Vicces topik (beszélgetés)

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van...

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B. István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője...

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?

- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

- Te, a Figónak van felesége?

- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

- Akinek nincs labdája az miért fut?

- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

- Összesen hány félidő van?

- A németek miért rúgnak olyan erősen?

- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?

- 1:1.

Kovács kérdi a haverját:

- Figyelj, te miért sántítasz?

- Semmiség, egy szimpla focibaleset!

- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.

- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.

- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.

Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.

A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:

- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Állati ügyek

Az elefánt egy rohanó csigával találkozik. Megkérdi:

- Hová olyan sietve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van házam, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek. Jobb, ha te is futsz!

Erre az elefánt is elkezd futni és találkozik a medvével.

Kérdezi a medve:

- Hová futsz, elefánt?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, én is nagy lábon élek, a feleségem is és a gyerekeim is, és ezek mindenből ügyet csinálnak. Jobb, ha te is futsz!

Erre a medve is futni kezd.

Találkozik a róka komával, aki kérdezi tőle:

- Hová futsz, medve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van bundám, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek tőlünk. Jobb, ha te is futsz!

A róka gondolkodni kezd: "Mién fussak? Vörös is vagyok, ravasz is, belőlem még párttitkár is lehet!"

Az erdőben wc-zési tilalom van, raknak egy WC-t az erdőbe. Nyuszika ki akar menni de mivel az erdő másik oldalán lakik, nem ér oda időben, ezért beugrik egy bokorba, elvégzi a dolgát, majd letakarja a kalapjával, hogy senki ne vegye észre... Arra megy a medve, megkérdezi, hogy mi van a kalap alatt?

Nyuszika azt mondja:

- Őőőőő...hát...fogtam egy lepkét...

Medve:

- De jó, mutasd meg!

Nyuszika:

- De...én nem akarom megmutatni, mert akkor elrepül...

Medve:

- Nyuszika, ha nem mutatod meg, lelövöm! Mutasd meg!

Nyuszika:

- De...Én nem mutatom meg mert akkor elrepül!

Medve:

- Jól van nyuszika te akartad!...

Előveszi a vadászpuskát, és 5-öt lő a kalapra, majd felemeli, és meglátja a nagy kupac szart...

Erre mondja a nyuszika:

- Látod medve, szarrá lőtted...

Két heregolyó beszélget:

- Azt hiszem, dolgunk lesz.

- Honnan tudod?

- Felállt a főnök

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

- Esküszöm, drágám, hogy csak téged!

80 éves bácsika ácsorog bent a kupiban.

Odalép hozzá a madám.

-Mit szeretne papa???

-Hát mit..mit..hát egy nőt!!!

-Jaj hát maga már túl van rajta!

Mondja megértően a madám.

Mire a bácsika csodálkozva és szomorúan:

-Igeeen..hmmm.. akkor fizetnék!

Hentesnél áll a sor.

Egy nő úgy gondolja, hogy

jó alkalom egy kis ismerkedésre.

Odafordul a mögötte álló férfihoz:

- Kati vagyok, facér.

Mire a férfi:

- Béla vagyok, szalonnáér.

Egy idős bácsika visszamegy kontrolra az orvoshoz.

Az orvos megkérdezi:

-Na Jóska bátyám,használ-e az erősítőszer amit a múltkor felírtam????

-Nemtudom doktor úr!!Nem bírtam lecsavarni a kupakját!!

Egy idős nő elmegy az orvosához és azt mondja:

-Doktor úr!

Képzelje rettentő sokat fingok,szinte percenként...de olyan nagy baj azért nincs,mert se hangja se bűze,de mióta itt beszélgetünk azóta is elengedtem vagy 3-om galambot:)!

Az orvos megértően bólint,majd felír valamit egy receptre és átadja a nénikének,hogy ebből vegyen be naponta háromszor eggyett,és jöjjön vissza két hét múlva konttrolra.

Eltelik a két hét,a nénike visszajön az orvoshoz és felháborodottan mondja:

- Nahát doktor úr..hát mit írt maga fel nekem?????

Mióta szedem azokat a bogyókat olyan büdöseket fingok,hogy én magam sem bírom!!!

Az orvos ismét megértően bólint és így szól:

-Na a szaglása már rendben,most nézzük a hallását!!!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?

- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.

- És aztán?

- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Bácsika ül a fülészeten és vizsgálja az orvos.

-Mondja bácsi, milyen a hallása?

-Római katolikus, doktor úr!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.

A férj telefonon rendel két rumot 1. 58-ra:

- Two rums to room two two two by two to two

A recepciós hölgy:

- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Csodás magyar nyelvünk, meghalni csak magyarul érdemes:

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a menyország kapuja,

Az órásnak üt az utolsó órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegetáriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A borbélyt kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak pedig befellegzett.

Milyen szép, és változatos is a nyelvünk ;-)

Nagyon jok! Puszi mindenkinek!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Amerikai közlegény a feletteséhez:

-Uram, meglepődne ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?

-Meg Ryan!

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,

vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:

- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál.

Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak egyszer csak kefélhetnéke támad, Juliska azonban nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet és így szól Juliskához:

- Te Julis, ott repül egy holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed.

Erre Juliska befogja a szemét, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról, mire Juliska:

- Vájkálj, csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:

- Őrmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!

Mire az őrmester:

- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!

Parasztnéni kimegy az istállóba, látja, hogy megdöglött a család egyetlen tehene. Nagyon elkeseredik, és felakasztja magát az istállóban. Jön a férje, látja mi történt, megdöglött a tehén, felakasztotta magát az asszony, hát ő is felakasztja magát. Jön a legidősebb fiú, ő is ezt teszi, majd a középső is. Végül jön a legkisebb fiú, látja mi történt, elhatározza, hogy a folyóba öli magát. El is indul, de útközben találkozik egy tündérrel. Megtetszik a tündérnek a jóképű fiú és megszólítja:

- Miért lógatod úgy az orrod?

A fiú erre elmeséli, mi történt.

- Egyet se búsulj! Fiatal vagy, jóképű vagy. Tudod, mit? Ha tízszer boldoggá teszel, visszacsinálom a dolgot, mindenkit feltámasztok.

- Tízszer? Tőlem lehet akár hússzor is. Csak aztán nehogy úgy járj, mint a tehén.

Ügyfél a bankban:

- Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.

- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.

- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?

- Akkor kártalanítja a biztosító.

- És ha a biztosító is tönkremegy?

- Akkor a kormány vállal garanciát.

- És ha elzavarják a kormányt?

- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100 ezer Ft-ot

Alkohólia

Alkohólia köztársaság.

Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...

Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia köztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:

- Első nap: látogatás a zugivó ligába.

- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.

- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia köztársaság színházi élete:

Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia köztársaság labdarúgása:

Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:

- Rugj be! Rugj be!

Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia köztársaság rádióműsora:

5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:

- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!

- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.

- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.

- Műsorismertetés:

4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!

5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.

8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.

- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.

Aki kérdez: a riporter.

Aki válaszol:

- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.

- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?

- Tisztán és Iszolda!

- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.

Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?

- Imbolygó Hollandi.

- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?

- Rossz(-)inni.

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.

- Apádat keresem - mondja a szomszéd.

- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.

- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!

- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.

Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.

A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.

A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.

Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.

De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!

- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.

- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:

- Te, én most úgy megvágnálak!

Mire a másik:

- Most nem lehet, itt egy csomó ember!

- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!

- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.

- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.

Megtörténik a dolog, minden OK.

Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.

- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:

- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

Két nő játszik a golfpályán.

Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.

Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.

A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:

- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.

Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .

- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.

- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a szobájában, felhív egy call-girl-t.

Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.

Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd: "machigau ana, machigau ana".

A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az elragadtatását akarja így kifejezni.

A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.

A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

- "machigau ana".

Erre megfordul a japán:

- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!

- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.

- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!

- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.

- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.

- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.

- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.

- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.

Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.

A recepciós figyelmezteti:

- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!

Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.

- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.

- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek.

Megtörténik az éjszaka, majd a fiúk beszélgetni kezdenek:

- Jó volt?

- Jó volt!

- Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!

Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.

Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:

- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!

A kurva úgy tesz.

- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!

A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...

- Most szórj villámokat a szemeddel!!

A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:

- Jó jó, de mikor dugunk végre???

- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!

Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.

Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki bátorságot vesz, és odamegy hozzá

-Tudja uram, hogy ön egy gumi nőt fúj fel?

- Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal enyelegtem?!

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.

- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.

- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.

- Úgy ötször-hatszor hetente.

- Szeretője van?

- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.

- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!

- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.

- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.

- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?

- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.

- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?

- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:

- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?

- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.

Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:

- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?

- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.

Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:

- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember

- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.

Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.

- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.

Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.

- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.

Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.

A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.

Az megszagolja, majd megszólal:

- Jé, nem is tudtam, hogy a Pirike itt dolgozik!

Aranyköpések diákoktól:

1.IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.

2.Kolombusz szeretett amerikázni.

3.A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt.

4.A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

5.Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

6.Móricz Zsigmond hét krajcáért irta meg a gyermekkorát.

7.Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.

8.Lincoln anyja már csecsemõkorában meghalt.

9.A Bibliát Gutenber találta fel.

10.És akkor a költõ megirta Szundi két apródja cimû versét.

11.A Magna Charta kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni.

12.Ádám evett a tiltott fa gyümölcsébõl, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.

13.Kálvin János a szószéken kelt ki.

14.Egyiptom õslakói a múmiák.

15.Julius Caesart a márciusi Idusok ölték meg.

16.A Szentlélek postagalamb képében szállt az apostolokra.

17.Beethoven Bonbonban született.

18.Amint a kültõ irta, ha férfi vagy, légy férfi, ne hitvány délibáb.

29.A víz 100 Celsius-fokon olvad.

20.A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.

21.Petõfi Sándornak Petrovics Emil volt az édesapja.

22.István királyt a pápa felkente a trónra.

23.A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

24.Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.

25.Az emberiség nem gyõz hálát adni Edisonnak, akinek lángelmélyébõl kipattant a villamos, amely szikrályával hajtja a kocsit és benne az utast.

26.A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

27.Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

28.A modern lakásokban távfûtésû gladiátorokkal fûtenek.

29.A görög regék szerint minden hajóst elbûvölt a szirének szirénázása.

30.Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

31.Luther Mártont kiszögezték a wittenbergi templom kapujára.

32.Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban, és vigjátékként tévedéseket irt.

33.II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.

34.Villon fõ mûve az Ótestamentum.

35.A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.

36.Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt vadkan ölte meg.

37.Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

38.A görögök helénának nevezték magukat.

49.A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek ki maguk elé.

40.Annuska árva lány, sosem volt anyukája, apukája, igy a nagynénije hozta szivességbõl a világra.

41.A János vitéz két fõszereplõje Jancsi és Juliska.

42.A déli féltekén akkor van nyér, amikor a nap merõlegesen süt a Baktériumra.

43.Arany János a walesi bárdokkal sújtott le a Habsburg házra.

44.A trójai háborúban sok ellenséget letartóztattak.

45.Széchenyi az Akadémián bejelentette a Lánchid szabájozását.

46.Halászhálónak a spárgával összekötött lyukakat nevezik.

47.Könnyen fejébe szállt a vér, mert a feje üres volt.

48.A sós heringnek azért vágják le a fejét, hogy a só ne csipje a szemét.

49.Bea levelet irt húgának, de nagyon lassan irta, mert tudta, hogy a húga még nem tud gyorsan olvasni.

50.A kutatók az õshazában megtalálták a magyarok hátrahagyott részeit.

51.Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

52.A régi törökök a fejükön turbinát viseltek…

53.A XVIII. Századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökõkutakkal.

54.Szolimánt Szigetvár ostrománál megölték, ezért felhagyott azzal a szándékkal, hogy Magyarországot meghóditsa.

55.A sztetoszkóp olyan csõ, amelyen át az orvos a beteg mellébe néz a fülével.

56.Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy a lakosai máshol laknak.

57.A tigris egy ragadozó állat, pontosan olyan, mint a puma, azzal a különbséggel, hogy egészen más.

58.A sarkvidéken olyan hideg van, hogy a kézmozdulatokhoz is kesztyût kell húzni.

59.Az ebihal átmenet az eb és a hal között.

60.Az Antarktiszon bányászni lehet a halat.

61.A hajdani uralkodók fõleg várromokat épitettek.

62.1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.

63.Magellán harmadszor is útnak indult, bár már második útján életét vesztette.

64.A sötét középkor egész Európát bevilágitotta.

65.A római birodalomban bevonult gallusoknak a galuska volt a nemzeti eledele.

66.Az igazán nagy iró vissza tud nézni a jövõbe.

67.Nem minden kõbõl lehet kõolajat nyerni.

68.Az idõzónában zónaidõt mérnek.

69.Sûrû erdõ homályában élt egy öreg remete, magányában, unalmában született egy gyereke.

70.Az igekötõ megváltoztathatja az ige jelentését, pl. megsül, lesül, felsül, nõsül.

71.A fényt azért észleljük korábban, mint a hangot, mert a szemünk elõbbre van, mint a fülünk.

72.Petõfi egy pesti szinházban állt be statisztikusnak.

73.A gombok azért vannak a kabáton, hogy melegitsenek.

74.Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.

75.A klinika olyan ház, ahová az ember azért vonul be, hogy megszülessen.

76.A primitiv népek varázslói minden betegüket eltiltották a bálványhús evésétõl.

77.Spanyolország fõvárosa Real Madrid.

78.A jobb királyokat a haladó emberiség közé soroljuk.

79.A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

80.Lajos, a lovagkirály, vöröskeresztes hadjáratot hirdetett

Jellemezd a vidrát!

Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?

Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!

Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?

A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?

Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?

- Hengeregyenes.

- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!

- Pézsmapocsék

- Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!

- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?

- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.

- hangja: vastag, kitörő

- látása: gonosz

A cápa jellemzése:

- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?

- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:

- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.

- A lóvasutat az ember is tudta húzni.

- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.

- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:

- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.

- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.

- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.

- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:

- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- Egyiptom oslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Te szoktál beszélgetni a feleségeddel k@félés közben ???

Hát ha ott van....

A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:

- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?

Józsika jelentkezik:

- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.

- Hogyan számoltad ki Józsika?

- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye!

Önéletrajzokból:

- Szüleim egyszerű, kétkezű emberek...

- Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel.

- Mindent tudok, hazudni is!

- Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok.

- Mindig szerettem a kanapékat...

- Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.

- Az ott, az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok, nem egy majom...

- Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.

Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.

A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.

A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.

Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.

De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!

- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.

- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.

- Apádat keresem - mondja a szomszéd.

- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.

- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!

- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.