Vicces topik (beszélgetés)

Én ezt ismertem...

A világ legrövidebb könyvei:

- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés

- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim

- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei

- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot

- Fidel Castro: Emberi jogok

- A Zámbó család és a szépségipar

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Császár Előd: Én és a KRESZ

- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig

- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

- A német humor 1000 éve

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai

- A Titanic sikeres útjai

- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon

- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására

- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

- Pistike, mondj három állatot!

- Lovacska, kutyuska, cicuska.

- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!

- Puly..., ró..., szar...

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a

hatvanas években,a témája: "Lenin Finnországban ".Jönnek a pályaművek, de

az egyiket nem érti az értékelő bizottság, berendelik a festőt

:- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába . Ezek itt

dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nő?

- Krupszkaja elvtársnő, Lenin elvtárs felesége - mondja a festő.

- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát ő nem Lenin elvtárs.

- Nem, ő Lenin elvtárs sofőrje.

- És hol van Lenin elvtárs?

- Finnországban

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A törvény olyan mint a pókháló: a kis állatok beleragadnak, a nagyok meg keresztülgázolnak rajta.

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.

Apa és fia....

Egy arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.

Ír neki egy e-mailt a gondjáról:

Kedves Fiam, Ahmed!

Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.

Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.

Szeretlek. Atyád.

Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!

Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a "dolgot"!

Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Rangerek és Nemzetbiztonsági Hivatal is.

Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.

Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!

Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit.

Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.

Szeretlek. Ahmed.

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem? Pedig tavaly sikerült...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:

- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád elém tolakodni?

Na takarodj hátra!

Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrahajítja.

Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre, A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi bosszúsan tapogatja a fájó fenekét.

- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

Mondd, Szása! Miért vedeled te olyan mértéktelenül a vodkát?

- Nézd... A vodka kikészítette az apámat, megölte az anyámat...

- És?

- És most bosszúból megsemmisítem.

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.

- Nem én rontom el, hanem az édesapám!

- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.

- Vót is magának apja?

- Vót bizony, különb mint neked!

Iszik a székely

A székely egyre gyakrabban néz a pohár fenekére.

Az asszony nem nézi jó szemmel, mert akkor durva és kiszámíthatatlan lesz. Egyik nap, mikor hazajönnek a tehenek a csordával, első útjuk az itatóvályúhoz vezet. Mikor befejezték az ivást, mondja az asszony a férjének:

-Látod, te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja, mi az elég!

A válasz.- Vízből én is tudnám!

Locsolóvers

Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek szemészetre.

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.

Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?

- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.

- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

- színválaszték, tarka 50,- euró

- marhabőr huzat 100,- euró

- termo üzemű tejtartó 50,- euró

- 4 db lefejtoszelep 12,5 euró/db

- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db

- trágyázó berendezés (bio) 60 euró

- téli, nyári paták 28 euró

- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró

- kipörgésbiztos lábak 20 euró

- félautomata légycsapó 20 euró

- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró

- külön-külön lecsukható szemek 60 euró

- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró

- színre fújt behajtható fülek 20 euró

- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró

- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

-Tegnap végre bementem a főnökhöz,és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.

-És sikerült megegyeznetek?

-Igen,kompromisszumos megoldás született.

-Éspedig?

-A fizetésem nem emelkedik,én meg cserében maradhatok.

***

A fiatal tolvaj néhány nappal az esküvője előtt beállít jövendőbeli apósához,a vén betörőhöz.

-Szeretnék tőled kérdezni valamit,papa.

-Éspedig?

-A menyasszonyi ruhát te lopod,vagy én lopjam?

Két titkárnő beszélget a 80-as években.

-Szörnyű találmány ez az irógép-panaszkodik az egyik.

-Miért?

-Mert rögtön hallani,ha nem dolgozol.

Az egér filmet néz a moziban, amikor elé ül az elefánt. Az egér vár néhány percig, köhécsel, de mivel az elefánt nem mozdul, fogja magát, és az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:

- Így ni! Most majd megtudod, mit jelent az, ha valaki eléd ül...