Vicces topik (beszélgetés)

-Te mire gondoltál legelőszőr amikor megláttad a a feleséged??

-Arra hogy hazaviszem,laposra szívom a melleit és hülyére dugom!!!

-És ha most mire gondolsz,húsz év után??

-Hát sikerűlt!!!!!!!!!!

Öreg hölgy a kávézóban észreveszi, hogy nincs cukorfogó a cukortartóban. Odamegy az eladóhoz reklamálni:

- Kedveském ez szörnyen gusztustalan. Képzelje el, az a sok mocskos férfi, bemegy a vécébe, megfogja a micsodáját aztán kijön és azzal a kézzel vesz a kockacukorból.

- Igaza van hölgyem, tenni fogunk valamit.

Pár nappal később a hölgy látja, hogy még mindig nincs kirakva cukorfogó:

- Kisasszony, már napokkal ezelőtt mondtam, hogy a férfiak, meg a cukor...

- Ne aggódjon hölgyem, tettünk ki cukorfogót.

- Na de hol van?

- A férfi WC-ben.

Skót bemegy a könyvesboltba és kér egy szótárt. Mire az eladó kérdi, milyen kiadás? Erre a skót: Igaz is, milyen kiadás lenne, viszontlátásra!

:DDDD

Ez nagyon jó!!!!

Van egy nő akinek van két fia,az eggyik optimista a másik pesszimista.

Kérdezi a barátnőjét vajon mivel lepje meg a két fiát ,mert semmi ötlete sincs.

Azt mondja a barátnő:

-A pesszimista fiadnak vegyél egy biciklit,az optimistának meg egy szatyorba tegyél egy adag lószart és nézd meg mi fog történni.

Így is történik.

A karácsonyi ajándékozás után kérdezi az optimista fiu a pesszimista testvérétől:

-Te mit kaptál?

-Én egy biciklit....De vajon minek?Ha kimegyek vele az utcára csak összetöröm magam!!

És te mit kaptál??

-Hát én egy pónilovat......csak még nemtaláltam meg!!!

Pistike az iskolából hazaérve,belép a nappaliba,hallja,hogy a fürdőszobában valaki fürdik,óvatosan bekukucskál,hát látja hogy a nővére zuhanyzik,simogatja magát és ezt mondja:

-Jaj de szeretnék egy férfit

de jó lenne ha itt lenne egy pasi!!

Másnap hazaérve Pistike megint hallja,hogy valaki zuhanyzik.

Megint bekukucskál,hát megint ott áll a nővére aki a melleit símogatva a következőket mondja:

-Jaj de vágyom már egy férfire,istenem,de jó lenne!

Harmadnap hazajön Pistike és furcsa hangokat hall a nővére szobája felől.

Odamegy és bekukucskál,látja ám hogy a nővérét igen csak dolgozza hátúlról egy pasi.

Több sem kell Pistikének,úgy ahogy van ruhástól,hátitáskástól berohan a zuhanyzóba,beáll a zuhany alá megnyítja a vízet és elkezdi magát símogatni és ezt mondja:

-Jaj de szeretnék egy BMX-t,de jó volna egy bicaj!!!

Neked is:)

És milyen igazad van..............!

Nem offoltál:) Szerintem:)

ez nagyon jó:)

A múltkor néztem a Szabadság himnusza c. filmet és nagyon megfogott ez a 2 mondat:

"A házasság és az egészség ikerpár, elválaszthatatlan.

Az agglegény elfonnyad és meghal a láb- és hónaljszagú szobájában."

Bocsi, ha off voltam!

BOLDOG ÜNNEPEKET KÍVÁNOK a fórumozóknak!

AGGLEGENY.

Hallottam egy férfiról, aki élete végéig agglegény maradt, mivel folyton a tökéletes nőt kereste.

Hetvenéves korában valaki megkérdezte tőle: Ön egész életében csak utazott és utazott , New Yorktól Katmanduig, Katmandutól Rómáig, Rómától Londonig tűvé tett mindent. Egyetlen tökéletes nőt sem talált? Egyetlenegyet sem?

Az öreg nagyon elszomorodott, és ezt mondta:

De, egyet bizony találtam. Egy szép napon, réges-rég rábukkantam egy tökéletes nőre.

- És azután mi történt? ....kérdezte az érdeklődő....Miért nem vette feleségül?

Az öregember bánatosan így felelt:

- Mit tehettem volna? Ő a tökéletes férfit kereste.....

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1. Egy fenyőfa mindig merev.

2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.

5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

- De remélem nem 13-ára...

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?

- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

Móricka jelentkezik ének órán :

-Tanárnő ki mehetek a WC-re ?

-Igen, de legközelebb csak énekelve szólalhatsz meg !

Móricka látja, hogy ég a WC.

Berohan az osztályba és azt mondja :

-Tanárnő!

- Mit mondtam az előbb ?! Ének órán csak énekelve beszélhetsz !

Móricka elkezdi:

-Subidubi lá lá ég a budi .

Elmegy a szőke nőhöz a halál.

-Érted jöttem szőke nő.

-Értem?

-Érted.

-Nem értem.

Sziasztok!

Nagyon Boldog Karácsonyt kívánok mindenkinek!

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy

számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékelem:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat

érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz

magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:

- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt

Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:

- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell

iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:

- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted,

hogy

elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az

unokáját ezért felhívja atitkárnőjét:

- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a

kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:

- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk

Drágám.

Férj a szeretőhöz:

- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:

- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:

- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:

- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő

előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem így már világos mi is az a végtelen ciklus.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy felnőttél

l.A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az

utóbbi 5 évben.

2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...

3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.

4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.

5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.

6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.

8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.

9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei''

nem hajlandók lehalkítani a zenét.

10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.

11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.

12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.

13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.

14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi

tesztekért.

15. A reggelit reggel eszed.

16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek

többet''.

17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.

18. Végig olvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot,

amely nem illik rád...

A nyolcvan éves férfi felhívja távol élő fiát:

- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen közöld vele a hírt.

A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd.

- Azonnal csomagolunk, hazautazunk, és rendbe rakjuk a dolgokat.

Majd felhívja az apját is:

- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!

Az apja:

- Jó, akkor várunk.

Majd odafordul a feleségéhez:

- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Karácsony előtt a postahivatalban egy levelet találnak, melynek borítékján gyerekes írással áll a címzett: Télapó. Sokáig nem tudnak mit kezdeni vele a postai dolgozók, majd elhatározzák, hogy felbontják. A levélben egy kisfiú panaszkodik a család rossz anyagi helyzetéről, és arra kéri a Télapót, hogy küldjön neki tízezer forintot, mert ajándékot szeretne venni a szüleinek.

Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan eleresztve, csak ötezer forint gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kisfiúnak.

Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják.

- Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!

Székely bácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy TV-s közvélemény-kutató. Interjút készít vele:

-Hogy tejelnek a tehenek?

-A fehérek jól.

-Hát a feketék?

-Azok is.

-Jól bírják a telet?

-A fehérek jól.

-Hát a feketék?

-Azok is.

-Mondja! Maga miért beszél először mindig a fehér tehenekről?

-Mert a fehérek az enyémek.

-Hát a feketék?

-Azok is.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába. Mögötte már áll a sor, hogy inni akarnak. Az egyik megszólal:

- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! - válaszolja a rendőr.

A kisnyúl odamegy a benzínkútnál a töltőhöz, és megszólítja:

-Mondd, te robot vagy?

Semmi válasz.

-Vagy mégsem vagy robot?

Ismét semmi válasz.

-Talán mégis robot vagy?

Semmi. A kisnyúl megunja:

-Vedd már ki végre az ujjadat a füledből, hogy megértsd, mit kérdezek!

Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:

- De jó, hogy ilyen lassan megyek. . . de jó, hogy ilyen lassan megyek. . . Miért jó? Mert rossz irányba megyek. . .

Két rendőr horgászik.

Az egyik megszólal:

- Hé, haver, nincs még egy úszód?

- Nincs, miért?

- Hát csak azért, mert az enyém elsüllyedt...

Gazsi megy haza az iskolából sírva.

- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.

- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra. . . !

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.

- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!