Vicces topik (beszélgetős fórum)

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.

Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban

észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.

Azt mondja az anyuka:

- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!

Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.

- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:

- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.

Csend.

- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!

Csend.

Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.

Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.

- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?

Csend.

A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.

- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?

Csend. Megcsókolja.

- Megfoghatom a mellét is?

Csend. Megfogja.

- Fel is vihetem a szobába megdugni?

Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:

- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.

Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.

- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?

Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:

- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Pénzügyi válság

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.

A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.

A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pénzt, amivel tartozik.

Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.

Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.

Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jó napot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot.

A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.

A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.

A kaller odaér és dörömböl

- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik

- Köszönöm, további jó utat!

Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.

Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.

Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog

- A jegyét legyen szíves.........

AJÁNDÉK (remélem, nem ez nem volt még itt!)

Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.

- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.

Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.

- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.

- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.

- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.

- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.

Ezután megbeszélik a fizetés módját.

- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrizheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.

Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.

- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt???

A gyerekek az iskolában az én, te, ő, mi, ti, ők ragozását tanulják. A tanár úr szólít. Barbi a csókolni igét kezdi el ragozni:

- Te csókolsz, ő csókol, mi csókolunk.

A tanár int:

- Megállj! Első személyben nem ragoztál!

Huncut Barbi elkezd nevetni, majd mondja:

- De tanár úr, egy személyben nem lehet csókolni!

A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezik: menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:

- Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra.

Az állomáson a kapitány leszáll a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igencsak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.

- Józsi, az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja?

A legény leugrik a hintóról, és a ló farára csap.

- Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!

Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Az egyik katonatiszt nem ismerve fel a háttal álló császárnőt, jó hangulatában nagyot csap a kardjával az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő és a katona egy pillanatig ijedten mered rá. De feltalálja magát:

- Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.

Mire a császárnő:

- Kapitány úr! Ha a farka is olyan kemény, mint a kardja, meg van mentve!

Kész! Végem!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDD

nagyon joooooooo!

:)))))))))))

- Tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nő miatt...

- Igen.

- És ki az a nő?

- Te vagy, anyukám.

Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.

Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:

- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!

- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!

- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.

- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.

- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.

Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:

- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?

Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:

- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.

Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:

- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100 ezret majd tavasszal megadod, jó?

Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:

- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:

- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

A közösülő kutyák

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

- Óvonéni az a két kutya mit csinál?

- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.

- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

) Bátor

- Ki az abszolút bátor?

- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Nem lehet belehalni

- Képzeld, meghalt az anyósom!

- Mi történt vele?

- Levitte az ujját a busz.

- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

Pedofil bácsi

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:

- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

) Úszóbajnok

- Ki az abszolút úszóbajnok?

- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte a Jótündér maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére a Jótündér belevetette magát a habokba, majd feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.

- Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert.

A favágó azt válaszolta: "Nem". A Jótündér visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.

- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?

A favágó azt válaszolta: "Nem". A Jótündér visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.

- Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert.

A favágó azt válaszolta: "Igen". A Jótündért mélyen meghatotta a szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és – mivel úszni nem tudott – elmerült.

A favágó keserves sírására megint megjelent a Jótündér. Megkérdezte az embert, mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.

A Jótündér most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, kezében hozva Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy:

- Õ volt a te feleséged? - Az azt válaszolta, hogy:

- Igen.

A tündér nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:

- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna?

Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jonesszal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, arra meg azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

BALESET

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:

- Ki volt az?

- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!

- És te ezen röhögsz, te tuskó?!

- Tudod mi a baja?

- Mi, te állat?

- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul

a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok

között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.

- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.

- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.

- És abban mi olyan mulatságos?

- Tudja, én nőgyógyász vagyok...