Vicces topik (beszélgetés)

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:

- Emberek, maguk miért eszik a füvet?

- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.

- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.

- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.

- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.

- Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:

- Uram, maga nagyon jószívű.

- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:

"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Tegnap három nagy balszerencse is ért:

1. A barátnőm szakított velem.

2. Elütötte egy busz.

3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

Két paraszt beszélget:

-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mé', jobban van?

- 6 db óvszert kérek!

- Rendben... zacskót adjak hozzá?

- Nem köszi, szép a lány!

1kis Gyerekszáj: ♥

“Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak.”

-----------

Mariann 9 éves

“Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon.”

-----------

“Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem.”

-----------

“A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.”

-----------

“A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet”

-----------

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .----------

Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla

tudomást meg is szólal:

- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

------------

A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,

mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:

- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

---------

A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:

- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

----------

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!

------------

Mi a mosoly?

A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

:DDD

Ti mit válaszolnátok egy hároméves következő kérdésére?

- A varangyos békán mi a varangy?

“Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.”

Zsolt 10 éves

Ebéd közben beszabadul egy légy a konyhába, és zavarni kezdi az ovist.

Mire ő mérgesen:

- Tűnj el az étvágyamból!

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.

- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

:DDD

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,

-Magas hőmérsékleten dolgozom,

-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük . Sajnálattal

közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

-Kis erőkifejtés után elszenderedik,

-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,

hogy munkába álljon,

-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha

viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát

elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két

gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

A pilóta első útja:

Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:

- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú...

- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára.

Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:

- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!

A férj epekedve felsóhajt:

- Ha valóban ilyen volnál, én se...

Mi az, szőke és okos?

- ???

- Golden retriever.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? - kérdi.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Építőipari szakkifejezések:

- q anyád: rossz méret,

- wazze: nehezen hozzáférhető munkaterület;

- hogyishíják: szerszám vagy anyag pontos megnevezése;

- verjem a @-m az egészbe: kivitelezés közbeni komplikáció;

- tiszta sz*s: segédmunkás által kivitelezett szakipari tevékenység.

Használati utasítás

1. (nokia 3330) A telefont tartsuk úgy, ahogyan bármely más telefont tartanánk!

2. (renitec – vérnyomáscsökkentő gyógyszer) Bevehető étkezés előtt, alatt vagyután, illetve étkezéstől függetlenül is! (És még mikor?)

3. (használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!

4. (altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.

5. (orbit rágó) Nagyobb mennyiségű fogyasztása hashajtó hatású.

6. (társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig. (akkor elzárom a 116 évesek elől)

7. (műanyag békatalp, 40-es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket.

8. (mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!

9. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!

10. (gépkocsi) Erre a gépkocsira ugyanazok a kresz szabályok vonatkoznak, mint bármely másikra. (tényleg?)

11. (tonhalon) Minőségét megőrzi: 2050.13.01… (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni…)

12. (chipses zacskón) Ajándék kártya. (most akkor ajándék, vagy meg is kell venni a chipset)

13. (távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak.

14. (hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!

15. (gumibugyi) Felnőtteknek használatra nem ajánljuk!

16. (baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek?)

17. (epres ajakápoló) Csak szülői felügyelettel használható!

18. (gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!

19. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket – a használati idő lejárta után – környezetkímélő módon, a törvényi előírásokat figyelembe véve semmisítse meg.

20. (zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)

21. (tej) Ha kiürült tapossa laposra.

22. (fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz.

23. (fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger…

24. (gumicsónak) Használat közben ne engedje le!

25. (számítógép) Mielőtt bekapcsolná dugja be a hálozati csatlakozót a konektorba.

26. (matrica) Emberi testrészek díszítésére nem ajánlott!

27. (ejtőernyő) Ha véletlenül elsőre nem nyílik ki az ernyő akkor hajtsa végre az előző utasításokat vagy hozza vissza, kicseréljük.

28. (villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba…

29. (infrás masszírozó) Csak külső használatra.

30. (sós mogyoró) Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van.

31. (boots köhögésszirup, 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkoholfogyasztástól.

32. (gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)

33. (csomagolt tűzifa) Figyelem! Tűzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)

34. (szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!

35. (összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás előtt távolítsa el belőle a gyereket!

36. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)

37. (USA Mikrosütő leírása) Élőállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)

38. (személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!

39. (flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja…)

40. (svéd láncfürészen) Ne probálja kézzel, vagy egyéb szerveivel megállitani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa…?)

41. (gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

42. (japán konyhagépen) A másik célra ne használja!

43. (karácsonyfa izzókon) Csak külteri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)

44. (vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

45. (pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

46. (Tesco tiramisu dobozán /a doboz alján/) Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!)

47. (mélyhűtött mirelite árun) Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

48. (Chips zacskón) Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Kizárólag áruházi tolvajok részére)

49. (Sears hajszáritón) Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

50. Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse…)