Vicces topik (beszélgetős fórum)

Strandon az úszómester rákiált az egyik fürdőzőre:

- Jóember! Ne vizeljen a medencébe!

- De mindenki ez csinálja!

- De ők legalább nem a partról!

Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:

- Mondja biztos Úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?

- Nem néni kérem, csak tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érje a felső vezetéket.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.

A csapos együtt érzően megjegyzi:

- Nehéz napja volt, ugye?

- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.

Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.

A csapos megkérdi:

- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?

- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.

Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.

A csapos szánakozva kérdezi:

- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?

- Dehogynem, a feleségem...

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...

A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most?

Miért jobb E.T. mint a cigányok?

- Egyedül jött.

- Van saját bringája.

- Megtanulta a nyelvünket.

- És állandóan haza akart menni.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.

Erre a fiatal férj:

- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem.

Viszont, ha több mint két pohárral iszom. . . . . . akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.

- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.

- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.

- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:

- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?

A férj:

- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mi lesz?

- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

- Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor munkából hazaér, a feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Gyerekszáj

Nyáron nagyon sok szúnyog repkedett a kertben és pillanatok alatt vagy 4-5 helyen megcsípték a gyermeket. Mondom neki:

- Hát téged megesznek a szúnyogok!

Mire riadtan rámnézett:

- De hát én nagyobb vagyok !

- Kérem - kérdi aggodalmas arccal az egyik utas a kapitányt -, az ilyen hajók, mint ez is, gyakran elsüllyednek?

- Á, dehogy! Csak egyszer.

- Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt - büszkélkedik a férj.

- Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség.

- Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:

- Zászlós úr, én ma nem ugrom.

- Na de miért nem?

- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.

- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?

- Akkor ugrom.

Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:

- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?

- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy postát. Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra.

-Tessék kérem, ragad ez! - mondja

- Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!

Tolmács

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, ez és ez alá a sírkő alá rejtettem.

Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Krumpli

A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, naponta 10 tonna krumplit tud meghámozni.

Na, a japánokat érdekli a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.

- Miért? Mit csináltatok vele?

- Hát beleöntöttük a 10 tonna krumplit, és...

- Egyszerre???

- Hát igen... persze, hogy egyszerre...

- Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!!!

Bőség

Egy párizsi szabóságban a megrendelő így szól a mesterhez:

- Monsieur, azt szeretném, ha bevarrnának egy kicsit ebből a nadrágból.

- Bő magára?

- Olyannyira, hogy néhány lépést meg kell tennem, mire a nadrág is elindul utánam.

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:

- Ez adta a 2000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta az 5000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta a 10000 Ft-ot?

- Igen.

- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a

férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.

Gavallérosan megjegyzi:

- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg

fog nekem bocsátani...

Mire a hölgy:

- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

- Mi a nő?

- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle

szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,

amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.

- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is

tartanak otthon csirkéket!

- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,

amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,

akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az

ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a

tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud

ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:

- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?

A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:

- Most haragszol, drágám?

- Dehogy haragszom, csak számolok.

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti

az erdőből kifelé jövő barátnőjét:

- Szia, Juliska! Hogy vagy?

- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.

- És te?

- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:

- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?

- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.

Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:

- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne

dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak

tőle.

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.

- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?

- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.

- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.

- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?

- Mondjad Pistike.

- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az

első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap

belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja

a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?

A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:

- A második.

- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is

egy érdekes gondolatmenet.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy

hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két

angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá

minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő

magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.

- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb

hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és

teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai

nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát,

nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az

anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és

ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint

lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi

homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem

érzik jól magukat.

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.

Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a

férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a

dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd

így szól:

- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert

kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este

mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Persze.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a

szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy

kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?

- Mert az anya szül, az apa meg lő.

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:

- Apa! Itt már jártatok anyuval?

- Persze kisfiam!

- De apa, és én hol voltam?

- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit

tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád

hozott...

Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi.

Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza az ablakot,

kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nőt. Látja ezt egy parasztbácsi

és elgondolkodik:

- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...

- Mi a jó az öregkori szexben?

- Ha összejön...

Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba

miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a

hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor

felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és

elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.

- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.

- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.

- Hát, akkor egy nappal elkésett...

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.

Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.

Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!

Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!

[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]

Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?

Férfi: Igen.

[Halk nyikorgás]

Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!

[Mély szippantás]

Ekkor megszólal a hangosbemondó:

Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,

és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai

szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a

füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

- Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet.

- Hogyan?

- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el

ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.

Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos

ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő

ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik

igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a

háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:

- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy

50 karátos gyémántot ad.

A király telefonál egyet.

- Rendben, én megvenni.

- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50

szobás palotában lakunk.

A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:

- Rendben, én megépíteni.

Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:

- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50

centiméteres farka van.

A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de

nem adja fel.

- Rendben, én levágni.

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik).

- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.

Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.

- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és

megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:

- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.

A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:

- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és

azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

Azt feletem, hogy fogalmam sincs.

Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:

- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:

- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?

Megszólalt az egyik kisfiú:

- Nem veszem fel!

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:

- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.

- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.

- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.

Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam

őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát

vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?