Vicces topik (beszélgetős fórum)

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"

A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.

A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.

Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:

"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy. "

Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:

Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

Niel Amstrong, aki miután megtette első lépéseit a holdon és elmondta már az elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet, ami a következő volt:

"Sok szerencsét Mr. Glotszky!"

Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.

Több évtizeddel az eset után, amikor még egyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét.

Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikor a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Nielen volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:

"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a holdon jár!"

Eyperces gondolatok:

A feleségem a fönyeremény.

Meg is ütöttem!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos..

Mindenki jó valamire.

Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó,tomboló feleségét és azt kérdezi:

Takarítasz, drágám, vagy repülsz valahová?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.

Itt van pl. a Mercedes Benz 380SL

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1./ Ki találta fel a munkát?

2./ A többiek miért nem verték agyon?

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Bocsi!!! Esetleg holnap kezdhetek?????????

:))))))))))))))))))))))

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...

A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle:

- Minek ez az aranykulcs?

- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.

A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:

- Minek ez a rozsdás kulcs?

- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.

- Mi az abszolút részegség?

- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Parasztbácsi: - Doktor úr, a szamaram már 4 napja nem eszik.

Doktor úr: - Nézzen bele a szamár seggébe, és mondja meg, lát-e engem?

Parasztbácsi: -Nem.

Doktor úr: - Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van.

Az őrmester kérdezgeti az újoncokat:

- Maga micsoda civilben?

- Szakács vagyok.

- És maga?

- Vasmunkás.

- És maga?

- Számtantanár.

- Úgy! Akkor mondja meg mennyi háromszor 17!

- Háromszor 10 az 30, háromszor 7 az 21, az összesen 51.

- Látja, milyen buta maga! Ezt sokkal egyszerűbb kiszámítani. Ötször 10 az 50, meg 1 az 51!

Kis autó

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:

- A kerekeket ne fingjam föl?

Móricka, a jövő embere

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

- Politikus!

Megvesztegetés

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Szőkenő telefonál

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

- Térdeljen le!

A szőke letérdel...

- Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza...

- Vegye elő!

A nő előveszi...

- Jó, most kezdheti!

- Halló, mama...?

Térdig a szarban

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...

- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?

- Egészen a térdemig süllyedtem...

- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:

- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Két rendor találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:

- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Nyolcat.

- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!

A rendornek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt o is elmondja a barátainak az orszobán:

- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hatot.

- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különössen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.

- És mi történt akkor nagypapa?

- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.

A rendőrtől megkérdi a fia:

-Apa, szörfözhetek a neten?

-Persze, fiam, csak nehogy megfázz, nincs igazi strandidő.

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.

Az eladó kérdezi:

- Ikrek ?

- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja?

Annyira egyformák?

- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

:DDD

Hát Te nem vagy normális!!!

Nem rossz ötlet!

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.

Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban

érzem magam.

Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek

otthonából,

majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.

Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.

Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.

Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.

Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé.

Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!

Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.

Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.

Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.

Na?

Furcsa történet

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.

Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:

- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel.

Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.

Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.

A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.

Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:

- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.

- Micsodát? - kérdezi a fiú.

- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.

- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.

- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

- Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvá tenni.

- Rendben van. Tud ön egeret fogni?

Az állatkertben az egyik gondozó másnaposan érkezik reggel a munkába. Az igazgató elkapja:

- Nem szégyelli magát, maga részeges disznó! Tudja mit csinált tegnap? Nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!

- Na és? Ki akar egy oroszlánt ellopni?

Strandon az úszómester rákiált az egyik fürdőzőre:

- Jóember! Ne vizeljen a medencébe!

- De mindenki ez csinálja!

- De ők legalább nem a partról!

Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:

- Mondja biztos Úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?

- Nem néni kérem, csak tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érje a felső vezetéket.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.

A csapos együtt érzően megjegyzi:

- Nehéz napja volt, ugye?

- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.

Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.

A csapos megkérdi:

- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?

- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.

Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.

A csapos szánakozva kérdezi:

- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?

- Dehogynem, a feleségem...