Vicces topik (beszélgetés)

Családi pótlék ügyben

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy

családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy

felnőtt leánya.

Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy, hogy

feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám

pedig a vejem.

Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám,

született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok,

mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett

a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak

a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben,

mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja

vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a

nagybátyámnak ?

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."

Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.

- Mondd, fiam, mi történt?

- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...

- És akkor mi ez a meleg reggeli?

- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

-Kérek egy éneklő madarat!

-Ajánlom Önnek ezt a kanárit!

-De ennek, csak egy lába van!

-Miért, táncolnia is kell?

Négy férfi beszélget:

Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: - Én havonta kétszer.

Harmadik: - Én hetente egyszer.

Negyedik: - Én hetente kétszer.

Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.

Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:

- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!

- Mi lenne az barátom?

- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön

oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:

"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"

Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:

- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?

Mire a srác:

- Gyurikám b+, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!

Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar:

- Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz?

- Előadásra kell mennem.

- Ilyenkor? És ki tartja az előadást?

- Hát a feleségem.

Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a bárpult tulsó felén egy csinos nő

ül egymagában.

- Hé, pincér, annak a csinos hölgynek vigyen egy italt, és mondja meg neki, hogy én küldöm!

A pincér kiviszi az italt, a nő felemeli a karját, int, hogy megköszönje, és baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:

- Pincér, még egy italt a balerinának!

- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik

tudni, hogy balerina?

- Na hallja, aki így fel tudja emelni a lábát....

Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:

- Papa, papa, óriási mázlid van!

- Na mesélj!

- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.

- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.

- Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén.

- És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.

- A papámnak.

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.

- Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a II. világháború?

- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm... Név szerint?

- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

- Adóbevallás!

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

- ???

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak...

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Három elítélt beszélget a börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?

- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?

- Én három millió forintos kárt okoztam.

- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.

Skót betér a vendéglőbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és

sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni,

odainti ismét a főpincért.

- Kinek kell fizetni? - kérdi.

A pincér magától értetődő természetességgel:

- Nekem...

A skót megkönnyebbülten felsóhajt:

- Jaj de jó. Már azt hittem, nekem

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

60 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáján.

- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.

Mennek, mennek, de nem találják a kupit.

- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.

- Jó, de jobbra, vagy balra.

- Háááát... nem tudom. Ott jön egy nénike, kérdezd meg tőle.

- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.

A másik megállítja a nénit:

- Ugye nénike, a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.

- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Egy nap a szőke nőhöz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a nőt:

- Akar JEHOVA tanúja lenni?

Mire a szőke nő:

- Én nem láttam semmit!

- Százezer dollárt szeretnék felvenni!

- Kérem az igazolványát!

- Csak tíz évet voltam bent, de idekint minden hogy megváltozott! Ez a pisztoly már nem elég?

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.

Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A versenyló a futam után bemegy a kocsmába.

-Kérek egy DAB sört!

Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután megissza, odaszól a csaposnak. Megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:

-Abrak a dabra?