Vicces topik (beszélgetés)

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:

- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?

- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!

A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:

- Szög van?

- Nincs! - válaszolja a medve.

- És kalapács?

- Az sincs!

A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:

- Akkor kérek egy kiló cukrot!

A gyerekteve faggatja az apját:

- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?

- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.

- És miért van ilyen nagy patánk?

- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.

- Na és miért van púp a hátunkon?

- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.

- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Fradi

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:

-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.

Másnap megy haza a férj és mondja:

-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.

Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:

-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a

kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:

- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.

A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.

- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!

Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:

- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!

- Hát minek?

- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

- Hát a Kovács Béla merre van?

Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.

Mondja is neki a vezérigazgató:

- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.

Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:

- Béla, te miért késtél?

- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.

Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.

Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:

- Hát a Kovács Bélát merre találom?

Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.

- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.

Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.

Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.

- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.

A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:

- Látják... azt... ott fenn.

A japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa*t a táblára?

--------------------------------------------------

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és azt mondja:

- Szívesen lennék a kutyája helyében!

- Azt nem nagyon hiszem, éppen kiheréltetni viszem…

A kislány odamegy az anyjához és megkérdi:

- Mama, hogyan születtem?

- Tudod, kislányom, az Úr küldött nekünk.

- És téged is az Úr küldött?

- Igen.

- És a nagymamit meg a dédnagymamit meg az õ anyukáját is az Úr küldte?

- Igen.

- Uramisten, 200 éve semmi szex a családban. Nem csoda, hogy mindenki félhülye!

- Már nem zenél?

Tehát, akkor menjünk szépen, sorjában!!! ;-) :-))

Van 3 szó, de abból a másodikat és harmadikat összevonva, teljesen új értelme lesz a kérdésnek!

Remélem, így már le fog esni kora hajnalban az a fránya "papírtantusz"... ;-) :-))))

Csöng a telefon:

- Halló, állatvédelmi egyesület? Jöjjenek gyorsan! Egy postás fölmászott a fára, és onnan cukkolja a kutyámat!

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.

- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

Honnan lehet tudni, hogy egy csiga nagyzol?

- Útközben bedől a kanyarban.

A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, ledől egy árnyas fa alá, és mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörülnek a váratlan zsákmánynak, de összeverekednek rajta, mert mindegyik magának akarja. Úgy megtépázzák egymást, hogy végül holtan nyúlnak el a földön. Felébred a nyuszi, megpillantja a két élettelen farkast, és a fejét csóválja:

- Nem szabad ennyit innom! Ha berúgok, garázda leszek...!

A nyuszika bemegy az erdei cukrászdába

- Répatorta van?

- Nincs, nyuszika.

Másnap ismét:

- Répatorta van?

- Nincs, nyuszika.

Így megy ez négy napig, amikor a cukrász gondol egyet, és süt a nyuszinak egy répatortát. Jön is megint a nyuszika.

- Répatorta van?

- Van, nyuszika

- Mert azt nagyon utálom...!

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:

- Fojtsd meg, Egon!