Vicces topik (beszélgetés)

- Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- ???

- Szünetmentes táp.

:DD

- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?

- ???

- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

Két skót lakberendező beszélget:

- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

- Tényleg? És hogyan?

- Lekapartuk a tapétát!

A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:

- WC kefe: "ne használjuk testápoláshoz"

- Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"

- Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"

- Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"

- Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"

- Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"

- Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"

- Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"

- Napvédő függöny: "ne induljon el az autóval, ha a napvédő függöny fenn van a szélvédőn"

- CD-állvány: "ne használja létraként"

- Nyomtatótinta: "a festék nem étel"

- Motoros fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"

- Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

:/

-Hely szomszéd el kéne egy kis segítség, disznót vágunk

-Mi kéne kés?

-Nem disznó.

Read more: [link]

Egyszer a szőke nőnek behorpad a kocsija és ezért elviszi egy szerelőhöz.A szerelő mivel látja,hogy szőke, gondolja jól megtréfálja.

-Jó napot miben segíthetek?

-Behorpadt a kocsim szeretném ha megjavítaná.

-Megmondom mit kell tennie, figyeljen:ha hazamegy fújjon bele a kipufogóba és meglátja nyomban eltűnnek a horpadások.

-Rendben van köszönöm szépen.

A nő hazamegy és elkezdi fújni a kipufogót, egyszer csak arra megy egy barátnője aki szintén szőke és kérdezi tőle:

-Te mit csinálsz?

-Fújom a levegőt, hogy eltűjenek a horpadások.

-Te hülye ezt nem így kell, húzd fel az ablakot mert ott kimegy a levegő.

:DDD

Hogy hívják a mozigépész feleségét?

Matiné

Szőke nő a lottózóban:

-Ez milyen játék?

-El kell találni 5számot.

-És milyen messziről?

:)

Farkas: - Róka gyere verjük meg a nyulat!

Róka: - Majd holnap megverjük!

Farkas: - De ma verjük meg!

Róka: - És mért verjük meg??

Farkas: - Ha lesz rajta sapka akkor azért ha meg nem akkor meg azért.

Mennek az erdőben találkoznak a nyúllal, paff megverik.

Másnap:

Farkas: - Gyere róka verjük meg a nyulat!

Róka: - De tegnap már megvertük!

Farkas: - De ma is verjük meg!

Róka: - És ma mért verjük meg??

Farkas: - hát oda megyünk és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűröset ad akkor azért ha meg nem füstszűrőset ad akkor meg azért verjük meg!

Odamennek a nyúlhoz szól neki a farkas:

Farkas: - Te nyúl adj egy cigarettát!

Nyúl: - Milyet kérsz füstszűrőset vagy nem füstszűrőset??

Róka: - Nézd az anyja szentségit megint nincs rajta sapka!

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.

- Micsoda?

- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?

- Van...

- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?

- Így.

- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?

- Igaz.

- Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

- Nincs.

- Na látod! Akkor te b*zi vagy.

.DD

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:

- Tud számolni?

- Persze, hogy tudok.

- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.

Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:

- Hová megy?

- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.

- Hogyhogy?

- Azzal számoltam, hogy még ma.

- És milyen domain nevet szeretne?

- Mittu domain!

- Ha a szüleid egy újjab ggyereken gondolkodnak, akkor te valamit nagyon elszúrhattál haver...

Két medikus beszélget:

- Igaz, hogy szakítottál a vőlegényeddel?

- Igaz.

- És miért?

- Amiről azt hittem hogy lélegzeteláltítóan szeret engem arról kiderült hogy asztma.

- Az ember csodákra képes, de egyvalamire soha.

- Mire?

- Arra, hogy a forgóajtót dühösen bevágja.

Azt mondja a feleség a strandon a férjének:

- Képzeld drágám majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krunpliért, de megbottlott és összetörte magát.

- Na és mit csináltatok?

- Rizst.

- Mit csinál egy náthás szent?

- Tüsz-szent.

Az okos kutya bandukol a sivatagban, amikor észrevette hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellete van a földön néhány csont. Gyorsan odaszalattc és elkezdte az egyik csontot mohón rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:

- Húú, de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne valahol mégeggy itt a közelben!

A leopárd ezt meghalva hirtelen megállt, majd rémültem felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:

- Húúú, ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott. Ám az egyik közeli fán volt egy majom aki látta a történteket. Gondolta hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja az igazsságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazsságot, lemászott a fáról, és dühösen ezt mondta:

- Gyere majom ülj fel a hátamra és meglátod mit kap az a kutya aki engem lóvá tett!

A kutya észrevette hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni hogy mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közeledő leopárdnak és amikor már úgy éreszte hogy közel járnak megszólalt:

- Hol a fenébe lehet az a majom?!?! A majmokban

nem lehet megbízni. Már legalább fél órája nem elküldtem hogy szerezzen nekem egy új leopárdot...

:DDDDDDDDDD

XDXDXDXDXDXD

LOLOLOLOLOLOl

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.

-Hát persze!-szól a válasz

-Akkor mondja meg mivel világítanak odalent?

-Hát, petróleummal.-feleli

-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának

-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy

-Dolgozott már bányában?-kérdezik.

-Hát természetesen.

-Akkor mivel világítanak odalenn?

-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

:DDD

Hölgyeim! Ha egy férfi azt mondja, hogy megcsinál valamit, akkor biztosan meg fogja csinálni!

Teljesen felesleges félévente emlékeztetni rá!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:

- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

:DD

- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?

- ???

- Embriós.

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

- Éspedig?!

- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

- Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?

- ???

- Megyek ledőlök egy kicsit...

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

- Micsoda?

- A két lábad.

Áruházi Mikulás!

A kérdés, hogy alkalmas vagy-e erre?

Neme:

a. Férfi (5 pont)

b. Nő (0 pont)

c. A diagnózis szerint egyik se. (-10 pont)

d. Neme? De! (-5 pont)

Milyen a testalkata?

a. Vékony (0 pont)

b. Átlagos (5 pont)

c. Mackó (10 pont)

d. Könnyebb átugrani, mint megkerülni. ( -10 pont)

Mit tud Ön a Mikulásról?

a. Jóságos öregapó, aki megajándékozza a gyermekeket. (5 pont)

b. Piros a rucija és szakálla van (0 pont)

b. Gyerekeket ültet az ölébe, és ad nekik cukrot. (-5 pont)

c. Azt, hogy nincs. (-10 pont)

Mi volt a legközelebbi kapcsolata a Mikulással?

a. Gyermekkoromban hittem benne, és ma is jó érzéssel tölt el rágondolni. (10 pont)

b. Nincs kapcsolatom vele, amúgy is öreg már hozzám. (0 pont)

c. Kiskoromban megsimogatott az áruházban, aztán mivel anyu megverte, többet nem láttam.(-5 pont)

d. Egyszer írtam neki levelet, de nem válaszolt. (-10 pont)

Honnan származik a Mikulás figurája?

a. Szent Miklós legendájából. (10 pont)

b. Azt is valami Colagyár találta ki. (0 pont)

c. Innen a szomszéd szobából. (-5 pont)

d. Nem érted, hogy nincsen? (-10 pont)

Összegzés:

20 pont felett: Te vagy a Mikulások gyöngye. Pont ideális vagy, szereted a gyerekeket, de nem betegesen, nem romolod senki lelkivilágát szét, te valószínűleg a pénzed is megkapod majd a munkáért. Ha létezne a Mikulás bizonyosan rólad mintáznák

0-20 pont közt: Hát, rezeg a léc. Javaslom, hogy csak mosolyogj, néha elkurjantsd, hogy a ho-ho-ho-t és adj szaloncukrot a gyermekeknek!Akkor nem lesz baj.

0 pont alatt: Eszedbe ne jusson Mikulásnak lenni! Egyrészt, mert összetörheted a gyermekek lelkét, ha elárulod, hogy nem létezik! Másrészt, mert lehet, hogy aberrált vagy…esetleg még pedofil is. Na azért nagyon ne keseregj! Hómunkásnak talán még így is jó leszel…

:DD

yolc szakítós duma magyarázattal

Nyolc szakítós duma magyarázattal

Minden idők nyolc legrosszabb szakítós dumája

1. Tisztellek, mint embert!: Igen, emberként valóban tisztellek, esetleg…és maximum, mert mint csaj/pasi hányok tőled. Nem tudom elképzelni, hogy hozzád érjek, de emberként valóban mondhatni, hogy „pící” vagy. Végül is senkit sem öltél meg eddig…

2. Bennem van a hiba!: Természetesen kizárólag te vagy a hibás és ezt én is így gondolom, csak nem mondhatom a szemedbe. Így is elég szánalmas vagy ahogy próbálsz teperni és küzdeni, hát még ha kiderülne, hogy még téged is hibáztatlak azért, hogy vége.

3. Persze, hogy szeretlek, csak nem vagyok már szerelmes!: Az igaz, hogy nem utállak, az embereket pedig alapvetően szeretem, humanista vagyok. De a látványodtól nem indulok be a szagodtól meg egyenesen, hányok. Jobb szeretnélek három lépés távolságból szemlélni állandóan, mint például a postást, vagy a bolti pénztárost….

4. Azért néha felhívhatsz, hogy tudjam, mi van veled!: Mindenképpen hívj fel időnként, még akkor is ha mindketten tudjuk, hogy engem rohadtul fogsz zavarni és a hátam közepére sem kívánlak. De egy miattam elkövetett öngyilkosságot kellemetlen volna titokként magammal cipelni egész életemben.

5. Rosszkor vagyunk rossz helyen!: Ez így igaz. Rosszkor ismerkedtem meg azzal a harmadikkal, rosszkor vitáztunk össze, rosszkor kaptál rajta minket, de legfőképp rosszkor beszéljük ezt az egészet meg…nyolcra mozijegyem van…

6. Nem tudom most lekötni magam!: Alapvetően bármivel le tudom kötni magam. Egy jó film, egy jó kaja, egy puzzle, vagy akár csak egy porcica szálldogálásának bámulása…az viszont igaz, hogy melletted nem AKAROM lekötni magam…

7. Nem érdemellek meg/ túl jó vagy nekem!: Valóban túl jó vagy nekem. Én ugyanis már fél éve félrekefélek a legjobb barátoddal/barátnőddel/az egész utcával (megfelelő aláhúzandó) te pedig annyira szeretsz, hogy észre sem veszed. Hányok már magamtól, téged pedig szánalmasnak tartalak, ezért legyen vége.

8. Mi lenne, ha barátok lennénk?: Párként olyan ember kell, aki felizgat, ezt mindketten beláthatjuk. Barátom viszont egy kutya vagy egy hörcsög, sőt egy rém csúnya osztálytárs is lehet, így úgy gondoltam akár te is…

- Miben különböznek a japánok és a Mikulás?

- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák. :)