Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Magának mi a foglalkozása?

- Ügynök vagyok.

- És miben utazik?

- Gyerekkocsiban.

- Érdekes... És ki tolja?

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!

Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.

Kérdezi a főnök:

- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.

- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

ez viszont igazából meg történt

volt egy kollégám és elég büdöd volt..jaj valahogyan meg kéne mondani, hogy hát bizony többet kéne mosakodnia az eggyik kollégám válta, hogy majd ő tapintatosan szól neki ..

másnap azt mondja

-te Lajos hát én nagyon tapintatos ember vagyok ..te meg büdös....

hamarosan kilépett a kollega...:))

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.

- Elnézést, özvegy Kovácsné?

- Nem.

- De.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres.

Az első napi bérük három dollár.

Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.

Amikor visszatér, barátja megkérdi:

- No, mit hoztál?

A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.

- Megőrültél? - néz rá a másik.

- Mit csináljunk ezzel?

- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.

- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!

Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:

- Hova mész cigány?

- Miféle libát?

Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen elalszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.

- Megtudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.

- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.

- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.

- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van !!!". Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.

- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

Az indián elmegy a varázslóhoz. Kérdi tőle:

- Milyen telünk lesz?

- Kemény.

- Akkor gyűjtsek fát?

- Gyűjtsél.

- Gyűjtsön az egész család fát?

- Gyűjtsön, na.

- Gyűjtsön az egész törzs fá...

- Gyűjtsön az egész törzs fát, csak tűnj már el innen!

10 perc múlva elmegy a varázsló a meteorológusokhoz és megkérdezi:

- Milyen telünk lesz?

- Kemény.

- Honnan tudják?

- Onnan, hogy az indiánok már gyűjtik a fát.

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után

látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.

- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!

- Mi lenne a szöveg?

- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"

- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:

"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',

katona hitelbe hatol be Etelbe.

Textiláru lefelé, hentesáru befelé,

a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.

- Mert már megint megdrágult a benzin.

- De neked nincs is autód!

- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége.

Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva

kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a

múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki???!!!

- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy

apja felveszi a szmokingját:

- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.

- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.

- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi

melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.

Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd

törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam

őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk

egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát

vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,

majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van

a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

***

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

Azt feletem, hogy fogalmam sincs.

Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat

lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes

hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan

csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék

magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan

csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt

mondta:

- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást

tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:

- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?

Megszólalt az egyik kisfiú:

- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele

tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és

megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:

- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és

nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja

nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi

csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.

A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:

- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és

azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...

(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és

a csuklójára kötözik).

- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja

kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -

feleltem.

Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy

kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves

fiamról

beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment

kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

A nagy titok

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:

- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem

rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még

sosem merted megkérdezni?

- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül

három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a

testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?

- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.

- Na és, ki volt?

- Te.

Rokonok

Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:

- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?

- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a

feleségem pedig elment szabadságra.

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy

vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.

- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit

akar, hogy maradjon békén!

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Na jó, hogy kell azt játszani?

- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az

ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)

(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába

és odaszól anyukának

- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Jóóóó, és milyen igaz :)))

(Ez viccnek jó, de sajnos ez a valóság is!)

Bizalmas kérdés.

Két haver beszélget a kocsmában:

- Ne haragudj hogy megkérdem, de a te feleséged hogyan szeretkezik?

- Hát - vonja meg a vállát a másik - van, aki dícséri...

Egy társaságban megszólal az olasz: -Fáradt és szomjas vagyok, azt hiszem iszom egy kis bort.

Erre a mexikói: -Fáradt és szomjas vagyok, azt hiszem iszom egy tequilát.

Erre a japán: -Fáradt és szomjas vagyok, azt hiszem iszom egy szakét.

Erre az orosz: -Fáradt és szomjas vagyok, azt hiszem iszom egy vodkát.

Erre a skót: -Fáradt és szomjas vagyok, azt hiszem cukorbeteg vagyok.

Egy angol, egy francia és egy Magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Két koldus beszélget.

-Te tudod mi történt a Jánossal?

-Nem. Mi?

-Elment dolgozni!

-Én mindig tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

) A roma dolgozni akar

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:

Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!

A titkárnő ezt mondja:

- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?

- Maga most viccel velem?

- Maga kezdte!

) Pékségnél

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:

- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Favágók

Öreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

) Szerencsétlen állat

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?

- ???

- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

) Mise

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Mi a székely ember 3 fő alaptétele?

- Sör nem ital,

- Nő nem ember,

- Medve nem játék.

Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.

- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.

A gyerek abbahagyja, de egy idő után újra szürcsöl.

- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !

Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.

- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.

A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:

- Ne nevess, ű is szürcsűt!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:

- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát, édesanyám!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim

A roma dolgozni akar

-----------------------

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:

Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!

A titkárnő ezt mondja:

- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?

- Maga most viccel velem?

- Maga kezdte!

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:

- Keksz nyet?

A főnök azt mondja négy dolgozójának:

- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:

- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:

- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:

- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:

- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...