Vicces topik (beszélgetés)

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:

- Senki ne merje bántani a medvét!

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:

- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!

Gyorsabban mennek.

Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:

- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!

Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:

- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!

Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:

- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!

Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:

- Te! Hova tűntek ezek?

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A kis hangya bánatában öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedik emeletről. Zuhanás közben számol:

- Kilenc...nyolc...hét...hat...hét...nyolc... A fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

A munkahelyemen én vagyok a viccmester.

azért bevallom hősiesen, szoktam puskázni, mert nem mindig jut eszembe...:)))

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

-Mit akarsz?

-Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.

-Mi kéne?

-Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.

-Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?

-Jogosítvány, forgalmi engedély.

Mások is jelentkezhetnek?

Lenne nehány jelöltem...

:DDDDDDDDDDDDD

Munkkát keresek

Yónapot!

Csak eggy ulyammal tudok gépen írni (közzépső ulyammal) de 20 másod perc alat kiteszem a passziánszot profi szinttre álítva.

Oda se nem hederítek a telefonra, merrt ha a barátaimmal beszélgetek 5 órát ralyta akkor engemet ne zargasson senki se nem.

Tittkárnőji munkkát kersek ami nem túl bonyollult.

Mijóta cask mexülettem van egy kicsi testi hibám (érrdekesen színes a hallyam) ezérrt ha úgy gondojja aggyon kevesebb pénzet ha úgy gondojja hogy lyó vagyok a munkára.

Köszönöm a válaszolását előre is nagyon.

A leendő leglyobb munkakollégálya.

Nőgyógyász a bíróságon

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom

volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.

Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret,

négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam,

mert egy páciensem szült, ha már ott voltam

levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és

megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a

kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert

sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés,

négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre

elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de

annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy

padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,

hogy egy százasért megmutatja a p*náját . . . Na, ekkor öltem meg.

Gepárd1962-nek:

Nagyon jók! Honnan jutnak eszedbe? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Szőke nő bemegy a lottózóba,és megkérdezi a lottózóstól.

-Kérem szépen,mondja meg,hogy kell itt lottózni?

-El kell találni 5 számot.

-Tényleg? és milyen messziről?

NŐ QUALITATÍV ANALÍZISE

Az elem neve: NŐ

Vegyjele: Fm (Femininum)

Rendszáma: 2

Tömege: optimálisan 54 kg, de változó 40 és 120 kg között.

Vegyértéke: Normál esetben 1, néha 2 vagy több.

Felezési ideje: 16 év.

Felfedező: Ádám.

1. Fizikai tulajdonságai:

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

2. Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel.

- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud a felületén abszorbeálni.

- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan

látható ok nélkül.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.

3. Leggyakoribb felhasználása:

- Hatékony tisztítószer.

- Piros sportkocsik díszítésére kíváló

4. Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.

- Ritmikus nyomásra erős hangokat bocsát ki.

- Nemesfémekkel való vegyítés következményeként rövid idejű sugárzást mutat.

- Robbanékonysága miatt szállítása figyelmet igényel; biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari eszközökkel.

- Több hasonló minta egy helyen tartása feszültséget idéz elő és könnyen robbanáshoz vezethet.

PIA

Az erdő állatai már alkoholisták voltak a sok szlopálástól, ezért a medve úgy határozott, hogy holnaptól betiltja a mértéktelen italozást.

Egyik nap járja az erdőt, mindenhol nyugalom, senki sem részeg, csak az egyik fűzfa alatt hallja, ahogy a tökrészeg nyuszika hangosan horkol.

- Nyuszika, mit mondtam én tegnap?

- Ne haragudj medvekoma, de tudod tegnap volt az asszony szülinapja, egy kicsit ünnepeltünk.

- Jó, de többször nem történhet meg!

A következő napon ugyanaz a szitu, a nyuszika megint full-hauseban horkol a fűzfa alatt.

- Nyuszika! Ez már megint mit jelentsen? Tegnap elnézem neked, ma megint részeg vagy!

- Ne haragudj medvekoma, de tudod tegnap volt az anyósom szülinapja, egy kicsit ünnepeltünk. Megígérem, hogy nem fordul elő többször.

Harmadnap a medve alánéz a fűzfa alá, a nyuszika sehol. Örömmel megy tovább és amikor a tóhoz ér, látja, ahogy a nyuszi hegyes fülei kandikálnak ki a vízből.

Kihúzza, és látja, hogy a nyuszika megint részeg.

- Nyuszika mit mondtunk tegnap, és te megint részeg vagy!

- Az erdőben az állatoknak parancsolgass, amennyit csak akarsz. Nekünk halaknak hagyjál békét!!!

EGY RÖVID, DE "HÚZÓS":

Kertész és kisasszony

Alighogy befejezte a zongoraleckéjét a kisasszony, kimegy a kertbe, ahol a kertész megszólítja:

- Már nem zenél?

- Igen! De miért tegez???

EJTŐERNYŐ

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős kiképzésre, és így szól:

- Én ma nem ugrok.

Mire a parancsnoka:

- De hát miért nem?

- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!

- Na de mindenkinek ugrania kell.

- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.

- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?

- Igen.

Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.

- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.

A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.

- Do you speak english?

Ismételt fejrázás.

- Parlez vous francais?

Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:

- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!

A másik legyint:

- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.

- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!

- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!

Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:

- Te, a villamosszék nem működik!

Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.

- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:

- Hol voltál, édesapám?

- Az állatkertben!

- És mit láttál ott édesapám?

- Láttam én egy zebrát.

- És az milyen édesapám?

- Hát tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.

- És még mit láttál, édesapám?

- Zsiráfot.

- És az milyen?

- Tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.

- És még mit láttál, édesapám?

- Pingvint.

- És az milyen, édesapám?

- Tudod milyen a ló?

- Tudom.

- Na ez nem olyan.

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.

- Bátyám adja már ide a kacsámat!

- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!

- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!

- Nem adom én!

- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!

- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!

- Három rúgással, hát az meg milyen???

- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!

Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.

- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!

Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.

A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.

- Na most én jövök bátyám!

- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...