Vicces topik (beszélgetés)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a

többiekkel, csak áll magában. Odamegy

hozzá és megkérdezi:

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.

- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!

- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem.

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:

- Az mi?

- Ez egy banán!

- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!

Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:

- Az mi?

- Ez egy narancs!

- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.

A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:

- Az mi?

- Ez bmeg? Ribizli!

Két nő beszélget a lépcsőházban:

-jaj istenem bárcsak a férfiak leszoknának az ivásról!

-Jaj ne is mondd az én uram is tegnap úgy berúgott,hogy három napig nem szólt hozzám de aztán mégis kénytelen voltam megszólalni

-És mit mondott?

mire az öreglány válaszol:

-Megkérdezte,hogy hol a dugó húzó

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.

- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?

- Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.

- Hogy-hogy háromszor?!?!?!

- Miért, siet valahová?

Két ember barchobázik.

- Férfi?

- Igen.

- Ismerem?

- Igen.

Rokonom?

- Igen.

- Van neki egy aranyfoga?

- Igen.

- Kék szeme van?

- Igen.

- Kicsit már kopaszodik?

- Igen.

- Van egy sebhelye az arcán?

- Igen.

- Kicsit húzza a bal lábát?

- Igen.

- Rákérdezhetek?

- Igen.

- Ki az?

Agresszív kismalac megy az erdőbe. Egyszer csak beleesik egy gödörbe. Arra megy a jótündér:

- várj kismalac, kihúzlak.

- nem várok!xd

Fia született székelynek. Eltelik pár év, a gyerek már jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem beszél. Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, akkor is az ő fiacskájuk.

A gyerek 14. születésnapján, ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jaj, de boldog vagyok! csapja össze a kezét az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

dön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.

- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.

Hát ez k*rva jóóó! Már folyik a könnyem! XDDD

Honnan szeditek ezeket? ;-)

Koleszban szobatársak beszélgetnek:

- Milyen vacak ez a fogkefe, még csak egy hete használom, és már tönkrement. Látom, a tied sokkal jobb állapotban van.

- Az enyém???? Én azt hittem, az a tied...

:)

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:

- Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!

- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?

- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.

Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Erre a sofőr

- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!

A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Sofőr kicsit ingerültebben válaszol

- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!

A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

- NA MI, B***D MEG?

- HÁT A BUSZ!

:DDD

Reggel a férj kérdezi a feleségét

- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.

- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

A hajóskapitány bemegy a kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált

- Ha a kapitány iszik, mindenki iszik!

A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.

Alig telik el negyed óra, a kapitány ismét így kiált

- Ha a kapitány iszik, mindenki iszik!!

Így megy ez sok körön át, míg végre a kapitány odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált

- Ha a kapitány fizet, mindenki fizet!!!

Apa,mama,baba,bukta...

apa: - mondd azt hogy 'apa' -

kisbaba: - 'anya' -

apa: - ne azt mondd hogy 'anya'. -

kisbaba: - 'anya' -

apa: - b..szd meg... mondd már hogy 'apa' -

kisbaba: - b..szd meg -

apa: - mi van? -

kisbaba: - b..szd meg -

anya: - édesem haza értem! -

kisbaba: - b..szd meg -

anya: - micsoda? ki tanította ezt neked? -

kisbaba: - apa -

:DDD

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált

- Géza, hát ezért fizetem magát?

- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

Kovács feltünően kedvetlenül érkezett munkába

- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.

- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

- ???

- Az kutya előtt van féknyom!

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.

Megkérdezi a négert

- Te milyen orrot szeretnél?

A néger azt válaszolja

- Valami széleset egy pont hozzám illőt.

És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait

- Te milyen orrot szeretnél?

- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.

És lám megkapta.

- És te zsidó milyet szeretnél?

- Pénzbe kerül?

- Nem.

- Akkor jó nagyot.

Régen a férfinak le kellett győznie a sárkányt, hogy feleségül vehesse a szüzet.

Manapság már nincsenek szüzek és a sárkányt kell elvenni.

:DDD

ez tuti...

Melyik a legkisebb sakktábla?

- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.

Megy a róka az erdőben és azt kiabálja, hogy orgazmus, orgazmus ... ismered?

- Nem.

- Kár pedig jó érzés!

Képzeld, holnaptól olcsóbb lesz a benzin!

- Tényleg?

- Nem, de képzeld el!