Vicces topik (beszélgetés)

A dadogós nyuszika a farkassal és a medvével hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Este a medve őrködik.

- Nem jött hajó - mondja.

Másnap a farkas.

- Nem jött hajó - mondja.

Harmadnap a dadogós nyuszikára kerül sor. Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:

- Ha-ha...

A farkas meg a medve nem várják meg, míg befejezi, azonnal a vízbe ugranak.

- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

Nyuszika megy a cukrászdába

- Csókolom, van répatorta?

- Nincsen, de holnap lesz!

Másnap megy nyuszika megint

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Nincsenek, de holnap lesznek!

Másnap megint megy nyuszika

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Vannak.

- És van rajta tejszínhab?

- Nincsen, de holnap lesz!

Harmadnap megint megy nyuszika

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Vannak.

- És van rajta tejszínhab?

- Az is van rajta!

- Pfúúúj!!!

A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:

- Együk meg a leggyengébbet!

Visszaszól a nyuszika:

- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

- Kihez megy és milyen célból?

- A bátyámat szeretném meglátogatni.

- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

- Igen, mert a bátyám bankár.

- Jó, és miért menne ki hozzá?

- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

- Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:

"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."

Utánaszól a nőgyógyász:

- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

:O

- Mi a csontváz kedvenc hangszere?

- ???

- A sípcsont.

:D

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:

- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:

- Hölgyem, nem tud indexelni?

- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:

- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?

- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.

- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?

- Nyolc.

- És miből volt?

- Gyolcsból.

- És most hány van?

- Három.

- Miből van?

- Abból a nyolcból.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, így oktatja:

- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:

- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.

- Ez valami speciális beteg volt, fiam?

- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!- Na ennek szemcseppet adtam!

Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:

- Szia, hogy vagy?

Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:

- Kösz, minden rendben!

Erre a másik személy azt mondja:

- És mit akarsz csinálni?

Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:

- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!

Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:

- Átmehetek hozzád?

A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:

- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!

Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:

- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.

- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.

- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

:DDD

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.

Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.

- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg.

- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.

- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.

Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.

- Nos, uram, mit szól hozzá?

- Nahát, csodálatos. Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 18.000 000 Ft

Beszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 Ft

Mentés : 150 000 Ft

Bírság : 80 000 Ft.

Kár: 1 200 000 Ft

Az érzés, hogy egy ország röhög rajtunk:

Felbecsülhetetlen.

:DDD

Ügyfél: Pár órája az a problémám, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak.

- Hotline: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn aláhúzott hangjegyet?

- Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amit már mondtam.

- Hotline: De az lesz a probléma. Próbálja meg a telefon bal oldalán lévő gombot hosszan nyomni, így kikapcsolja a néma üzemmódot...

- Ügyfél: Jó-jó, ezt már próbáltam, higgye el nem vagyok hülye, értek annyira a telefonhoz...

- Hotline: Értem. Akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amin egy kis piros telefon van...

- Ügyfél: Most így beszélgetés közben?

- Hotline: igen.

- Ügyfél: Rendben... (megszakadt)

:DD

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

:DDDD

"Azt hiszem elég jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek.

Lehet hétfőn nem megyek be melózni"

Válasz :

"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád.

Amúgy hol a répában vagy?"

:DD

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor

hallja, hogy a férje hazaérkezik.

Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne

mozduljon.

A férj belép és azonnal kérdőre vonja:

- Ki ez a pasas ?

- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen

akivel szexeljek.

- Ok. Akkor most szexeljünk !

- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.

Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.

Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:

- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !

És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:

- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !

Mire a férj újra hangosan:

- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !

A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra

megszólal a robot fémes hangján:

- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!!

:DDD

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!

- Tisztelt Fogyasztó!

Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Naplóbejegyzés egy Karib-tengeri hajókirándulásról:

Hétfő: Beszálláskor feltűnt nekem, hogy a hajó kapitánya egy igen jó vágású férfi.

Kedd: Nem csak fess, de nagyon szórakoztató is. Az esti fogadáson meghívott az asztalához.

Szerda: Ma vele ebédeltem. Udvarolt, kért, könyörgött, de nem hagytam magam.

Csütörtök: Ma reggel azt üzente, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem leszek az övé. Egész nap gondolkodtam.

Péntek: Végül megmentettem 500 utas életét...

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:

- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?

- Az attól függ. Kocsival van?

- Nem.

- Akkor gyalog.

:DDD

-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

A rasszista magyar és német, és a tolvaj cigány felmentek Szent Péterhez.

Először a magyar megy be hozzá, és így szól Szent Péter:

- Te Magyar! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!

A magyar sírva távozik. Majd bemegy a Német.

- Te Német! Ha még egy rasszista szót kiejtesz a szádon, akkor megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!

A német is sírva távozik. Majd bemegy a cigány.

- Te cigány! Ha még egyszer lopni mersz, megnyomom ezt a piros gombot és kipusztulsz a fajtáddal együtt!!

A cigány fülig érő vigyorral az arcán megy kifelé.

Rögtön meg is kérdezi a magyar:

- Hát te minek örülsz ennyire cigány??

erre a cigány:

- Elloptam a piros gombot.

Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.

Megkérdezi tőle az igazgató:

- Mennyit keres maga fiam havonta?

- Hatvan ezret. - feleli a férfi.

- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató

A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.

Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.

- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak elé ugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:

- Mi van a hátadon púpos?

- Egy púp

- Kell az neked?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.

- Mi van a hátadon te sánta.

- Semmi...

- Akkor nesze itt egy púp!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:

- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.

- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.

Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:

- A fene egye meg,már megint a szonda...

:DD