Vicces topik (beszélgetés)

-Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.

-Foglaljon helyet a számítógép előtt!

-Igenis.

-Ne ott kisasszony, az a kávéautomata.

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Két szőke nő beszélget:

- Hallom meghalt a férjed, mi baja volt?

- Csak egy egyszerű influenza.

- Hála Istennek, már azt hittem valami komoly.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ

legnagyobb stadionját. A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A

felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a

magyarokat. Rettentő

diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti magyarok, mit adtok?

- Miért, a telek nem volt elég?

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy

fegyvertelen

emberrel!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig

megmondja, mit gondol, a

másiknak vannak barátai.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán

irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

***

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a

jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -,

aztán nehogy még egyszer

gyorshajtáson kapjam!

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg

néni, de nem kap

ülőhelyet.

- Néni, fáj a lába?

- Igen.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az

idösebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja,..ezért fáj.

Két szőke nő beszélget Szent István király

szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy

975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda

vagy Témobil.

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna

keresztény embert. Az ember

bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a

vadállat nem tágít,

továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött

érzi, hogy már nem bírja

tovább ezt az örült hajszát, letérdel és

kétségbeesetten imádkozni kezd:

- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg,

hogy ez a vad oroszlán

kereszténnyé váljon!

Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul

az oroszlán is.

- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit

adtál nékünk...

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában:

fogalmazza meg, hogy mit

jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de

nem tud semmi okosat

kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:

- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen

disznóhús!!!!

Dolgozók esti iskolájában:

-Van házid?

-Van, tölthetek?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:

- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép

lánnyal, aki majd mindent

tudni akar rólad.

- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni?

- kérdezi a béka.

- Nem. Biológia órán.

- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a

lányom hegedül.

- És te?

- Én tűröm.

Anya és lánya beszélgetnek.

- Hallom váltok lányom!

- Igen mama.

- NÖ van a dologban?

- Igen mama.

- És ki az a no?

- Hát... te mama.

A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a

járdaszegélytől?

- Melyiktől?

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem

fér ki az ajtón.

Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az

ajtóba. Ekkor áthívja a

szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik.

Így megy vagy 10 perce,

majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

A gyerek kérdezi az apját:

-Apa! Igaz hogy a pénteken kötött házzasságoknak a nagyrésze válással végződik?

-Persze fiam. Miért pont a péntek lenne kivétel.

Parkapcsolatokrol:-)

"A házasságok az égben köttetnek." Ezt a közmondást valaki ezzel a megjegyzéssel egészítette ki:

"És a Földön buknak meg."

- A férjem egy szörnyeteg - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.

- Igen? Akkor miért nem válsz el tőle?

- Húsz évig tűrtem, most már nem akarom, hogy boldog legyen.

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget:

Az amerikai:

- Amikor férjhez mentem, kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy

napig, majd megjelent egy mosógéppel.

A német:

- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet két

napig, majd megjelent egy mosogatógéppel.

Az orosz:

- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni. Nem láttam a

férjemet három napig. A negyedik nap már kezdtem egy kicsit látni az egyik szememmel.

- Aljas rágalom, hogy a feleségem kurva...

- Ő egy konkrét nő.

- Mi az, hogy konkrét?

- Hát, kézzel fogható.

Kérdezik a cigányt a börtönben:

- Van neked anyád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Van apád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Vannak testvéreid?

- Nincsenek!

- Mi lett velük?

- Átment rajtuk a traktor!

- Akkor mid van neked, Gazsi?

- Traktorom...

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?

- Biztonsági okok miatt.

- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Orvosi viccek....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:

- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!

- Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.

- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.

- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?

- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:

- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.

Az orvos megvizsgálja, és így szól:

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?

- A rosszat.

- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.

- És mi a jó hír?

- Az, hogy lesz elég hely a májának.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:

- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.

Mire a beteg:

- Pompásan.

- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?

- A legteljesebb mértékben.

- Már nem csinál be?

- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.

- De hát ez lehetetlen!

- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.

- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

Cigány a munkaügyi központban...

Cigány:-Há'csaukolom éin válámi munkát keresníík!

Ügyintéző:- Jól van cigány van itt egy neked való meló,napi egy órát kell dolgozni,kapsz érte havi kétszázezer forintot és teljes ellátást!

Cigány:- Óú hát ne tessík mán velem vicceeeni!

Ügyintéző:- Hát b+ cigány te kezdted!

Főnök: -Gizike kérem jöjjön be mert diktálni szeretnék!

Titkárnő: -Levegyem a bugyimat?

Fönök: -Nem most elég,ha a kiköpi a rágóját!

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

Nagyon jok!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod. Viszont ha megtanítod az internet használatára, nem fog zavarni többet.

- Mi az abszolút rossz szervezés?

- ???

- Skinhead esküvőre cigányzenekart hívni.

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.

- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkőzzön le!

- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az első gyermekemet a férjemtől akarom!

Öreg milliomos kérdi az újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, te mindig ennyire fogsz szeretni?

- Igen kedvesem, csak nem mindig téged.

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az

ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Egy közvélemény-kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az

embereket. Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi

életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:

- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.

- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!

Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:

- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?

- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy

alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy

mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?

- Igen.

- Megkínáltad egy kis üdítővel?

- Igen, meg.

- És kétszersülttel?

- Nem, háromszor.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét

előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis

idő múlva megszólal a férfi:

- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő

éves és öregszik.

- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.

- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk

egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok,

hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!

- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!

- Igen, de a feledékenység...!

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor

megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a

közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony

folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle

gazembernek,stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:

- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy

másikért.

A kiskatona alkalmi partnert keres:

- Mi a foglakozása, kisasszony?

- Nem látja? Szexbomba vagyok!

- Az első vagy a második világháborúból?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, de éjjel mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Ahogy megy valahonnan kopácsolást hall. Látja hogy egy fickó vési a sírkövet. -Mit csinál itt az éjszaka közepén? A szívbajt hozta rám!

-Elírták a nevem, azt javítom.

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:

- Uraim, a Temze kilépett medréből.

- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.

Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:

- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.

- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.

Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:

- Uraim, a Temze.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:

- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!