Vicces topik (beszélgetés)

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?

- Dágádá Hásíjá.

- Hogy hívják a cigány börtönt?

- Aromazáró!

- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?

- Pulice.

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?

- Szárazföldi.

- Hogy hívják a francia autóversenyzőt?

- De Phect!

- Hogy hívják a sovány kutyát?

- AnoRex.

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?

- Mikornyiccki!

- Hogy hívják az első osztályú birkát?

- Juh ász.

- Hogy hívják az öreg bűvészt?

- Csiribá.

- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?

- Kinyíra Kanyar.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?

- PIN Code Van Damme.

:)

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szo.jál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Pistike az apjával és a kishugával ballag hazafelé.

-Apa, nagyon nehéz a hugi, nem vihetném inkább a sört?

-Hogyisne! Még leejtenéd!

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás

- Maga mióta van itt?

- Tíz éve.

- Jó itt magának?

- Nem!

- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

- Nem.

- Miért?

- Mert én vagyok a börtönőr...

:DD

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz rib...cal élünk együtt!

:DDD

Igen jókat nevettem:D

köszi mindenkinek

Gondolatok randi előtt

Nő: Mit vegyek föl?

Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.

Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.

Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm… szexis bugyit veszek.

Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.

Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .

Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc’Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.

Férfi: Kis krv, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.

Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.

Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.

Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…

Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.

Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.

Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?

Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.

Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Két barát találkozik. Az egyik így szól a másikhoz:

- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?

- Apa leszek.

- Hiszen ez nagyszerű!

- Ja, de a feleségem még nem róla.

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.

Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.

Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát:

- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

Szenzáció! Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegról, a nyolcadik vezérről. Pedig a Kárpátokról letekintve - egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúsága szerint - Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:

- Huba, Szameg, hova hoztatok?

A ló bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, s kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy annyira meglepődik hogy elájul, úgy mossák fel szegényt. A ló kifizeti a gyógyszert, illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.

Másnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy megint meglepődik, elájul, úgy kell szegényt magához téríteni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.

Harmadnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz és megint kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy már teljesen kivan megint elájul, úgy kell felpofozni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.

Miután a ló kimegy a patikából, a még mindig szédelgő eladó hölgy elkezd gondolkodni:

- Ha holnap is bejön a ló, megkérdezem, hogy mi a fenének kell neki Aspirin...

S a ló nem jött többet.

Móricka anyukája a fiával beszélget:

- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

:)

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik?

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Új tanárnő jön a suliba. Már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is. Rá is szól:

- Hozd ki az ellenőrződet és holnap küldd be az apádat, beszélni akarok vele!

- Az nem lesz nehéz, már bent is van.

- Hogy-hogy bent van?

- Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.

Móricka oda megy a tanárnőhöz:

-Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?

- Hát, az a fütyölő.

Öt perc múlva jön vissza:

- Tanárnéni, nem szól!

Két apuka beszélget:

- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?

A másik elgondolkodik, majd azt mondja:

- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.

- Miből gondolod?

- Hát, amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

A jól megtervezett nyugdíj (Vagy igaz, vagy nem - de az legalább biztos)

A bristoli állatkert mellett egy parkoló található, amely 150 személygépkocsi és 8 busz számára biztosít parkolást az állatkerti látogatások ideje alatt. 25 évig a jegyeket egy nagyon kedves és udvarias parkolóőr adta ki, az árak autóknak £1.40 és buszoknak £7 volt.Aztán egy nap, 25 év eltelte után (egyetlen munkanapot ki nem hagyva) a parkolóőr nem jelentkezett.

Az állatkert vezetősége felhívta a városi tanácsot kérvényezve egy másik parkolóőrt. A tanács pár napos vizsgálat után azt a választ küldte, hogy a parkolás nem a város, hanem az állatkert feladatkörébe tartozik és ahogy eddig, ezek után is nekik kell megoldani.Az állatkert jelezte, hogy a parkolóőr a város alkalmazottja volt, a tanács pedig azt válaszolta, hogy a parkolóőr soha nem kapott tőlük fizetést. Közben valahol egy spanyol vagy francia vagy olasz tengerparti villájában üldögélve élvezve a nyugdíjas életet egy parkolóőr élt vidáman, aki egyszerűen nap mint nap megjelent az állatkert parkolójában és begyűjtötte a parkolási díjakat, kb. £560 naponta - 25 éven át. Heti 7 alkalommal, 25 éven át ez az összeg több mint 7 millió font lett.... és soha senki nem tudta még az illető nevét sem.

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.

Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkőzik az öreg, a ku...a meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.

- Megőrült, mit veszek majd magamra?

- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.

Levetkőzik a ku...a is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.

- Na, most bosszút állt?

- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat! :D

Sztorik - Ügyfélszolgálat ELMŰ

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.

Ügyintéző: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!

Ügyfél: Mondom: 1234567

Ü.i.: A nevet, címet kérem!

Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

No comment :D

Sztorik

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét... :XD

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogyhogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.

Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad? :D