Vicces topik (beszélgetés)

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.

- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?

A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!

- Hogy-hogy?

- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

HÁZASSÁG

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nőben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralévő életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!!!

PAPÍRTANTUSZ...

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:

- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!

A pali szabadkozik, mire a bíró:

- Rendben akkor súgja a fülembe!

A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:

- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?

- Dehogynem!

- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!

A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket.

- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.

A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.

Két hét múlva írja az újság:

- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközöt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközöt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközz?t. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrenget? és föltép orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan

megszólalt

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközöt!!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:

- Öregem, mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!

A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

- Nos, mit gondolsz erről az útról?

- Nagyon jó volt, apa!

- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

- Igen.

- És mit láttál meg mindebből?

- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Móriczka leselkedik a nővérére akció közben. Az udvarló észreveszi:

- Itt egy ezres, aztán nem láttál semmit, oké öcsi?

- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötszázast.

- ???

- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Vegem van! Azota sem birom abbahagyni a rohogest!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Székely bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Maga lövész, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Maga rádiós, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint a szart!

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:

- Hajuljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??

Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:

- Miért doktor úr? Onnan látszik?

Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni ...

Erre felébred az asszony:

- Hova mész ilyen korán, Béla?

- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:

- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...

- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!

- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:

- Halászok! Halászok!

Mire a válasz:

- Mi is, csak nem ordibálunk.

Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?

- ???

- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Mit kérsz szülinapodra kisfiam?

- Egy sötét ebet a láncnál.

- Nem lenne jobb egy fényes?

- Nem, sötétet akarok!

- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!