Vicces topik (beszélgetés)

Két biztonsági őr unatkozik az éjszakában egy istenhátamögötti raktárat őrizve. Beszélgetnek.

- Tudod, mit főzött a nejem?

- Mit?

- Pacalt. Van még otthon a hűtőben egy nagy adag.

- Az jó.

- Van otthon sör is.

- Jól esne.

- Legszívesebben hazamennék, megenném a pacalt, meginnám a sört, megdugnám az asszonyt ahelyett, hogy itt nézegetlek téged. De tudod mit? Itt a kocsi, menj haza te, csak érjél vissza reggel, még mielőtt a főnök ideér!

A társa be is ül az autóba és elhajt. Telik-múlik az éjszaka, lassan megvirrad. Már majdnem hat óra van, amikor visszaér az őr.

- Hol a fenében voltál ilyen sokáig?

- Messze laktok.

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezután, a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul

a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.

- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.

- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.

- És abban mi olyan mulatságos?

- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:

- Kérem, vetkőzzön le!

A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:

- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?

- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Egy csinos fiatal nő kopog be a nőgyógyászhoz.

- Mi a panasza?

- Jaj, doktor úr, képzelje, ahogy elmúlik a vérzésem, minden alkalommal rettenetesen megkívánom a férfiakat.

- Hm... És meddig tart aztán ez a felfokozott vágy?

- Huszonhét napig... :-DDD

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.

- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:

- Mesélj, mi a panaszod?

Mire az állatorvos:

- Hja, így könnyű!

Sebész a műtét közben:

- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.

- Nagyszerű. Kérem a következőt.

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.

- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.

- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?

- Nem! Süket.

Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.

- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:

- Legalább csókolj meg!

Beteg az orvosnál:

- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?

- Ebből uram? Akár hármat is.

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:

- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!

- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:

- Józsi bácsi, babonás maga?

- Én nem, fiam.

- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:

- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.

- De hát miért?

- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Fülészeten:

- Milyen a hallása?

- Római katolikus.

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:

- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?

- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?

- Fiatal háziorvost, asszonyom.

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.

- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.

Az orvos így szól a kismamához:

- Mozog már a baba?

- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:

- Nos, mi van a kislányommal?

- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.

- Levegőváltozásra?

- Nem. Névváltozásra.

Egy fiatalasszony terhesség vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.

- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.

- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.

A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:

- Gépjármű ellenőrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!

Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.

- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Az ősember hazaérkezik a munkából:

- Asszony, kimosod a ruhám?

- Nem.

- Hogyhogy nem?

- Nincs kedvem hozzá.

Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:

- Na, most már kimosod?

- NEM!

- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?

- Fáj a fejem!!!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

-leszophatnak...!

Két mentős beszélget:

- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

- És ebben mi volt a szörnyű?

- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?

- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

- Édesapám!

- PINOKKIÓ!!! ( Én kérek elnézést)

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Egy fiatalember, aki a nagymamájával él... hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy

pohár langyos tejet.

Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,

hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...

De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel... hisz

nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...:

- 3x váltam

- 3 férjemet temettem

- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...

- Jenő, te teljesen hülye vagy???? Négy autógumival állítasz haza? Egy vagyont hagytál érte a boltban!

- De akciós volt!

- Jenő! Nincs is autónk!

- Miért?! Hát te is szoktál melltartót vásárolni!!!!

Amikor megszületett a kislányom, felmondtam a munkahelyemen. Egy kérdőívet tettek elém, amiben többek között ez a kérdés is benne volt: "Mivel lehetett volna megelőzni az Ön felmondását?"

Erre azt a választ írtam: "Fogamzásgátlással."

Két barátnő autózik a városban. A szőke ül a volánnál a barna mellette. Meglátnak egy vak embert a kutyájával az egyik kereszteződésben, a járda szélén. A szőke lefékez, és integetni kezd.

- Ne integess, hiszen úgysem lát. - mondja neki a barna.

- Tudom, a kutyának integetek.

A férj hazaér, párja dühösen rátámad:

- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:

- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.

- Hát ne csináljon úgy!

Két cigány megy az úton.Az egyiknél bicikli,rajta egy nagy zsák.Meglátja ezt a rendőr.Ugyan mi van abba a nagy zsákban?Rögtön leállítja:

-Hé,te cigány! Mi van zsákba!Mit loptál már megint?

-Semmit,biztosúr! Ebbe csak szalma van.

A rendőr nem hiszi,kibontatja,megnézi,

-Tényleg szalma.Na azért csak vigyázz magadra!

Elengedi őket.

Kicsit arrébb megszólal a cigány:

-Na látod komám,így kell biciklit lopni!

- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?

- ???

- Négyszer.

Először, amikor elveszti szüzességét.

Másodszor, amikor először csalja meg a férjét.

Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.

Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.

_______________________________________________________________________

A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot

szorongat.

- Hová mész, cigány?

- Én? Tyúkot?

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Mi az abszolút nehéz?

- ???

- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni hogy őt is a gólya hozta!

Két orvos beszélget:

- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

- Valóban, hogyan?

- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!

-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!

-Azta, hogy?

-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

Móricka énekóráról kikéreckedik a wc-re ,elkezd dohányozni ...leesik a cigicsikk a padlóra és felgyullad a wc.

Rohan be a terembe:

-Tanárnéni, ég a wc!

Erre a tanárnő:

- Móricka itt énekóra van!

Mire Móricka újra:

- De hát ég a wc!

A tanárnő hozzáteszi:

- Énekórán csak énekelve beszélünk!

Móricka:

- Hát jó:subi-dubi, ég a budi!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.

- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?

- De, de..

- És a fiamé: Zord Bölényé?

- De, de ..

- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

- Hogy fűtik a kórházakat Romániában?

- ???

- Kitakarják a lázas betegeket.

Mérkőzés után

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

- Micsoda?

- A két lábad.

Csak semmi pánik

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett

egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

) Móricka és Amerika

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka: Tessék, itt van!

Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály: Móricka!

Ha viszket

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

Parasztbácsi

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000

euró. - mondja a bácsika.

- Ez igen gratulálok, más nincs benne?

- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék

küldeni egy számot.

Egy fotós kolléganőmmel a jómúltkor rendezvényre mentünk. Az eredeti terv szerint úgy volt, hogy a bent megtartott ünnepség után a szabad téren sátrakat állítanak fel, és ott különböző ételkóstolási lehetőségek lesznek. Kimentünk ama bizonyos szabad térre: sehol semmi. Kolléganőm egy őrt álló egyenruhást szólított meg: - Elnézést, ma nem lesz itt felállítva semmi?" Mire a pasi: "Már mire tetszik gondolni?"

(Gondolhatjátok, hogy azonnal arrébb mentem! Majdnem bepisiltem a röhögéstől!) :DDD

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?

Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

- Micsoda?

- A két lábad.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000

euró. - mondja a bácsika.

- Ez igen gratulálok, más nincs benne?

- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék

küldeni egy számot.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Az orvosnál:

- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?

- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is