Vicces topik (beszélgetés)

- Ha tényleg találta ezt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen? - mondja a bíró a vádlottnak.

- Mert bele volt vésve, hogy: "örökké a tiéd".

:DDD

Sétál a rendőr az utcán lát egy kisfiút aki marhsz***rral gyurmázik! Megkérdi tőle:

-Mit csinálsz kisfiú ?

-Tűzoltó bácsit!

-Miért nem rendőrt?

-Ennyiből?!

:DD

Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.

Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.

Mire a csapos:

- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

- Dobermanokat is alkalmaznak már?

- Igen, nagyon alkalmasak erre.

- Rendben, akkor természetesen jöhet.

Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:

- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

- Pincsiket is alkalmaznak már?

- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

:DD

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

-???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen! :D

Érettségi szemezgető

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:

- II. József Mária és Terézia fia volt.

- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.

- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.

- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.

- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.

- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.

- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

:DDD

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.

Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrségen faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:

- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

:DDD

Két régi haver beszélget:

- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

:DD

- Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?

- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.

- Miért? Nélküled nem boldogulnának?

- De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek !

Amikor annak idején megvettem az autómat, az eladó így beszélt rá:

"Nagyobb, mint valaha, és higgye el, örökké tart!"

Csak később jöttem rá, hogy a törlesztőrészletre gondolt :(

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

:DD

Két anyós beszélget:

- Úristen! Mi történt a szemeddel?

- Megsértette a kötőtű.

- Kötés közben?

- Nem, a kulcslyukon keresztül.

Mi a különbség Ubul és Lehel között?

-???

-Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni...

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.

- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

- Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

- Szép ló. A Mikulás hozta neked?

- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.

- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!

Két rendőr beszélget:

- Te, az én feleségem fél a víztől.

- Miből gondolod?

- Amikor este benyitottam a fürdőszobába, ő egy biztonsági őrrel volt a kádba..

:dddd

A bolondok szökést terveznek a sárga házból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két

nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél

kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a

nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a

részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a

dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek,

előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.

Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.

Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.

Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre.

Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:

- Hé, sárkány! Gyere ki!

A sárkány kijön:

- Mi kéne?

- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!

- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

A barátom vásárolt egy 4karikás kombit.

Megkérdeztem tőle:

-Felmászhatok az autódra?

... vagy ne kombináljak?

Miért szereti a szőke nő a zombit?

???

Mert ő tényleg az eszéért szereti!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Mit gondolkoztam ezen-4 Nagyon jóóóóóó...

Totál lezsibbasztott!

Éljen a magyar nyelv!!!

-Stone fire?

-No, sky!!

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.

- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?

A pap elmagyarázza:

- Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni.

- Köszönöm atyám – mondja Józsi – Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?

- Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?