Vicces topik (beszélgetés)

Hehe:PPPPPPPP

:DDDDDDDDDDDDD

1) Villamosszékben

------------------

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.

- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.

- Igen

- És mi?

- Megfogná a kezem?

-------------

2) Piros gomb

-------------

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a

némettel beszél:

- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal

kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is.

Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

- Mit röhögsz, cigány?

- Elloptam a piros gombot!

-----------------------------

3) Fiatal zsidó és a házasság

-----------------------------

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó

nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy

megenni egy kalap szart egyedül?

-------------------

4) Politikusbaleset

-------------------

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr

belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

- Nem talált áldozatokat?

- De, találtam.

- És hol vannak?

- Hát, eltemettem őket.

- Az összes politikus meghalt?

- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát

sem...

---------

5) Biblia

---------

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét

múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte

el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,

fe-fe-fe-felolvasom.

- Hallottad, meghalt Kovács!?!?!

- Úristen, tényleg??? Pedig még mondani akartam neki valami fontosat!!!

- Igen? Mi volt az???

- Vigyázz dől a tető!!!!

Egy házaspár kirándul a hegyek közé.

Az egyik hegy tövében így szól az asszonyka a férjéhez:

-Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn.

-Úgy emlékszem, mintha ma lett volna... -feleli a férj.

-Apuka, én is veletek voltam akkor? - kérdezi a kilencéves kisfiú.

-Igen Jenőke... Én vittelek fel, és anyukád hozott le....

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet.

Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.

-Sziasztok, elvisztek?

-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.

-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!

-Ok.

Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:

-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS, A HAL ÁLL??????

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán?

- Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Őrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:

- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy a Richter szerint önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek.

Válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!

Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés, 2 hét, semmi. Egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Taváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert rohadt nagy földrengés volt errefelé.

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Jössz játszótérre?

- Nem, segítek apunak a leckémben.

- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm?

- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.

Megtörtént

A Keletiben ültem a Mekiben, és kaja után olvasgattam, amikor hívott a barátnőm, hogy hol vagyok. Nagy hirtelen fogalmam sem volt:

- A Moszkva téren... Jaj dehogy, a Blahán... Vagyis a Keletiben...

Mindkét oldalamon ültek, mellesleg szőke is vagyok... elég gyorsan elmenekültem onnan.

Három madár dicsekszik egy fán, a bagoly, a veréb és a szarka.

- Van nekem egy tehenem -dicsekszik a bagoly.

- Van nekem egy órám -dicsekszik a veréb.

A szarka nem szól semmit. Másnap:

- Ellopták a tehenem!

- Ellopták az órám!

Megszólal a szarka:

- Úristen, már 6 óra, mennem kell fejni!

- Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?

- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.

- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.

- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

- ???

- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!