Vicces topik (beszélgetős fórum)

Szása ül a Volga partján és töpreng:

- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Kovácsné dorgálja a férjét:

- Jenő, nem tudom megérteni, miért iszol mindennap, amikor nincs is rá gusztusod!

- Tudod drágám, én sem tudom megérteni, miért állsz naponta hosszú percekig a tükör előtt, amikor nem is vagy szép!

Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:

- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.

- Ugyan miért?

- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy a feleségem is velem tartson.

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:

- Messze van Kolozsvár?

A székely:

- Nem.

A diák:

- Elvinne?

Székely:

- El.

Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:

- Messze van még Kolozsvár?

Székely:

- Most már messze.

Nem csak Bercsi, én is. Politika tabu ezen az oldalon.

Van annyi politikával foglalkozó portál szerintem ott kéne ezt feszegetni. Itt kemény ellenállásba fogsz ütközni, mivel senkinek nincs kedve vitázni, veszekedni ezen. Arról nem beszélve, hogy barátságokat tehet tönkre egy-egy ilyen megnyilvánulás...

Vicc?!

Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!

Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom

mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb

bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen

adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet

magyarázni.

Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen

világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz.

Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.

Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények

nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és

üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

MEGCSINÁLTAM!

IGEN, IGEN!

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:

- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?

- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Naugyee!

ezt a magyarságos dolgot meg inkább hagyjuk...

Légy büszke magyar!

Tudjuk-e, hogy a 895-ös III. Honfoglalás idején, mintegy 500 000 magyar

érkezett a Kárpát-medencébe, és ha összehasonlítjuk ezt a számot a mai

népességi adatokkal (16 000 000), akkor láthatjuk, hogy mi 1100 év alatt a

harmincszorosára növekedtünk a magyarságság lélekszámát illetően? A mai

Franciaország területén például a IX. században 7 000 000 ember élt és ma

mindössze 58 000 000 embert lehet találni Frank honban. Ez alig 8,5 szeres

növekedést jelent.

Tudjuk-e, hogy a Honfoglalás idején Európában csak a görögöknek és a

rómaiaknak volt írásbeliségük, és amikor mi megérkeztünk a Kárpát-medence

területére, már kiforrott, kész, mintegy 1700 éves írásbeliséget hoztunk

magunkkal?

Tudjuk-e, hogy az Ómagyar Mária-siralom szövegét mi még a mai napig értjük,

hiszen szókincsét, mind a mai napig használjuk? Shakespeare drámáit, a

művelt; angol már csak szótár segítségével képes elolvasni, mivel annyit

változott nyelvük az elmúlt 440 év során. A miénk, megtartotta nyelvtanát és

szókincsét. Nem volt hajlandó belesimulni, beleolvadni a nagy nyelvi

forgatagba!

Tudjuk-e, hogy a Magyar Zenetudományi Intézet regisztrálta a 200 000.

magyar népdalt, amelyből 100 000 már megjelent nyomtatásban is. A 80

milliós Németországban összesen 6000 (!) népdalt tudtak összegyűjteni.

Tudjuk-e, hogy a magyar mesevilág páratlan az egész világon? Európában nem

ismerik a tündért, hetedhét országot, fanyüvőt, hétfejű sárkányt, még

nyelvtani szinten sem. Nincs szavuk rá.

Tudjuk-e, hogy Európa nem ismerte a magyarok bejövetele előtt a hús

megfőzésének módját? Nem ismerték a villát és a kanalat. Kézzel és késsel

ették a sütött húst. Behoztuk a sajátos fűszerezési technikánkat, a

darabolást, a fűszerekkel való összefőzést. Az édes, sós, savanyú, keserű

ízek mellé mi hoztuk az erős ízt ételeinkben.

Tudjuk-e, hogy azért nem járnak tógában ma Európában az emberek, mert mi

behoztuk magunkkal a nadrágot, a zakót (kazak), a hosszú kabátot (kaftán).

Amíg Európa saruba, csizmába, bocskorban járt addig mi behoztuk a

háromnegyedes sarkos cipőt. Sőt még az alsó fehérnemű is általunk került a

világnak erre a részére. Gondoljuk csak meg, ma Skóciában, ha valaki igazán

korhűen akar a skót népviseletbe felöltözni, akkor nem vesz alsónadrágot a

kockás szoknya alá. Sőt, a nyakkendőt is a magyarok találták fel.

Tudjuk-e, hogy a Honfoglalás idején, mi csodálatos növény és állatvilággal

rendelkeztünk, amit magunkkal hoztunk a belső-ázsiai térségből?

Tudjuk-e, hogy az elmúlt időszakban sikerült, a parlament által,

hivatalosan is nemzeti kinccsé tenni őshonos állatfajaink nagy részét? A

kilenc kutya fajtát, a három parlagi tyúk fajtát, a szilaj marhát, a három

mangalica fajtát, a tincses kecskét, és a galambjainkat. Ez egyben azt is

jelenti, hogy nem lehet őket keresztezni, az országból kivinni. Tehát meg

kell tartani a tiszta vérvonalat. A szürke marhát sajnos az osztrákok már

levédték előttünk.

Tudjuk-e, hogy a hollandok 400 éve termesztik a tulipánt, mi 3000 éve?

Mégis őket hívják a tulipán hazájának. Az egyetlen európai tulipán

fajtának, a Tulipa Hungaricának géncentruma, a Kárpát-medencében van.

Tudjuk-e, hogy a világ második alkotmánya a miénk? Az első az izlandi

720-ból, a második pedig: Szent István király intelmei Imre herceghez.

Tudjuk-e, hogy a reneszánszt, mint művészeti stílust Ausztria és

Németország tőlünk vette át?

Tudjuk-e, hogy az öntözéses gazdálkodást és a vetésforgót is mi

honosítottuk meg a világnak ezen a részén? Mára már Európa elfelejtette ezt

a tudást, és jórészt ennek köszönhető, hogy termőföldjeik tönkrementek,

elhasználódtak. Ez az igazi indok arra, hogy miért is kellettünk az EU-ba!

És akkor még egy szó sem esett a magyarok ősi hitéről. Ezek persze csak

kiragadott példák, a teljesség igénye nélkül. Talán nem hiába íródtak le.

Jó lenne, ha legalább addig eljutnánk gondolatban, hogy magyarnak lenni nem

szégyen! S akkor talán nem támolyognánk össze-vissza, abban a jogi,

gazdasági és kulturális csapdában, amit nekünk állítottak Brüsszelben. S

hogy nehogy azt higgyük, az író fantáziája, üldözési mániája mondatja velem

ezeket a szavakat, álljon itt egy idézet bizonyságul:

Napoleon megkérdezte Francois Talleyrand-t, hogy mit tegyen a magyarokkal.

Talleyrand válasza: - Felség! Régi szokásuk a magyaroknak, hogy felnéznek

nagyjaikra, és büszkék a múltjukra. Vedd el e nép múltját, és azt teszel

velük, amit akarsz! A monarchia idején megvalósították Talleyrand

elméletét. És végül, tudjuk-e, hogy 1805-ben 6 ember mert beiratkozni a

Pázmány Péter Tudományi Egyetemre, mert féltek, hogy az osztrákok megölik,

kiirtják családjaikat? S nem sokkal később, 43 év múlva, megremegett a

Föld. Most kereken 200 évvel később ugyanaz a helyzet. És 43 évvel később

vajon újra lesz-e földindulás?

"Jó magyarnak lenni, igen nehéz, de nem lehetetlen!"

(Széchenyi István)

Küld el minden Magyarnak e levelet, hátha még van remény újra Magyarnak lenni!

Az érettebb nő...;)

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz...

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, (aki még 12 martini után is vacilál), Ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán...

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki elvette!

A BOLDOG Nők 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek elviselni a valóságot (!!!), és akik szintén okosak, és csak egy mosolyra van szükségük.........!

25 éves érettségi találkozó. Két osztálytárs nosztalgiázik:

- Na, és hogy állsz a nőkkel??

- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??

A másik diadalittasan kapja fel a fejét.

- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!!!

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..

Nyuszika hirtelen közbevág:

- Te mondd zsiráf, hánytál már?

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:

- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:

- Csiga, csiga szorul a hurok!

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:

- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

- Miért?

- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

- És, gyorsabb lett?

- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Hogy milyen tanárokat szeretük?

- Óráról elkésős, pontosságot elvárós

- Rossznap esetén szivatós

- Vigyorgós, rémuralmas

- Helyettesítős, hozzánemértős

- Doktoranduszos, tökjófejes

- Doktoranduszos, mégisszivatós

- Tanszékvezetős, nagypofájús

- Szakmabelis, érthetetlenül beszélős

- Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós

- Mindenkit átengedős, csakengem megvágós

- Mindenkit megvágós, csakengem átengedős

- Mindentelhadarós

- SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős

- Mindenkinek ötöstadós

- Mindenkit megbuktatós

- Visszakérdezésre butánnézős

- Báránylelkű, rendet tartani nemtudós

- Első tízpercben viccetmesélős

- Régitanárfelváltós, rendcsinálós

- Csak a tananyagot tudós

- Rögtön belevágós, nemmagyarázós

- Korosodó kedvesbácsis

- Nagycicis, rövidszoknyás

- Régóta férjnél vanós, mégis szexis

- Fonnyadtvirslilábú, mégis rövidszoknyás

- Rövidszoknyásra vadászós, kanos

- Régóta anyós, házsártos

- Nekem mindig igazam vanos

- Ezek a mai fiatalokos

- Jópofizós, de mégis megvágós

- Okostanuló kiválasztós, többieket lesecsinálós

- 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős

- Hisztizős, csapkodós

- Bambánnézős, érthetetlenül beszélős

- Számtektanáros, diáknál kevésbétudós

- Óránmobilozós, elnézéstnemkérős

- Voltkommandós, tesitanáros, széthajtós

- Alaposan eltájolt énektanáros

- Hangosan krákogós, napikétdobozos

- Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős

- Napközis, másodikanyás

- Lányokatpásztázós

- Tökvaksis, töksüketes

- Böfögős, fingós, káromkodós

- Zsebében turkálós, saját beszédjére nemfigyelős

- Szadistának tűnős, de visszaszólást szeretős

- Igazgató hátsónyalós

- Jobbfülben karikás, furcsánbeszélős

- Kétszerelváltas, antifeministás

- Csoró, de becsülettel tanítós

- Gazdag, de kitudjamiért mégistanítós

- Évvégén elmenős

- Mindenféle hülye szakkörtartós

- Előjelet mindig felcserélős

- Kutyától félős, magánakvalós

- Óratovábbtartós, szünetbőlelvevős

- Elgondolkodós, elbambulós, ééééésezős, szóvaaalozós

- Magáttökreviccesnek tartós, valójában nagymarhás

- Részegen bejövős, jókedvűs

- Asszedvérszívós, deavégén mégisátengedős

Mit csinál a kaméleon a kohóban?

Beleolvad a környezetébe.

-"Doktor úr! Rettenetesen félek a foghúzástól! Esküszöm inkább szülnék egy gyereket."

-"Hát döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket!"

Lábnélküli hajláktalan koldul az aluljáróban. Arra megy egy férfi, elővesz egy ezrest és odaadja a szegény embernek. "Itt egy ezres, vegyen magának egy új cipőt!"

A hajléktalan szitkozódik, hangoskodik, mire oda megy egy rendőr és kérdi tőle, mi a baj.

"Az imént egy férfi adott egy ezrest és azt mondta, hogy vegyek magamnak egy új cipőt." mondja a hajléktalan. Mire a rendőr: "Miért nem rugta fenékbe!" Na, erre a lábnélküli ember idegrohamot kap, üvölt, mire mentőt hínak hozzá és beviszik a kórházba. Ott elpanaszolja az orvosnak, hogy járt. Az orvos vígasztalja: "Nyugodjon meg jóember, majd mi itt talpra állítjuk!"

Két alulképzett ember beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vettél ki?

- A fénymásolót meg a videót!

Este van. Az egyik gyerek éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a gyerek, hogy valaki jön.

- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.

- Anyád! - hangzik a válasz.

A gyerek fogja a puskát és lelövi:

- A tiéd!

Szilvafa alatt fekszenek az emberek. Egy arra járó megkérdezi:

- Mit csinálnak?

- Szilvát szedünk.

- Fekve? Mégis hogyan?

- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.

- És ha nem fúj a szél?

- Akkor rossz a termés.

Két rendőr beszélget:

- Na milyen a házaséleted?

- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.

- Máris? Hiszen még meg sem született.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.

- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?

- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:

- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja

tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Dumbó és a Kisegér mennek át a hídon,megszólal a kisegér:

-Dumdó,hallod,hogy döngetünk?:)

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?

- ???

- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki azonnal így szól:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.

A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,

átad neki 8 százdollárost. A nő, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, boldogan belép a fürdőszobába, hogy letegye a lepedőt. A férj megkérdi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kért kölcsön?

Rendörök éretségiznek..

Egyik odasúgja a másiknak:

-Te Józsi!Hány fokon forr a víz?

120!

Hülye vagy?Nem a derékszöget kérdeztem!