Vicces topik (beszélgetés)

Két rab beszélget a börtönben. Kérdezi az egyik a másiktól:

-Te miért vagy bent ?

- Azért, mert belémszeretett az anyósom.

A másik rab elcsodálkozva kérdezi:

- Hogy-hogy ?

- Elcsavartam a fejét.

Besenyő Pistabácsi....

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Nem esik messze a szódás a lovától.

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.

Jobb kefélni, mint megijedni.

Szegény ember kézzel nőz.

Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.

Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát!

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony

apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem

bizonyítható a tett. Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza

az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

- Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt.

- A védence viszont nem!

Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek és megkezdik az autókba szorultak mentését.

- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

- A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

- Miért? - csodálkozik a vendég.

- Először is: sokkal több van belőlük.

- Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.

- Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:

- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem:

- Az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált

engem megvesztegetni 300.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de ő 400.000 forinttal...

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.

- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

- Nem, nem hallottam.

- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

- Nem hallottam.

- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?!

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

- Nekem tíz perc, magának meg tíz év!

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- Ajajj! ... És mi a jó hír?

- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek

hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.

Igen, persze hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.

Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá

három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.

- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.

- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?

- Sajnos bemenekült a parkba.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy cigány megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy

teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül a cigányon. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

- Hogy hívják a kínai ügyvédet?

- Perel Jen Be.

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:

- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?

- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.

- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

- Nem - mondja a rabbi.

- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

- Mindenféle pózban?

- Hát persze!

- Úgy is, hogy a nő van felül?

- Persze, miért ne?

- Teljesen meztelenül is szabad?

- Természetesen!

- Még az asztalon is?

- Miért ne?

- És állva?

- Ó, NEM, azt nem szabad!

- Miért nem?

- Mert az tánchoz vezethet...

áááááálljunk meg

:)))))))))))))))))

Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.

- Miért sírsz Piroska.

- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.

- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort!

Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik. Mikor kész, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi:

- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak!

- És mért ilyen nagy az orrod?

- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!

- És mért ilyen piros a szemed?

- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

A gróf hajtat a templomba a misére. Egyszer csak megállíttatja a kocsit.

-Miska, azonnal hajts a kuplerájba!

-De gróf úr, a templomba indultunk.

-Nem baj, a templom holnap is állni fog.

Két beteg beszélget a kórházban:

-Maga mivel megy majd haza ha kiengedik?

-Én taxival.

-És maga?

-Értem a céges autó jön.

-Miért,mit dolgozik?

-Hullaszállító vagyok.

Hány óra

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.

- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

- Hová rohansz? - kérdezi.

- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Napolajban

- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?

- ???

- Hogy le ne égjen!

Szögletes mell

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?

- ???

- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Kívülről szőke

- Mit mond a szőke nő a barátjának?

- ???

- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

Sült malac

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy pisilni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Ez olyan aranyos, hogy fel kellett tennem.

- Tudod apa, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! ... Kölcsön jövök hozzátok!

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyzöknek Csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik

- Hát ezt hogy csinálták?

- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.

- Nagyon jó, gratulálunk.

A harmadik csapat egy 5föből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.

A zsűri

- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt riadtan megszólal

- Teve vagyok! Teve vagyok!

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.

- Na kolléga... Tudja a tételt?

- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.

- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.

- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?

- Halljuk!

- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jelleg? kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?

- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!

- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!

- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.

- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...

- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.

- Rendben... Hallotta az el?z? diák által feltett kérdést?

- Hallottam - felel a diák.

- Rendben. És tudja rá a választ?

- Tudom.

- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.

- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az el?z? diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ? most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Rácsos linzer, létra....

Nagggggyon jók!

A melltartó szól a bugyihoz:

-Kikapcsolódásra vágyom...

-Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:

- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.

- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!

- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Jajjjjjjjjjjjjjjj

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD