Vicces topik (beszélgetés)

A nagy infláció idején találkozik két melós:

- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?

- Persze!

- Akkor menj be, addig megvárlak!

Fiú és lány, a kórház előtti parkban, egy padon, este.

Lány: Akarod látni, hol vették ki a vakbelem?

Fiú (nyálazva): Aha...

Lány: Ott fenn, a második emelet, harmadik ablak balról.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Két skót beszélget:

- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

- Nohát, micsoda véletlen!

- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?

- ???

- Abban tartották a lovaikat.

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.

Kérdezi is a házigazdát:

- Te, Gazsi, hogy lehet ez?

- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.

- Nem lehetne nekem is kívánni?

- Már hogyne lehetne!

Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.

- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.

- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.

- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!

Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.

Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:

- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...

- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

:DD

Két anyós beszélget:

- Úristen! Mi történt a szemeddel?

- Megsértette a kötőtű.

- Kötés közben?

- Nem, a kulcslyukon keresztül!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

:DD

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!

Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?

Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.

Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?

Ügyfél: Hálózat?

Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?

Ügyfél: Semmit.

Hotline: Semmit?

Ügyfél: Semmit, teljesen üres.

Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?

Ügyfél: Bekapcsolni?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?

- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.

- Vodafone dolgozó?

- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?

- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?

- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.

- Köszönöm, viszont hallásra.

Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?

HotLine: Igen, így van...

Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?

- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.

HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.

Ügyfél: És annak mi a száma?

HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..

Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!

Hotline: ???

Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.

HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?

Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...

Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...

Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...

HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...

Ügyfél: Most így beszélgetés közben?

HotLine: Igen.

Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!

HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.

Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Ügyfél: Problémám van a készülékkel...

Hotline: Milyen típusú készüléke van?

Ügyfél: Hát Vodafone!

HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?

Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

:DD

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:

- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

:D

Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

:DD

Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.

- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?

- Általában úthengert szoktam vezetni.

-Mi az? Kicsi sárga és fűben kúszik?

-Kicsi kínai aknát keres!

-És mi az? Kicsi sárga és repűl!

-Kicsi kínai megtalálta az aknát!

Ovis Facebook posztok...

- nem akarok ma oviba menni,tökfőzelék lesz ebédre

- 20 lájk és megeszem a gyurmám

- a Józsika ma is befosott, lol

- like ha legóznál velem

- valaki üzi? megint sarokba állítottak

- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be

- 19:00 M1 esti mese

- valaki délután fogócska?

- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba

- hétvége van, este begumimacizok

- megpuszilt egy lány, fujj

- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról,haha

- eladó action man figura (a feje le van rágva)

Rendőrök a vizsgán:

- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.

- Nagytestű?

- Igen.

- Tud repülni?

- Nem.

- Az Antarktiszon él?

- Igen.

- Pingvin.

- Gratulálok, hívja be a következőt.

Kimegy a rendőr. Odaszól a következőnek:

- Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod Bemegy a második rendőr.

- Leülhetek?

- Igen.

- Ihatok?

- Igen, persze.

- Pingvin.

Nnnnna, most olvastam egy bejegyzést vissza :(

Sorry :)))

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.

Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy

telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor

felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? :))

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

- Magával meg mi történt?

- Nekem jött egy hattyú!

- Egy hattyú?

- Utána elütött egy ufó!

- Hm, egy ufó...

- Aztán oldalba csapott egy angyal!

- Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát...:DD

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

>Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! :D

Találkozás:

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:

- Szia vöröske!

- Te engem ne vöröskézz le!

- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.

Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült,

felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája

becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt

hittem, az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.

Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt:

- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem

ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,

észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én

viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...:D

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az

egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias

akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan

visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem

ülök".

A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:

- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!

A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:

- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?

Erre a buszsofőr:

- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak? :)

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,

mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.

- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.

- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. -

Nincsen rajta kilincs?

- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?! :D