Vicces topik (beszélgetés)

Egy szoke no kap a férjétol egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!

Mire a férj:

-Mit csinálsz drágám?

-Hát mosok!!!-mondja a szoke no!!!

-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!

-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden elso mosást ruha nélkül kell csinálni!!!….-mondja a feleség!! :D

Két szöszi találkozik a mennyországban.

- Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik.

- Én megfagytam.

- Húúú, az borzasztó lehetett.

- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?

- Én gutaütést kaptam.

- Hogy-hogy?

- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.

Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott… Na ekkor kaptam gutaütést…

- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk. :D

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.

Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:

- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…

- De hölgyem, az az illatosító! :D

Előző munkahely:

A HR-es kérdezi az új szőke titkárnőt:

- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

:DD

vagy kérjenek segítséget.....:DD

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 30 06-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és 12-es sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.

Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én voltam. Éjjel 3-kor, amikor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. :DD

- Hogy kell elhallgattatni a sámánt?

- Hallgassámán! :D

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:

- Te, ez nem a Vágó István háza?

- De.

- Megjelöljük? :)

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?

- Lemezlovas. :)

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:

- Egyél fiam, anyád már fal! :D

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha

kikapcsolják a lámpát.

Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd

lekapcsolják a lámpát.

Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva,

még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:

- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!

Vita

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?

- Egymillió dollárért? Le.

- És 50 dollárért?

- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.

Most már csak az áron vitatkozunk.

A rendőr megállít egy autóst a főútvonalon:

- Maga meg miért köröz itt a kocsijával az út közepén?

- Mert először vissza akartam fordulni, aztán meg meggondoltam magam.

Felnőtt nő vagyok, de az apám még mindig azt hiszi, hogy egyáltalán nem értek az autókhoz.

A múltkor is megkérdezte:

"Biztos, hogy nem felejted el az évenkénti olajcserét a kocsidban, kislányom?"

Erre én azt feleltem:

"Persze, hogy nem felejtem, apu, sőt, még cukrot is teszek hozzá, attól olyan finom vattacukor illatú!"

rányítótorony:

- Figyelem, 1234-es számú járat! Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!

Pilóta:

- Központ, de miért? Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?

- Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?

Egy férfi hazafelé tart a nyaralásból. A repülőtéren azt mondja a csomagfeladásnál:

- Azt szeretném kérni, hogy a piros bőröndömet Hawaii-ra küldjék, a kéket pedig Londonba.

- Sajnálom, uram, de ezt nem tudjuk megtenni.

- Nem? - kérdez vissza a férfi. - Na, ezt örömmel hallom. Mert tavaly pont ezt csinálták a poggyászommal.

K: Mi az: négy lába van és egy keze?

V: Pitbull hazajött a játszótérről.

Egy vadász páros kinn vannak az erdőben, egyszer csak az egyikük össze esik. Úgy tűnik nem lélegzik, szemei sem mozognak. Barátja gyorsan előkapja a mobilját, és felhívja a mentőt:

- A barátom meghalt! Mit tehetek?

- Nyugodjon meg. Először is, győződjön meg róla, hogy biztos meghalt.

Néhány pillanat csend, majd egy hatalmas durranás.

- Oké, azután?

Ki tudta meg először,hogy a Hegylakó halhatatlan?

-Azannya. A harmadik abortusz után....

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.

- Annyira szeretlek - mondja a férj.

- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.

- Ezt én mondom a bornak...

A feleség mondja a férjnek:

- Drágám, ha mondjuk meghalnék, és te újra szerelmes lennél, ugye nem engednéd, hogy az új asszony használja a cipőimet?

A férj:

- Á, dehogy, 37-es lába van!

:DDDD

ez tuti....

- Elnézést, megmondaná, hol van a túloldal?

- Ott, szemben.

- Hát én mindjárt megőrülök! Onnan küldtek ide!

Két egérlány beszélget:

- Képzeld bepasiztam!

- Igen? És van képed róla?

- Persze! Itt van.

- Te hülye ez egy denevér.

- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

:xD

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.

- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

- Ez jólesett. Köszönöm Uram!

- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!

- Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

- Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

- Mi az a fejfájás, Uram?

A tanárnő felvesz egy kérdést Pistikének:

- Pistike mit teszel majd ha akkora leszel mint én?

- Fogyókúrázok tanárnő!!!

ddd

Egy balkáni országban követségi fogadást adnak. Az államfő, aki már jól betütüzött a hazai papramorgóból, odafordul a szomszédjához:

– Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!

– De hová gondol, elnök úr?! – jön a válasz. – Először is: maga tökrészeg! Másodszor: ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

Két cowboy beszélget:

-Te Joe, ismered a szex rodeót?

-Nem, az milyen.

-Hazamész hátulról elkapod az asszonyt, majd mikor már belemelegedtek a fülébe súgod, hogy tudod ezt a figurát a szeretőm is imádja. Ezután min. 8 mp-ig rajta kell maradni.