Vicces topik (beszélgetős fórum)

BALESET

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:

- Ki volt az?

- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!

- És te ezen röhögsz, te tuskó?!

- Tudod mi a baja?

- Mi, te állat?

- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul

a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok

között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.

- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.

- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.

- És abban mi olyan mulatságos?

- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen

beszélgetnek:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim

részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:

- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre,

vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi

éveire.

Magyar alkalmazott:

- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:

- És a maradék?

Magyar:

- Azt kipótolták anyámék.

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.

- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.

- Jó, de hová bújjak?

- Menj be a tv mögé.

A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.

- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.

- Nem megyek, meccset nézek.

A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:

- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.

- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

Bocsi minden Anyóstol!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Jean, rakja ki az ajtóra az anyósom képét.

- Miért, uram?

- El akarom ijeszteni Hallowenkor a cukrot kérő gyerekeket.

Két barát beszélget:

- Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A környék összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb

Az anyósom kő hajitásnyira lakik tőlünk.

- Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Anyós a vejének:

- Hát miért vattát hoztál a névnapomra, fiam?

- Nem fülbevalót kért, mama?!

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:

- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

Az ősemberhez lélekszakadva rohan a felesége.

- Drágám, gyere azonnal! Az anyám barlangjába bement egy kardfogú tigris!

- Ugyan, hagyjál. Kit érdekel, hogy mi történik egy kardfogú tigrissel?

Két kannibál beszélget:

- Tudod, nagyon utálom az anyósomat!

- Felejtsd el, akkor edd csak a tésztát!

Milyen az ideális anyós tömege?

- 4 kiló urnával együtt.

Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?

-???

-A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:

- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?

- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.

Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:

- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat, majd megszólal:

- Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát.

- De hát nekem nincs is bajuszom!

- De az anyósomnak van...

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.

- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.

Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem. . .

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:

- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját. . .

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a. . . azt a. . . nem jut eszembe, hogy is hívják. . .

Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Két öreg beszélget:

- Én majdnem minden nap szexelek.

- ???

- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Lány:

- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.

Fiú:

- Á, dehogy!

Lány:

- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:

- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.

- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.

Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:

- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?

Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:

- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:

-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.

A második így szól:

- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.

A harmadik ennyit mond:

- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

A rabbi és a medve

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:

- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:

- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:

- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...

A jávorszarvas felmászik a jegenyefára.

Arra megy a varjú. Megkérdezi:

-Mit csinálsz itt jávorszarvas?

-Szilvát eszem!

-Jegenyefán?

-Hát...Tudod...Hoztam szilvát is :)

A tyúkocska sétál az úttesten, átmegy rajta egy nagy kamion. A tyúkocska megrázza magát:

- Na, ez egy jó kakas volt!

Éjjeli busz

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Majd ha megtelik szeméttel!

Érzékeny rabló

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Abszolút irigy

- Ki az abszolút irigy?

- ???

- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Cigányvacsora

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.

A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:

- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Cigányvacsora

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.

A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:

- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

:DDDDDDDD

Megárt a sok fájdalom! :DDDDDDDDDDDDDDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!

- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!

A nyuszika kimegy, majd visszajön.

- Hé medve, egy liter húst!

A medve nem bírja cérnával, és így szól:

- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!

Kimegy, kopog, bejön.

- Jó napot! Egy kiló húst kérek!

Mire a nyuszika elkezd röhögni:

- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!