Vicces topik (beszélgetés)

- Doktor úr, miért írta ki a rendelőjére, hogy minden hétfőn öt és hat között rendel?

- Mert mind a két betegem akkor ér rá.

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

Rendőrök vizsgáznak födrajzból.

Mondjanak két hasonló nevű országot,pl,Afganisztán-Pakisztán.

Nahátosztán-Hátosztán,mondta az egyik.

Két rendőr bemegy a gyorsétterembe.

Kérünk két hamburgert-mondja az egyik.

Pechetek van srácok...

Hmm,akkor kérünk két pecheteket.

Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra.

Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik

professzor viszont a fejére.

Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek

meg!

Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól

függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a

vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,

meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét

szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a

fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az

anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a

sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor

előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Kedves lányom!

Lassan írom a levelem, mert tudom, nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Betettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három napig, egyszer négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, ezért levágtam mindegyiket és betettem őket a kabát zsebébe.

A lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsát és több, mint két órába telt, mire kiszabadítottak az autóból apádat és engem.

A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, hogy fiú-e, vagy lány, és nem tudom megírni, hogy nagynéni lettél-e, vagy nagybácsi.

Képzeld, a szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt.Megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották.

Máskülönben nincs sok újság. Minden a megszokott mederben folyik.

Csókol: szerető anyád!

UI.:

Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Azt hiszem ma valami szerencsétlenség fog érni-panaszoljaegyi cica a másiknak.

Miből gondolod?

-Reggel egy nagy fekete autó vágott át előttem.

Két beképzelt bagoly beszélget,majd az egyik megszólal.

-Az isten álmomban azt mondta,én vagyok a legszebb bagoly a földön.

-Mire a másik:

Én ilyet nem mondtam .

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.

- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!

A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.

- Na, jó?

- Borzasztó rossz!

- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Az arab gyerek kérdezi az apját:

- Apu, mi az a lúdtalp?

- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!

- Ali bá, mi az a lúdtalp?

:DD

-Anyaaa!Játszunk fekete-fehér-igen-nemet?

-Ilyen későn?

-Igeeeen!

-Vesztettél,takarodj aludni!

:DD

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:

- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??

- 14-et,

- Ok, kösz! - azzal hazament.

2 hét után ismét átjött hozzám:

Figyelj már ba**ki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!

- Nekem is...

Férj hazamegy a munkából:

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!

- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!

- Ez a beszéd, szívem!

:DD

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.

Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet. Bemegy a német,káromkodik 20 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

A világ 5 legfontosabb íratlan szabálya:

1.

2.

3.

4.

5.

:DDD

A farmon megbetegszik egy ló.

Az állatorvos azt mondja a parasztnak:

- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.

A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:

- Kelj fel!

De a ló túl elcsigázott ehhez.

Második nap a disznó újra azt mondja:

- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!

De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.

Harmadik nap a disznó megint azt mondja:

- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!

Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.

A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:

- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz

- Kati vagyok, facér.

Mire a férfi

- Béla vagyok, calonnáért . .

******

Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök.

- Mit csinál itt, bátyám?

- Hát nem látja biztos úr?

- Na jó, ha végzett bevisszük.

Kis idő múlva az öreg feláll és mondja:

- Na végeztem, vihetik!

******

Ha jobban néznék ki, . . . . akkor kiesnék az ablakon.

******

Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

- Küldje el ide hozzám.

- Jó, de le tud itt szállni?

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?

- ???

- Menj hozzá feleségül.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:

- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?

- Kétszer.

:DD

Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:

"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.

"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.

"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.

"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!

"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.

"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.

"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.

"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.

- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?

- FETA.

- Hogy becézik Sajt Istvánt?

- Trappista.

- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?

- A pálpusztai fiúk.

- Mi a sajt-varázslóiskola neve?

- Rokfort.

- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?

- Füstölt sajt.

- Hogy hívják a hazudós sajtot?

- Mesesajt.

- Ki a sajt-színésznő?

- Jane Fondü.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony ilyet sosem kérdez!

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.