Vicces topik (beszélgetés)

Mindentudás Egyeteme

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével.

Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.

Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.

Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

________________________________

SEX

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjet elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.Az öreg az. Befekszik a felesége mellé.... Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idős férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

- Áruld el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírtak háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg megdöbben:

- Hogyan? Már jártam itt ma este?

> "Korunk hősnője vékony, mint a cérna, tekintve, hogy

nullaszázalékos

> joghurton és műanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz,

szereti a bonbonokat

> is. Tizenkilenc évesen már vannak ősz hajszálai, de sebaj,

mert így

> legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét. Soha nem

fakul ki a

> pulóvere, és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna venni a

munkásruhából.

> Esténként négykézláb mászik a bárpulton - hol egy üveg

sör, hol az azt

> kortyolgató jóképű férfi után. Ha hazamegy, mindent

szanaszét dobál, még

> sincs soha rendetlenség nála. Nem vízköves sem a

fürdőszobája, sem a

> mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetőlegesen

másfél perc alatt

> teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a

retkek maguktól

> ugranak a tálcájára. Imádók sorakoznak az erkélye alatt,

és vetik magukat

> az autója elé. Ha van gyereke, az gyönyörű, és rendszerint

a vécé

> közelében játszik. Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik,

mégsem száraz a

> bőre. Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor

bekap valami

> pirulát, és a baj fél perc alatt megszűnik. Csak kétféle

időjárás létezik

> körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az eső. Az előbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája..."

A férj hazamegy a munkából,és lelkesen újságolja:

-Képzeld, drágám!

Az új titkárnőm tudja, hogy szeretem a Fradit, ezért ma fehér felső és zöld miniszoknya volt rajta! Nem nagy dolog, de jólesett!

Második nap hazamegy a férj, és lelkesen meséli:

-Képzeld, drágám! Az új titkárnőmön ma zöld-fehér pöttös melltartó, és zöld-fehér csíkos bugyi volt! Nem nagy dolog, de jólesett!

Harmadik nap hazamegy a férj, és látja, hogy a felesége szinte sugárzik a boldogságtól!Megkérdi:

-Veled meg mi történt?

-Tudod, drágám - feleli az asszony -a szomszédé

2 centivel hosszabb.Nem nagy dolog, de jólesett!!!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:

Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:

Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:

Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:

Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:

Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:

Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:

Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):

István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:

Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:

Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Vajon ez tényleg így van...???

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak...

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg

- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak

- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre

- Előző emeletre visszamenni tilos

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és férjet keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.

A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti, hogy továbbmenjen.

Az ötödik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtón ezt találja: Ön a 31.456.912-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sohasem

elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elso emeleten vannak azok a nők akik

szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még sohasem járt SENKI...

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:

- Géza, hát ezért fizetem magát?

- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:

- Önnek rokona a beteg?

- Nem, az enyém a labda.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Két neves vívó edző összefut edzés után:

- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?

- Szúrópróbaszerűen.

Örök igazság

Az iskola nem kocsma,hogy egész nap ott légy.

Nem a pénz boldogít,csak a mennyisége.

A pénz nem boldogít,csak ha van.

Főnök ma annyi munkám volt,hogy nem értem rá dolgozni.

Aki másnak vermet ás,annak izomláza lesz.

A legénylakás az a hely,ahol a szobanövények már mind kiszáradtak,de a hűtőben már csírázik valami.

Holnap lesz hátralévő életed első napja.

Jézusnak most van az x-edik születésnapja. Tanítványai elhatározzák hogy meglepik egy nővel. Gyorsan keresnek egy nagyon szép szőke nőt. Mondják neki hogy menjen be a szobába vetkőzön le és várjon. Közben megérkezik Jézus.

-Hogy vagy mester?

-Hát nem is tudom...

-Tudja mester menjen be a szobájába pihenni!

Bemegy Jézus majd 1-2 perc múlva kiszalad a nő. -Segítség, segítség...

A tanítványok gyorsan besietnek majd megkérdezik:

-Mi történt mester?

-Képzeljétek tanítványaim! amint beértem a szobába, az ágyamon ott feküdt egy meztelen nő és széttárta lábait. A lábai között ott volt egy nagy fekete lyuk. Erre én rátettem kezem és begyógyítottam.

A férfiak szabályzata

1. Tanuld meg használni a vécéülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

2. Vasárnap – sportok. Ez olyan, mint a holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

4. A sírás – zsarolás.

5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

6. Az IGEN és a NEM tökéletesen megfelelő válasz szinte minden kérdésre.

7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz!

9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem használható fel vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

12. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows-alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

18. Ha azt kérdezzük, mi baj, és azt mondjátok, semmi, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

22. Elég ruhád van.

23. Túl sok cipőd van.

24. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

tegnaptól nem hagy nyugodni a kérdés, de gőzöm sincs :(((

Lékó Péter vagy a Polgár-lányok? de mit keresnének egy vicces topikon?

Rövid viccek

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?

- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?

- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.

- És aztán?

- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

Hajópincér a tengeribeteghez:

- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon, az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a

székely:

- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.

- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.

- Gyí! - A lovak most sem mennek.

Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy

szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:

- Hóóóó!

Székely viccek

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.

- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?

- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit kell csinálnom? -

- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.

- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:

- Mi ez édesapám?

Erre az öreg:

- Hát trombita.

Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.

A fiú megszólal:

- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:

- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:

- Bejött a kutya!

Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:

- Kiment a kutya!

Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.

- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.

Fél óra múlva megszólal egy másik:

- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.

Kérdi az asszony:

- Hol voltál?

Mire a székely:

- Kinn!

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...

A lény megszólal:

- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Ki a legjobb sakkozó Magyarországon?

Válaszokat priviben kérem!!!!!!!

Mi az abszolút lehetetlen? - ???

Hímvesszőből kosarat fonni.

És mi van, ha mégis sikerül? - ???

Lesz egy fasza kosarad...

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője? - ???

Töcs.

Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? - ???

Cifet-cafat.

- Szőke nő,hogy csinál lekvárt? - ???

- Kinyomja a buktából.

Miért nincsenek a tyúkoknak mellük? - ???

Mert a tojások nem szopnak!

- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között? - ???

Mind a kettő bemondó.

- Mi az abszolút bunkóság? - ???

- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

- Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? - ???

- Traktor!

- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft

még szebb

- Mi a különbség az erotika és a perverzió között? - ???

- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!

- Hogy hívják a lyukas óvszert? - ???

- Kinder Surprise.

- Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához? - ???

- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.

- Mi az: egy szál hurkapálca? - ???

- Vattacukor light!

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogyhogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem

harmincszor, mégis meghúztak.

- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Szőke no egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Asztaaa!!! Van egy buszooood?

Szőke nő nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.

Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:

- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról .

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50

méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke

majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér

azt

mondja:

- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!

A szőke nő bemegy a játékboltba:

- Jó napot! Van rózsaszín párduc?

- Persze, parancsoljon!

- Más színben nincs?

Szőke lány hazaállít:

- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új

cipőt,

ha kielégítem!

- Milyen cipőt?

- Hát ilyet!

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések?

Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és egy idegen hangot hall:

- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül a papagáját?

A férfi meglepődik:

- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla? És hogyan talált meg engem?

- Ide szállt a madár az erkélyemre, és egyfolytában azt ismételgette, hogy:

"Itt az 555-15321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem, hagyjon üzenetet!"

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centeréből:

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.

Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.

Ügyfél: Mondom. 7............

Ü.i.: A nevet, címet kérem.

Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.

Éjszaka, tél...

Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!

Ü.i.: Hol lakik?

Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.

Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott

felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az

anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a

mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)

Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.

Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.

Ügyfél: Az hol van?

Ü.i.: Mit néz?

Ügyfél: Épp a tévét.

Ü.i.: Mi van a kezében?

Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.

Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?

Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus

liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.

Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek

részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.

Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a

8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a

fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.

Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?

Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.

Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...

Ügyfél: Az kérem nem lehet...én vagyok itt a biztonsági őr és.....félek

Ü.i.: ???

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.

Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.

Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.

Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.

Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?

Ü.i.: Sokat.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz

áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?

Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.

Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?

Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.

Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.

Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.

Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva,

hogy "EXTASY"...

-F*szom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

A ferj este meg akarja izelni a feleseget.

-Nem lehet, dragam, ma voltam a nogyogyasznal!

-Rendben-nyugodott bele a ferj,-Remelem, fogorvosnal nem voltal ma!

Evolúciós pszichológia

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.

A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.

A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.

A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.

A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.

A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.

A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.

A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene!!!!!

Kedves Szüleim!

Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.

Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról.

Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.

Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.

Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.

Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.

Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.

Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott. Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná azt, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.

Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv. Bence