Vicces topik (beszélgetés)

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

A haverom kitalálta, hogy a terem ajtaja mellett található poroltót leveszik, és azzal egy pár osztálytársat lefújnak, majd visszaakasztják, mintha semmi nem történt volna. Aha, csak nem volt jó az elzáró pisztoly a cső végén. Egy perc alatt mindenki hóembernek öltözött az osztályban. A takarítók egy hónapig sikálták a fehér port még a plafonról is.

Beírás az ellenőrzőbe: T. szülő!

Fiát a poroltó nem rendeltetésszerű használata miatt igazgatói megrovásban részesítem, majd kötelezem az okozott kár megtérítésére.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a ...tovább »doboz vazelin és ha

meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és

bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos

tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az

asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,

vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,

felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:

- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a

baj..

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül

lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van

egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot

felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva

hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy

férfi..

. - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a

kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...

- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet

még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki

tudja nyitni a kocsiját!

- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy

az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki

irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.

Mire a fiú:

- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.

Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened.

Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.

Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.

Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.

Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.

A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened.

Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened.

Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened.

Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.

Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.

Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened.

Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened.

Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.

Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.

Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.

Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.

A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.

A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene.

A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.

Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.

A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!

Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.

- A zárda területén találtunk egy kotont!

- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!

- Ez még nem baj, de használták is!

- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!

- Csak az a baj, hogy lukas volt!

- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:

- Ma elvesztettem a szüzességemet!

- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!

- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

- Természetesen fiam, ez teljesen normális.

A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.

A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény.

A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.

- Hagyma?

- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:

- Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.

A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas.

A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony, de még mindig megbízható.

Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa.

- Karácsonyfa?

- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?

- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg.

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a szobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt a feleségének.

Véletlenül azonban kihagyott a felesége e-mail címéből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek!

Időpont: 2005. okt.13. péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre, és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS : Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

üdv.

A7csoda

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.

2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.

3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.

4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.

5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".

6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.

7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.

2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.

3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.

4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.

5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.

6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.

7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus 7 csodája

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Akkora paraszt vagy....

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a mobilodon is töpörtyű az op-logó!

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Tegnap nyitottam egy naplót. Összegyüjtöm a legjobb vicceket innen is, meg máshonnan is.

Ha van kedvetek kukkantsatok be a naplómba, hátha találtok benne olyat, amit még nem olvastatok! Folyamatosan rakom be a vicceket.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.

Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.

Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön, a

pisilhetnék.

Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.

Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,

amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a

ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról

leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi

nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a

seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "

Sosem felejtünk el -

a helyi tűzoltóörs!"

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hűséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.

Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következő történetet adta elő a köszönést követően.

- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.

- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.

- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.

- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.

- Hagyja csak, szomszéd asszony! Nem kell ebből akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket!

A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hűtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hűséges, - gondolta.

Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.

- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hűséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!

Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.

- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!

A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt-fúlt.

- Hát az a disznó... na, csak jöjjön haza! Adok én neki hűtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?

Végül a szomszédjához fordulva kibökte.

- Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!

A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:

- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!