Vicces topik (beszélgetős fórum)

Melyik a kakukktojás?

a, Arany

b, Ezüst

c, Petőfi

Én is szeretem...nagyon jó...és sokféle vicceked szedtek/szedünk össze...pl.:

Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:

"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.

"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.

"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.

"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!

"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.

"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.

"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.

"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.

Szeretem ezt a topicot:)))) mindig feldobjátok a hangulatomat:DDD

köszönöm:)

A férj idegesen sétál föl-le a szobában, mire a feleség rákérdez:

- Mikor teszed már le a fenekedet?

A férj:

- Kérdezd meg a fenekemet!

A feleség:

- Inkább nem, hátha megszólal!

FIGYELEM!!!!

CSAK 40 FELETTIEKNEK AJÁNLOM..

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:

Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

- Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezôn verekedô parasztok sportját?

- Tájbox!

- M i az , ha a helyedre egy szakképzetlen szôke bombázót vesznek fel?

- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messzirôl.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nôk nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütôben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?

- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévô legyek.

- Miért piros a gólya csôre?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kômûves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttûzében égek

- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak?

- Gyönyörû szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a nôi mell a Martinihez???

- Egy kevés belôle, három meg sok.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?

- Levegôt...

Bordélyházi papagáj

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban cask egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:

- Új ház, új madám.

A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:

- Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:

- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Én ezt ismertem...

A világ legrövidebb könyvei:

- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés

- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim

- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei

- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot

- Fidel Castro: Emberi jogok

- A Zámbó család és a szépségipar

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Császár Előd: Én és a KRESZ

- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig

- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

- A német humor 1000 éve

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai

- A Titanic sikeres útjai

- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon

- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására

- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

- Pistike, mondj három állatot!

- Lovacska, kutyuska, cicuska.

- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!

- Puly..., ró..., szar...

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a

hatvanas években,a témája: "Lenin Finnországban ".Jönnek a pályaművek, de

az egyiket nem érti az értékelő bizottság, berendelik a festőt

:- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába . Ezek itt

dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nő?

- Krupszkaja elvtársnő, Lenin elvtárs felesége - mondja a festő.

- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát ő nem Lenin elvtárs.

- Nem, ő Lenin elvtárs sofőrje.

- És hol van Lenin elvtárs?

- Finnországban

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A törvény olyan mint a pókháló: a kis állatok beleragadnak, a nagyok meg keresztülgázolnak rajta.

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.

Apa és fia....

Egy arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.

Ír neki egy e-mailt a gondjáról:

Kedves Fiam, Ahmed!

Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.

Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.

Szeretlek. Atyád.

Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!

Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a "dolgot"!

Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Rangerek és Nemzetbiztonsági Hivatal is.

Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.

Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!

Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit.

Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.

Szeretlek. Ahmed.

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem? Pedig tavaly sikerült...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.