Vicces topik (beszélgetős fórum)

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Repülőn

Gyönyörű nő a repülőn nézeget kifelé az ablakon. Egyszer csak meglát egy ejtőernyőst.

- Nem jössz velem? - integet neki a férfi.

A nő sértődötten nem is vesz tudomást róla.

Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly

távolinak tűnő Földre.

Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.

Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.

Végül megszólal az egyikük:

- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benne a kulcsot !!!

> Két ifjú hölgy találkozik:

> - Hallom, férjhez mégy. Gratulálok! Mikor lesz az esküvőtök?

> - Én szerdán akartam, de a Jenő csütörtököt mondott...

>

> ________________________________________________________________________

>

> Két mozgássérült beszélget:

> - Hallottam, megnyerted a break versenyt.

> - Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

Egy magányosan élő nő, nagyon unja az egyedüllétet.

A vénkisasszony barátnője tanácsára magához fogad egy macskát. A kandúr azonban állandóan elcsavarog, így megint egyedül tölti napjait.

A barátnő újabb tanácsára kiherélteti, de a kandúr továbbra is elmászkál.

- Hogyhogy elmászkál, hiszen már nem is tud...

- Na persze hogy nem, de tanácsokat osztogatni azt igen

Milyen rokonságban van Télapó és Piroska?

A Télapó piroskabátja.

Két légy sétál Robinson fején.

Megszólal az egyik: - mennem kell, Pénteken találkozunk.

PUSZI

Anyuka a kamasz fiához:

- Kisfiam, van már barátnőd?

- Van. -feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

ILYEN IS VAN...

Az ifjú férj az első estén azt mondja az új asszonynak:

- Tudod, fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy más férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg ezt nekem, mielőtt megcsalnál.

- Jaj - sikolt fel az asszonyka -, most szólsz?

Akkor részletezve:

Társad a Lom biztos Ít ás!

Lim és Lom mennek az erdőben. Lom minden lépésnél ás egy Í- t a földbe. Mennek egy darabig az erdőben, Lom pedig fáradhatatlanul ás. Egyszercsak Lim elveszti Lom- ot. Elmegy az erdészhez és elmeséli a történetet. Az erdész gondolkodik egy kicsit

majd magabiztosan kiböki:

- Társadalombiztosítás!

Indiában nem volt mostanában nagyobb veszteségekkel járó földrengés????

Hátha mi is tudnánk valamit küldeni nekik a veszteségek pótlására...

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:

1.) gondolja: au

2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet

4.) megy a dolga után

Férfi

1.) felordít: "A ku..!"

2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a

vér látványát

3.) segítségért kiált

4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik

5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik

a segítség, vagyis a nő)

6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét

7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"

8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy

felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a

nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)

9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását

10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének

elősegítésére

11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a

steak-et)

12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad

sörért a benzinkúthoz)

14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb

15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni

16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja

az új tapaszt

17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,

de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő

focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)

18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el

19.) ezért következő nap fáradt és ideges

20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan

szívja be a nő együttérzését

21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze

meg, nem fertőződött-e el

22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre

szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.

- Kanada mentőcsapatokat küld.

- Szaud-Arábia olajat küld.

- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.

- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.

- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.

Albertonak a teljes neve:

Roberto Alberto, látszik, hogy valahol a távoli jövőben élsz, mert még itt a földön az embereknek jelenleg van egy vezeték nevük és egy /vagy több/ keresztnevük.

A fejlődés hozzta majd magával, hogy most csak így hívnak Téged mz.perx. Most még így írjuk a nevedet, hogy MZ/X

Tudod, a Tarzan filmekben van Csita is, mint a legjobb barátja Tarzannak, ez meg volt a múlt.

Az építkezésen az egyik munkás fel-alá rohangál egy üres talicskával.

Megkérdezi tőle az építésvezető:

- Maga miért üresen tolja azt a talicskát?

- Jaj főnök! Akkora itt a hajtás, hogy nincs időm megpakolni!

> Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert

> lát

> csellengeni a munkások között.

> Gondolja, most példát statuálhat.

> Odamegy a fiúhoz:

> - Fiam, mennyi a maga fizetése?

> - 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.

> - Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!

> Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:

> - Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

A szakértő válaszol

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?

A: Megőrült?

HELLO

Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........