Vicces topik (beszélgetés)

Az elmegyógyintézetbe új beteg érkezik.

Amikor az ápolók eltávoznak,társai körülveszik és faggatják:

-Te miért kerültél ide?

-Disszidálni akartam,de a határon elfogtak.

-Á,azért legfeljebb csak börtön jár!

-Igen,de én kelet felé indultam!

:)

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

:DDD

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak.

A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

:DDD

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.

- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.

Mire a fiú szenvedélyesen:

- Látni akartalak...!

:DD

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?

- ???

- Lazul a kutya póráza.

:DDDD

Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?

- Sakkon nyertem!

- Sakkon???

- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:

- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ku...vákat fogsz ki magadnak?

:DDD

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves.

Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:

- Mondja, merre van a vasútállomás?

- Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.

- Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?

- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.

Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.

De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:

- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?

- Mír.

- Há' mer tunni akarom!

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:

- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?

- Gyű, te!

A székely áll a hegyormon és nézelödik. Arrahalad egy turistacsoport és megkérdezik:

- Meddig lát el, bátyám? Messze?

- Messze biz én!

- Talán még Amerikáig is?

- Messzebre!

- ???

- Egészen a holdig!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.

- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.

Mire a felesége

- De hát ez nem is disznó!

- Asszony, nem hozzád beszéltem!

:DD

Zsóka, ez biztos, hogy vicc?

:DD

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja

- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!

- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.

- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Két szöke nö beszélget.

Te hol születtél? -kérdi az egyik.

A korházban.

Miert,beteg voltál...?

Miért van a rendőrnek négyszögletes

szobája? - Hogy ne tudják

körberöhögni.

- Hogyan definiálják a férfiak a házasságot?

- ???

- Egy költséges módja annak, hogy mindig legyen tiszta ing a szekrényben.

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:

- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.

A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:

- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.

- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.

Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:

- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:

- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját!

Halkan hallom Andikát:

- Melyik az, főnök?

- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.

- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?

- Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!

- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?

- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.

- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?

- NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.

- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.

Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:

- Jézusom! :D

Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre, amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.

- Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya? - kérdeztem tőle.

- Ugyan már, anyu! - felelte egy vállrándítással.

Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket. Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:

- Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása? :D

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:

- Kik vagytok? - kérdi tőlük.

- Jancsi és Juliska. - felelik.

- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!

A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.

Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:

- Kik vagytok?

- Hófehérke és a Herceg.

- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.

A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.

De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.

A házigazda meglepetten áll az ajtóban:

- És most kik vagytok? - kérdezi.

- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós. :D

Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták, hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben, felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és megkérdeztem tőle:

- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?

- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik. :D

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :

- Mi az hogy He-ha???

- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?

Az utas erre hangos vihogásba kezdett .

- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.

- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk? :)