-Milyen színűek?

-Mind lenni fehér.

-És látod köztük azT a néhány teljesen fekete kisgidát?

-Látni.

-Na,és mi a véleményed?

-Ha nagy fehér misszionárius hallgatni,nagy fekete törzsfőnök is hallgatni.....

:D

Néha bíznod kell a férjedben!

A feleség későn este, váratlanul jön haza egy üzleti útról. Óvatosan kinyitja a hálószoba ajtót, és elönti az agyát a düh, mert azt látja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!!Elrohan a baseball ütőért, felkapja, és elkezdi ütni a paplant, amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit! Üveges szemekkel, támolyogva vonszolja át magát a nappaliba, ahol megdöbbenve látja, hogy ott ül a férje, és magazint olvas.. A férj a feleséget meglátva megszólal:-"Szia drágám, a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a hálószobánkat!!!!"

seng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

- Vau! - jelentkezik barátságosan.

- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

- Vau! - ismétel készségesen a kutya.

- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul

A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyílik a fürdőszobaajtó, és belép rajta a Nyuszika. Odasétál a kádhoz, belemerít egy kiskanalat, és közben énekel:

- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

Ezután kimegy a fürdőszobából, a Farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot. Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeríti a kiskanalat, és énekel:

- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot: nyílik is az ajtó, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:

- Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?

Mire a Nyuszika:

- Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban

tartani?

- ???

- Majd holnap megmondom .

:DD

Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.

- Kérlek, hagyjál békén! Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.

Másnap a férfi ismét próbálkozik.

- Ma igazán ne! Befőzés volt, kimerültem, hagyj aludni!

Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:

- Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem elég?

Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:

- Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne tűrd!

Egy asszony kopog a mennyország kapuján.

A férjét keresi:

- Mikor halt meg és hogy hívják? ? kérdezi Szent Péter.

- Öt éve. Kovács István a neve.

- No hiszen, tudja jóasszony, hány Kovács nevű van itt? Mondjon valami ismertető jelet. Például mi volt az utolsó mondata a megboldogultnak?

A nő lesüti a szemét:

- Hát, mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.

- Akkor megvan! ? kiált fel Szent Péter. ? A ventilátor Kovács a mennyei konyhából!

-Ki az abszolút szegény ember?

-Akitől elköltözik a templom egere!!

-Ki az abszolút bátor?

-Aki altatóra hashajtót vesz be!!

-Mi az abszolút hülyeség?

-Kerekítve megadni a telefon számod!!

Mórickát dorgálja a tanító néni:

-Móricka állandóan csak a sex jár a fejedbe! Abból nem lehet megélni!

-O dehogynem tanító néni.Látná csak a nővéremet!

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:

- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!

Mire Pistike:

- Ö. ..ö … ötszáz.

Két szőke nő beszélget:

- Te meg mit csinálsz?

- Hajat mosok.

- Víz nélkül?!

- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:

-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc

Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy jóképű fiatal srác. Lágyan átöleli és forrón megcsókolja. Mire a barátnője.

- Nem is mondtad, hogy Új pasid van!

-Nem új, Pervollal mosom.

Bepenészedett a csokim.

Van élet a Marson!

Azt olvastam, hogy a háziállatok gazdái előbb-utóbb kezdenek a kedvenceikhez hasonlítani.

Azt hiszem, az anyósom egy házi vízilovat rejtegethet előlem.

A tengerbiológusok emlősnek gondolták a bálnát, a dohányosok viszont korábban halnak.

Brit tudósok azonosították a száraz bőr legfőbb okozóját.

A törölköző...

Bár nem sokat sportolok, de azért még biztos jó formában vagyok.

Én nem értem ezt a gyorskaja dolgot. Évek óta ezt eszem, de csak egyre lassúbb vagyok tőle.

Ez a Facebook meg a mobil kommunikáció kicsit idegesítő időnként. A múltkor vagy kétszázan osztották meg azt, hogy egy fiatalember májra vár. De aztán kiderült, hogy csak unatkozott a hentesnél...

Tegnap láttam egy hajléktalant a parkban egy padon üldögélni, és gondoltam, megosztok vele egy szendvicset.

De azt mondta, hogy hagyjam békén, és vegyek magamnak, ha éhes vagyok.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.

De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 18 testvérét is...

Tudjátok mi volt Alexander Graham Bell telefonszáma?

1.

James Cameron tengeralattjáróval lemerült a Mariana-árokba.

Egy híres filmrendező hogy süllyedhet ilyen mélyre?

Felhívtam a rendőrséget, mivel kiraboltak a benzinkúton. Kérdezték, felismerem-e a tettest.

- Az ötös kút volt az - feleltem.

Ha a számítógépeken nem lenne windows, az embereknek fogalmuk sem lenne róla, hogy mi az a pasziánsz.

Az összes dolog közül, amit eddig elvesztettem, az eszemet hiányolom a legjobban.

Ha valakinek kölcsönadsz 500 forintot, és nem látod többé az illetőt, akkor valószínűleg megérte.

Az öregedés ellentmond a matematikának: ha növeljük az évek számát, egyre kevesebbre csökken a haj és a fogak mennyisége.

Az öregedés törvénye: szinte minden fáj, ami pedig nem fáj, az nem működik.

Ha egy nő azt mondja: "öt perc és készen vagyok", az pontosan azt jelenti, mint amikor egy férfi azt mondja: "öt perc és otthon vagyok".

Tegnap megnéztem az "Oroszlán, a boszorkány és a ruhásszekrény"-t.

A feleségem meg az anyósom megjöttek az Ikeából...

Ha egy pantomimes meghal, akkor a temetésén egy perc hangos beszéddel adóznak az emlékének?

Aki szeretne meggazdagodni, az fogja be a száját. Ugyanis hallgatni arany.

A férfi olyan, mint a bankszámla. Sok pénz nélkül nem kelt túl nagy érdeklődést.

Egyszerű, de hatásos fogyókúra: fordítsd el a fejed jobbra, majd balra.

Ismételd meg 10-szer, ha valaki azt kérdezi, kérsz-e egy kis csokoládét.

Egy számítógép 2 másodperc alatt annyiszor hibázik, mint 20 ember 20 év alatt.

Építs fel egy rendszert, amit még egy bolond is kezelni tud, és csak a bolondok akarják majd használni.

Mit mond a vízvezeték szerelő a

feleségének,amikor kidobja az ablakon?

- ???

- Zuhanyrózsám!

skola előtti járda szélén tábla az autósoknak:

- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!

Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta:

- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:

- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

A kisgyerek az apjával a szabadban dolgozik.

Farkasordító hideg van,fázik a gyerek keze.Nézi,hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti ,s megkérdezi:

-Mit csinál édesapám?

-A kezem melegítem.

Délidőben elmennek ebédelni,s az apa fújni kezdi a forró levest.

-Miért fújja édesapám?

-MErt forró és így gyorsabban hűl.

Elcsodálkozik a gyerek:

-Csuda pofája van,édesapám,ha kell,meleget,ha kell,hát hideget fúj!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Természetfilmesek utolsó mondatai:

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

Bölcs mondások:

- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.

- Némelyik nő mind egyforma.

- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.

- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.

- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.

- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.

- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?

- ???

- A rabló azt mondja: “Pénzt vagy lövök!” A focista azt mondja: “Pénzt vagy nem lövök!” A k*rva azt mondja: “Pénzt vagy nem lősz!”

Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe,hogy szobát szeretnének.A portás sajnálkozva mondja,hogy csak egy kétágyas szobája van.-Nem baj kivesszük-feleli a rendör-,de engem fél 6-kor keltsen fel,mert dolgom van,a pap aludhat tovább.Felmennek a szobába és berúgnak,mint az atom.Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt,aki mivel csak pár órát aludt,zavarodottan öltözni kezd,de véletlenül a pap ruháját veszi magára.Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.A portán lévö tükörben meglátja magát és így szól:-Mondtam ennek a hülye port

ásnak,hogy ne a papot keltse föl!