Vicces topik (beszélgetés)

Kiskatona szolgálatban áll. Az őrmester látja, hogy bambul, s rákiált.

- Honvéd, mit csinál?

- Elnézést, őrmester úr, csak morfondíroztam.

- Azonnal dobja el!

Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetéséről:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk!

Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:

- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.

- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?

- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.

- Mostanában Félkarú Joe-nak!

- Mi az abszolút szemétség?

- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

:DD

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.

- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

- Nem, nem hallottam.

- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

- Nem hallottam.

- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa.

- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Móricka és az anyukája vacsoráznak.

Móricka megszólal:

- Anyu...

- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

- De anyu...

- Mit mondtam?

Vacsora után:

- Mit akartál mondani Móricka?

- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.

- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.

A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.

- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.

- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.

Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:

- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

:DD

zsák a foltját...

Bölcs mondások:

- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.

- Némelyik nő mind egyforma.

- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.

- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.

- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.

- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.

- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

:DD

Két székely vágja a fát farkasordító hidegben.

Megkérdi az egyik:

- Te koma! Miért nincs rajtad a füles sapkád?

- Áááá, mióta az a csúnya balesetem volt a múltkor, azóta nem hordom.

- Milyen baleset??

- Háát... megkínáltak pálinkával, oszt nem hallottam.

Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.

Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?

Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.

- Mi történt veled?

- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

:DD

- Mit mond a félbevágott színésznő?

- ???

- Idén két darabban játszom.

:DD

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.

- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

:DD

:(

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?

- Persze, haver.

- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?

- Nem, uram!

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:

- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!

- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.

- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

:DD

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

- Mondd csak nyuszika, mi a baj?

- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!

- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

A róka csak hallgat, majd megszólal:

- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

Két szőke csaj beszélget:

- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

:DD

ez így van, nem is ide kellett volna beírnom...

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.

Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

… – Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.

Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:

- Ez mi? – mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. – válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.

Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig – jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. – büszkélkedik a japán turista.

A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

- Mi van egy nő csókjában?

- ???

- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.

- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?

- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

- Úgy történt, ahogy mondtam?

- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.