Vicces topik (beszélgetés)

Régen, ha feneket akartam látni, le kellett húzni a bugyit.

Most, ha bugyit akarok látni, szét kell húzni a feneket...

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

:DD

Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba és azt mondja:

- Kérek egy fagyit!

- Milyet? Csokisat, vaníliásat...?

- Honnan tudjam Te dolgozol itt, nem?

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor

készül el az uj patkó, de

még meleg. Mire az agressziv kismalac:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja

mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van meleg volt?

- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.

Meglátja a rendőr és odasétál:

- Mi van, Malacka, beszorultál?

- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

:DDDDDD

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:

- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.

- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.

- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?

- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve s**pogatja.

A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:

- Tegnap megdugtam anyádat!

A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:

- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:

- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.

- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift...

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:

- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.

- Tudja, artista vagyok.

- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.

Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:

- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Meséli egy férfi a kocsmában:

- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

- És, mi történt? - kérdik a többiek.

- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.

Szóbeli vizsga. Valaki benyit, kissé tántorogva:

- Pro...profe...hukk... profeszzorúr kérem, hukk... egy rééé...részeg ha...hallgató is, hukk... vizsgázhat?

- Hát, próbáljuk meg.

- A...akkor jó... hukk... Ho... hozhatjátok!

:DDD

Nem is voltam berúgva!!

-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad:

"Pikachu téged választalak!"

......-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik!

-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!

-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy

hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.

Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.

- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.

- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.

- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

Két matróz barchobázik.

- Hajó?

- Nem.

- Akkor rum.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren

megszólítja

egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Részeg Himnusz

Kozel-i helyeken,

dobozos Heineken,

kilefetyelt kőbányai üvegében.

Kozel-i helyeken,

dobozos Heineken,

most is visszhangzik a Dreher.

Itt van a Stefi a hasamon,

kifogy a sör a poharamból,

Akkor is iszom ha nem akarok,

ha nem fizet senki utamon.

Gyomrom mossa a sör, hízik a vesém,

az ember mindig jobbat remél.

Sörből lettem, sörré leszek,

félek, hogy a szeszbe veszek

Van 3 pohár bor: francia, olasz, magyar.

A francia borba beleraknak egy egeret.

Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.

Következő az olasz. Beleraknak egy egeret.

Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik.

Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret.Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal:

"Hol van az a köcs ög macska, szétb...m a száját!!"

:DDD

Móricka kérdi a Rabbitól:

- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd pedig világvége?

- Dehogy lesz világvége! Épp ellenkezőleg: totális béke lesz.

Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.

Az új jogsival furikázó vezető elgázol egy pasast. Ijedten ugrik ki a volán mellől és az áldozathoz hajol.

- Eltört valamije?

- Azt hiszem el - jajgat a pasas.

- Esküszöm, kárpótolni fogom. Nős ember maga?

- Nem, kérem - nyögi az áldozat -, csak most ért az első szerencsétlenség.

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.

- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregből egy nő a férjének - Te annak idején miért nem sírtad el magad?

- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

- Miért vagy mostanában szomorú?

- A feleségem elutazik.

- Azért még nem kell szomorkodni.

- Csak próbálnám meg, biztos nem menne el.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.

- Ez? A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben.

- És miért nem kapod el???

Müller legyint.

- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...

- Hány mentő kabinunk van?

- Egy sem.

- Megszámoltad?

- Kétszer is.