Vicces topik (beszélgetős fórum)

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

FLŐRT

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, rákacsint, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:

- Te vagy itt a főnök?

- Nem - mondja a csapos.

- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.

- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?

- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.

A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:

- Mi az üzenet?

- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal

'Ave Cezar Vavan'

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a 'vavan' szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva 'Ave Cezar Vavan', hanem az, hogy 'A Véce Zárva Van'.

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:

- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!

- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm! Két perc múlva a járőr jelent:

- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, az egyikük azonban más véleményen van. Mikor a retinens pap kifogy a érvekből, felkiált:

- Uram! Tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van! Hirtelen menydörög egyet az ég.

- Ugyan már! Ez csak valami véletlen! - mondja a három másik.

- Uram, ha igazam van, adj valami nagyobb jelet, hogy a többiek is elhigyjék! A derült égből lecsap egy villám.

- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetelen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

- Az égből egy mély hang dörmögi: - IGAZA VAN! - A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Nagyon joooooooooooook

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Egy házaspár veszekedik, az asszony csak mondja, mondja:

- Én hoztam ebbe a házasságba mindent. Autót, házat... Mid volt neked amíg én nem voltam?

- Nyugalmam.

A cukrászda tulajdonosa alkalmazottat keres.

- Idős vagy fiatalabb legyen? - kérdezi a munkaközvetítő.

- Teljesen mindegy... azaz nem ártana ha cukorbeteg lenne az illető.

GOLF

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába,

onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.

Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.

Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.

Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Két apáca

Két apáca megy a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:

- Te, mit mondunk a főnövérnek ha hazaérünk?

- Mit, mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.

- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer...

Erre a másik:

- Ejnye, te nem erre akarsz visszajönni???

Ha elkapsz...

Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő mulva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tied leszek!"

Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.

El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!"

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:

- Halló!

- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?

- Igen.

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?

- Mennyibe kerül?

- Csak 300.000 forint.

- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

- Mennyiért adja?

- Csak 16 millió forint!

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...

- Mi az?

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...

- Mennyit kérnek érte?

- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Kisgyerekek mondták:

- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.

- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

- És miért akar elválni?

- Mert a feleségem egy k*va.

- Ha jól értettem, durva?

- Nem, hanem k*va, "k"-val, mint "kegyed"!

Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

A rendőr lakásán csörög a telefon:

- A Jenőt kérem.

- Nem tudom adni, éppen fürdik.

- Fürdik? Akkor elnézést, rossz számot hívtam.

A rendőr talál egy földön fekvő cigányt. Rákérdez:

- Pálinka? Heroin? LSD?

- El én, a fene egye meg! Segíts már fel!

A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.

- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Két rendőr beszélget:

- Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!

- Hogy-hogy?

- Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

Két rendőr beszélget:

- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.

- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.

A tizedes így szól a beosztottjához:

- Mondja, számolt már maga bárányokat?

- Jelentem, nem.

- Tudja, hogy milyen nehéz megszámolni őket?

- Nem. De miért?

- Mert élő gyapjú, mozog az egész nyáj, és ráadásul egy kupacban vannak.

- Nekem lenne egy módszerem.

- Micsoda?

- Megszámolnám a lábaikat, és elosztanám néggyel.

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:

- Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

A rendőr lemegy a metróba, és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:

- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!

A rendőr nem reagál. A hangosbemondó egy kicsit emeltebb hangon szólal meg:

- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!

A rendőr még mindig nem reagál. A hangosbemondó igen emelt hangon szólal meg:

- Hé, rendőrkém, magához beszélek! Kérem, szíveskedjék a biztonsági sávot elhagyni. Ne arra!

A rendőrség ügyeteletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:

- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.

Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:

- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!

Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:

- Minek?

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.

- Mit röhögsz, cigány?

- Ott jön a komám egy dinnyével!

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.

- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?

A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:

- Waterloo Bridge.

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:

- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!

- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Két rendőr beszélget:

- A sógorom egy fióküzletet vezet.

- Rossz üzlet lehet.

- Miért?

- Ki a franc vesz fiókokat?

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak elé ugrik egy hajléktalan.

-Drága uram! Segítsen 1000 forinttal megmenteni egy ártatlan ember életét.

-És ki az az ártatlan ember?

-Hogyhogy ki? Hát ön.

Az egyik várvédő nagyon koncentrál valamire ostrom előtt. A társa tudja, hogy epilepsziás. Meg is kérdi tőle:

Mit csinálsz cimbora?

-Várom a rohamot.

erre nekem is van egy történetem :

Anyósom a helyi kisboltban dolgozott volt efy bácsi aki rettentően büdös volt állandóan. Egyszer ott volt a boltban és járkált fel-alá :-hogy mit is akartam még venni , mit is akartam még venni!

anyósom meg odaszólt neki :szappan akart még venni Lajos bácsi... )))

A bőröndöcske és a szatyrocska őrt állnak. Egyszer csak a bőröndöcske megszólal:

- Elfáradtam.

Mire a szatyrocska:

- Kitartás: mindjárt jön a válltáska!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagypapa, és a dédapa legelnek a dombtetőn. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.

-Fussunk le, és jól keféljük meg őket!-szól a fiúbika.

-Ugyan már, szép lassan lesétálunk ,és majd akkor!-szól az apa bika.

-Ne már, ha akarnak valamit úgyis feljönnek!-szól a nagypapa bika.

-Fussunk jönnek! -menekül a dédapa bika.

Iszogatás közben így szól az egyik pasi: -Az én anyósom éppen másfél méter magas...

-Ezt meg honnan tudod ilyen pontosan?

-Én százhetven centi vagyok, és már torkig vagyok vele!