Vicces topik (beszélgetés)

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- NEM ÁRULUNK!

Egy teknős nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:

- Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,

nem hogy lóf*sz, ló sincsen!

A pikáns versek kategóriából:))))))

Egy napon mikor Str*cimackónak

Semmi drogja nem akadt,

Eszébe jutott, hogy inni kéne

Valami kib*szott károsat.

Elment tehát Malackához,

Hogy vodkát igyanak párban,

De a részeg disznó ott feküdt

A saját hányásában.

Így hát elindult hazafelé,

Miközben vodkát iszogat,

Arra gondolt, hogy megb*szhatna

Valami jó kis bögyös csajt.

Fogott hát egy nagy p*nát,

Oszt vígan megkefélte.

De az egész óvszer szőrös lett,

S gyorsan lecserélte.

Mert: minél inkább b*szogat,

Annál inkább hull a pénz,

Minél inkább dől a pénz,

Annál inkább b*szogat.

Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,

A kottonja ázik, -zik, -zik

Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,

A kottonja ázik, -zik, -zik.

:DDDDDDDDDDDDDDD

- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?

- ProletAIR.

- Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?

- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a cigány börtönt?

- Aromazáró

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?

- Dágádá Hásíjá.

- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?

- Pulice.

- Hogy hívják a francia autóversenyzőt?

- De Phect!

- Hogy hívják a sovány kutyát?

- AnoRex.

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?

- Mikornyiccki!

- Hogy hívják az angol nőgyógyászt?

- Sir Ben White.

- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?

- Bú-vár.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?

- Havi metál.

- Hogy hívják a borostás papot?

- Szőrzetes.

-Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?

- Voszem.

- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?

- Ivarcikk-bolt.

- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?

- Benzin.

- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?

- Benzout.

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?

- Heretacskó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?

- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a zsemlemorzsát kedvelő énekest?

- Elvis Prézli.

:)))

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:

- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!

Egy hang a tömegből:

- Adjuk el!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Kiskakas bemegy az RTL Klubba:

- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?

- Szerinted?

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:

- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...

- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:

- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.

Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:

- Hát ez meg mi volt?

- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

KIcsit vidámabb........

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

DE DURVA:OOOOOO

Kisgyerek játszik a homokozóban, és ujjongva odarohan az anyjához:

- Nézd anyu, milyen szép homokvárat építettem!

- Most minek örülsz! Úgyis rákos vagy!

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítő veszi fel.

- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

- Egy szobában állsz meztelen, egy képpel a kezedben, hogyan akasztod fel a képet a falra???

- Egy ötlet szöget üt a fejedben, kihúzod a szöget a fejedből, így egy nagy kő esik le a szívedről, a kővel bevered a szöget a falba, és felakasztod a képet!!

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?

- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?

- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?

- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?

- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?

- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?

- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?

- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.

- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?

- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. :D

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?

- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?

- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?

- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.

De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?

- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?

- Igen.

- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?

- Csapatszellem!

Mi a bio fajgyűlölet?

- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?

- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?

- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?

- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Jézus és a vízenjárás

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...

- Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?-

Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy

röpködtek a gránátok, az ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam.

Azóta falábam van.

- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?

- 1849-ben is volt egy hatalmas csata.

Egymás után fütyültek a gránátok, és az egyik elvitte a karomat.

- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?

- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.

- És egy szúnyogtól...?

- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal,

festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal,

kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:-

Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?

- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban,

hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam.

Lehet, hogy te vagy a fiam? :D

Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.-

Rabbi!

Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta

rottweiler.- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!- És a temetőben szeretném

eltemetni.Mire a rabbi:- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az

emberek közé nem

temetheted.- De rabbi, legalább a kerítés mellé!- Sajnálom Kohn, de nem

megy.Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:- Pedig 50 ezer dollárt

szántam erre az ügyre...Mire a rabbi:- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál,

hogy hívják?

Roth Weiler??? :D

A távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre

sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze

lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér,

megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó

asszonyhoz.

Néhány perc múlva kiszól

- Kérek egy laposfogót!

A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja.

Pár perc múlva megint kiszól a bába:

Csípőfogót!

A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:

- Reszelőt!

Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:

- De hát az ég szerelmére, mi történt?

- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat...

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.

- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!

- Elírták a nevemet, azt javítom!

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:

- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.

- Miért, fiam, annyira ízlik?

- Nem, hanem akkor eltalálta volna, mennyi só kell bele.

A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!