Vicces topik (beszélgetés)

Tampon

Két óvodás beszélget:

- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Répát kérek

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.

- Nincsen! - válaszolja a medve.

A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:

- Két répát kérek!

- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy

kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!

A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:

- Van kalapács?

- Nincs.

- És kutyák?

- Azok sincsenek!

- Akkor kérek két répát!

Móricka kemény gyerek

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az

igazgatóhoz:

- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,

hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."

- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?

- Igen!

- Az meg is fogja...

Dinnyecipelő verseny

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?

- Petike, neked mennyi megy?

- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá.

- Remek, Pistike?

- Ötöt!

- Ötöt? Azt hogyan?

- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!

- Hát és Te, Móricka?

- Kilencet!

- Kilenet? Na és hogyan?

- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Zárlatos vibrátor

A szőke nő bemegy a szexboltba:

- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

- Zárlatosat? De miért?

- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Pistikééknél csöng a telefon.Pistike veszi fel:

-Tessék,ki az?-kérdezi suttogva.

-Jóska bácsi vagyok,apukáddal szeretnék beszélni.

-Nincs itthon,elment az erdőbe a rendőrökkel.

-Akkor anyukáddal.

-Ő sincs itthon,a halászbrigáddal kotorják a halastavat.

-Akkor nagyapáddal.

-Ő sincs itthon,a kútfúrókkal merik a kutat.

-Akkor nagymamáddal.

-Ő sincs itthon,a mezőt járja a szomszédokkal.

-És mondd,miért beszélsz suttogva?

-Mert mind engem keresnek....

Torna-öltözőben:

-NAgyon kényelmes vagy Gabikám,igyekezz már egy kicsit,vagy talán én húzzam fel a cipődet?

-Hát,szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát...

A férfi bemegy a kocsmába sörözni és minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és hosszan nézegeti. Barátja kiváncsian megkérdezi, miért nézi azt a képet annyit.

Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

- Anyád nem üzent semmit!

gondolj oda vmit a ... helyére!

a királyfi faxtalan lett a csatában :))) Csak rímekben beszélnek :)))

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi.

Másnap este megint megy a királylány:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

- Kérésed hasztalan, itt állok . . . . .

Ezt elmagyarázná valaki? Hát nem értem. :(

A vén dög.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi

megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és

felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a

taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,

ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt

mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett

kikergetnem.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Kínai büfében:

- Ezek milyen ételek? - kérdi a vendég.

- Ez tyírke, ez katya, ez kuta -így a kínai.

- De hát nálunk nem lehet kutyát eladni!- így a felháborodott vendég.

- Akkor az is tyírke.

Egy férfi bemegy az orvoshoz.

-Doktor úr,segitsen rajtam!Mindig álmos vagyok,és gyakran elbóbiskolok munka közben.A főnököm azt mondta,kirúg,ha még egyszer el merek aludni.

-Sebaj,tudok egy jó gyógyszert!Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!

A férfi hazamegy,és lefekvés előtt a biztonság kedvéért nem egyet,hanem két pirulát vesz be.

Reggel frissen és fiatalosan ébred,gyorsan megy be a munkahelyére.

-Főnök úr,örömmel jelentem,hogy most már minden rendben,nem fogok többet munka közben szunyókálni.

-Ennek én is szívből örülök,de hol volt a múlt héten????????????????????

.DDDDD

Két indián ül a folyóparton.Eltelik egy óra,mire az öreg indián megszólal:

-Uff!

A fiatal felpattan,beleugrik a vízbe.Átúszik,majd vissza.Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb órA múlva ismét megszólal az öreg:

-Uff!

A fiatal felpattan,ugrik.Visszaül,és hallgat.

Újabb óra múltán szól az öreg:

-Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

-Uffon maga,én már ufftam eleget!

:DDDDDDDDDDDDDD

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:

-Bátyámuram,a maga fülei napról-napra hosszabbak lesznek!

-Hát,bizony,fiam.Kettőnkből ki is telnék egy szamár...

- Miért nincs a méhecskének 43-as lába?

- Mert letaposná a virágokat.

:DDDDD

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi.

Másnap este megint megy a királylány:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

- Kérésed hasztalan, itt állok .....

:DDD

Egy őrült szociológus elrabolt három neves szakembert:egy mérnököt,egy fizikust,és egy matematikust.Mindegyiket bezárta egy-egy cellába,ellátta őket rengeteg konzervvel,de konzervnyitót nem adott nekik.

Egy hónappal később visszatért.Először a mérnök cellájába ment,azonban az üres volt.A mérnök a zsebében lévő apróságok segítségével készített egy konzervnyitót,alumíniumreszelékből és szárított cukorból robbanóanyagot készített,és elmenekült.

A fizikus kiszámolta,mekkora erővel és mekkora szögben kell a falhoz vágni a konzerveket ahhoz,hogy kinyíljanak.A karja teljesen megerősödött,és éppen egy új kvantumelmélet kidolgozásával foglalkozott.

A matematikus a konzerveket felállította egy nagy halomba,egy döbbenetesen egyszerű megoldást adva ezáltal a Fermat sejtésre.Kiszikkadt teste a falnak dőlt,mellette vérrel a következő volt a falra írva:

Tétel:

"Ha nem tudom kinyitni a konzerveket,meghalok."

Bizonyítás:

"Tegyük fel az ellenkezőjét."

:D

alálkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

- Hová rohansz, egérke?

- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot...

Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:

- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Nyolcat.

- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!

A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:

- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hatot.

- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

Hol a vella leányom?

- A gereble mellett, édesapám!

- A gereble hol van?

- A vella mellett!

- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?

- Egymás mellett, édesapám!

Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különössen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.

- És mi történt akkor nagypapa?

- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.

A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:

- Mit hoztál?

- Anyukám hajszárítóját.

- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.

- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.

A tanár néni Pistikéhez fordul:

- Te mit hoztál?

- Apukám fúrógépét.

- És mit mondott apukád?

- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.

Móricka következik a sorban:

- Te mit hoztál Móricka?

- A nagyi légzőkészülékét.

- És a nagyid mondott valamit?

- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!

gyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

- Igen? Ezt így kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

..a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat...

:DDD :/

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...

- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.

- És te mi vagy?

- Találd ki! - monja a krokodil.

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:

- Parancsnok, jönnek az indiánok!

- Barátok, vagy ellenségek?

- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!

- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!