Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nem tudom volt-e, ha igen...sorry

Különbségek:

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.

A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.

Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

-Mi lesz a szőke nőből, ha megöregszik?

-???

-Remek anyósvicc.

-Hogyan kell eltemetni az anyóst?

-???

-Csak derékig, hogy tudja kapálni a sírját!

Erről jut eszembe:

Gyurcsány meghal. Eltemetik, de semmi nem akar megmaradni a sírján. Minden kipusztul. Meg parlagfűvel is próbálkoznak, de nem megy. A legnagyobb kertészmesterek próbálkoznak, de semmi nem sikerül. Végül egy jó kertésznek tartott parasztbácsihoz fordultak, hogy vizsgálja meg a talajt.

Beledugja a földbe a mutatóujját, kihúzza, megszagolja megnyalja. Belenyúl könyékig, kihúzza a karját, megszagolja megnyalja. Végül vállig nyúl bele, majd megszólal. "Itt semmi sem fog megmaradni. Túl mélyen van a gané!"

1. A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis

mit adhatnának el. Apa

azt mondja a fiának:

- Fiam, adjuk el a tanyát!

- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni,

és mellesleg

drágán kell megvenni a gyümölcsöt.

- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a

kocsit!

- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a

tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem

jó ötlet.

- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

- A lakást? Ha eladjuk a lakást,

korán kell kelni a tanyán, hogy

dolgozni menjünk.

- Akkor adjuk el a nagyit!

- A NAGYIT? Apa, ha

eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?

- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.

- Tudod mit, apa?

Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.

- Az anyut?

- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz,

a szomszédnak meg

minek tartsuk?

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani.

Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.

A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.

Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odamegy a fiúhoz. Kigombolja

és lehúzza a nadrágját és kézbevéve a tökét, először finoman, majd erőteljesebben elkezdi szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével.

Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszamegy a helyére.

Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:

- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga orvos?

- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Paraszt család.Állattenyésztéssel foglalkoznak.Minden családtagnak meg van a teendője.A feleségé a napi 2x eri tehén fejés.De az asszonak egyik reggel kiakad a dereka.Nem tud kiegyenesedni.Nem bírok megfejni,monja az urának.Majd szólok a Marisnak jöjjön,segítsen.Az asszony szól,hogy ne szóljon,mert van elég baja,meg sok dolga a Marisnak is,Fejjél meg Te. De hát én nem tudok fejni,még soha sem fejtem.Nem baj majd belejössz.Hát jó monndja az emberm.Viszi a 3 lábú kis fejő széket,meg a sajtárt,le ül,kezdi fejést.A tehén puff pofán csapja a szaros farkával.Ezt még meg ismétli 4 x 5 xször. Be idegekedik a gazda,fel ugrik,le a nadrág szíjjal,rá hurkolja a tehén farkára,fel áll a kis székre,éskúpászodik,fel akarja kötni a tehén farkát a gerendához,de a nadrág egyre csak csúszik lefelé.Erre beköszön a sógor.Hát Te meg mit csinász? B...ni akarom a tehenet, mert ha azt mondom,hogy fejni akarom azt úgysem hiszed el

Az egyszeri fiatalasszony elindul a szomszéd faluban.De nincs buszjárat.Hát majd stoppolok.Jön egy kamion.Meg áll.Meg egyeznek,hogy a fuvarnak ára lesz.Mondja a nő nem baj,benne van.De nincs hely a vezetőfülkében.A raktér meg levan blombázva.Elég magas a kamion,alá fekszenek.Végzik a dolgukat.Egyszer csak arra lesz figyelmes a pasas,hohy valaki rugdossa a talpát.Felnéz,hát egy rendőr.Hát maga meg mit csinál????Hát húzom az anyát.Jó jó,de kézifék nincs? Mert a kamion már a faluban jár.

A csinos titkárnő...

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nics.Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni,és megkérdezte, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.

- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.

- Nem tudom, talán utána kellene járni.

A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:

- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti magyarok, mit adtok?

- Miért, a telek nem volt elég?

Ocsmány hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- És csirkelábad?

- Az is van.

- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Tüzér

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Tényleg? Tüzér voltál?

- Nem... szakács!

Hadihajó

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

- Én meg a világítorony őre!

Alapszabályok

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

-----------

5) Két kuki

-----------

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Ez igen:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jó kérdés!!!

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!

- Értettem!

- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

- Értettem!

- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

- Értettem!

- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

- Értettem!

- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

- Értettem!

- Katona, van kérdése?

- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

- Kérdezzen, katona!

- Maga teljesen meghülyült, vazze!?

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek.

Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?

- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és. . .

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.

Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezőleg. . .

- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.

Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy

meztelen nő.

Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.

Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy

kívánságukat.

De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:

Fél órára hadd lehessenek élő emberek!

Megtörténik...

Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek

és gallyak röppenek fel.

Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

- Alig van pár percünk, mit csináljunk?

- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.

- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz@rom le őket!

Idióta

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:

- Ön hogy bolondult meg?

- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...

- Akkor bolondult meg?

- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el...

- Akkor dilizett be?

- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el...

- Akkor dilizett be?

- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el...

- Akkor dilizett be?

- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk....

Vasaló

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!!!

A sorozáson:

- Van valami baja?

- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.

- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

- Pincér! Ez a rántott hús tiszta alkoholszagú.

A pincér hátralép két nagy lépést, és megkérdezi:

- Most is?

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.

- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.

- Bizony én, atyám.

- Hát mit vétkeztél már megint?

- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.

- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?

- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...

- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.

- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.

- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?

- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!

- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.

Józsi következő útja a kocsmába vezet.

A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:

- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?

- Tippeket gyűjtöttem.

Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.

A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:

- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!

Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:

- Nesze, vasald ki!!!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k_rvák vagyunk, gyertek b_szni!" A plébános tudja a megoldást:

- Van nekem ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi k_rvák vagyunk, gyertek b_szni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:

- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

ebbol nehanyat en is kiakasztanek

:)))))))))))))

A szőke csaj helyet foglal a repülőn.

Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:

- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.

A szőke válaszol:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:

- Na, majd én elintézem.

Odamegy a szőke csajhoz és mondja:

- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.

A szőke felel:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:

- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.

Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:

- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:

- Járt itt a Tasziló?

- Igen.

- És mit akart?

- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:

- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.

- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:

"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."

Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:

"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós:

- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:

- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:

- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:

- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

- Hót olyot meg hol tolálsz?

IDŐSEK

Két öreg panaszkodik egymásnak:

- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.

- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!

- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.

- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni...

ÖREGKOR

A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt megállapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a feleségével.

- Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá. - feleli az öregúr. - De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és - nem akarok hencegni -egyik sem volt több harminc évesnél!

- Pista bácsi, a maga korában! - csodálkozik az orvos. - Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!

- Lehet, hogy öreg vagyok, doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevet, és telefonszámot adtam meg!!!

Egy vállalat vezet?je egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkez?t?l.

- János - válaszol a férfi.

A f?nök arca elborul:

- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk

senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz

vezetne, ami tudvalev?leg a tekintély rombolását eredményezi.

Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth -

csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi

haverkodás, és akkor minden rendben lesz.

Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkez? sóhajt, majd kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...