Vicces topik (beszélgetés)

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben!

Szervusz nyuszika! Én vagyok az Atya Úr Isten!

Nem te vagy az atya úr isten! Te a farkas vagy!

De én az Atya Úr Isten vagyok!

Nem-nem, te a farkas vagy!

Erre a farkas széttárja a kabátját!

Te Atya Úr Isten!

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:

-Jézus figyel téged!

Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:

-Jézus figyel téged!

Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".

-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.

- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.

- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?

- Az, aki a pitbullnak Jézust...

A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:

-Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele?

-Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!

Pistike órán:

- Tanító néni, tessék kiengedni egy percre!

- Várjál egy kicsit, Pistike! Türelem rózsát terem...

- Igen, tanító néni, de a bimbója már a nadrágomban van...

:)

Fiú : mit kapok ha megfogom a segged? :$$

Lány: egy beutalót a kórházba!

:D

Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.

Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:

- Elnézést, kezdhetem?

3 ovis versenyzik, hogy ki tud csúnyábbat mondani.

1. cici

2. kuki

3. a facomba már, itt ülök a picámon ész nem jut szemmi cúnya az eszembe.. xD

Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.

Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget!

Lány és fiú bemegy a hálószobába.

Lány felsikolt: Baby, baby, baby ohh!

Anya befut a szobájába

... ... Anya: Mit csinálsz !?!?!?!?

Lány: Anya szexelünk, kifelé!

Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.

:D

A szőke nő szülés után:

-Kérem, doktor úr! Kisfiú?

-Nem.

-Hanem?

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az

igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem

lehetek Télapó.

Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Senkitol nem viselem el, hogy lebecsuljon!!!!

Kivetel az APEH.

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

Lány : Mit csinálsz? :$

Fiú : Nézem a képeidet

Lány :Miért? :$

Fiú : Mert hiányzol

Lány : *de édes* :$ Milyen boxer van rajtad? ^^

Fiú : Semmilyen

Lány : Mert?

Fiú : Mondom,h a képeidet nézem

:)

Sokak szerint szőrnyűséges ember

vagyok,de ez nem igaz, hiszen gyermeki

szívem van...egy befőttesüvegben az

íróasztalomon....:)))))))))))))))))))

Danubius rádiót felhívja a cigány:

- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár

vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám

egy pénztácát. Volt benne 82 ezer

forint, 510 német márka, 600 USA

dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.

Volt benne egy személyi igazolvány

is, aszongya: Kiss Péter Richárd,

Budapest, Dobó utca.

Nnnnaa, neki küldeném a következő

számot...

Nyelvtanórán:

-Móricka, mondj, egy tulajdonnevet, amit th-val írunk

-Margithíd.

-Plébános úr, hogy van az, hogy ebben a faluban nincsen harangszó délben?

-Jajj fiam, annak ezer és egy oka van...

- Vegyük mindjárt az elsőt.

- Nincs harang.

Bödőcs Tibor másodszor a Fábry Showban

[link]

Nagyon bírom..:o)))

Kórelőzmény: a beteget tökön rúgta egy ló.

Jelen állapot: eltalálta

:)

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

- Ki kellene húzni egy fogamat.

- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!

- Ezzel a kis fogóval?

- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.

- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.

- Miért?

- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

- Tudja, én már nem húzom sokáig! - panaszolja a kórházban fekvő hipochonder a barátjának. - Az orvosok már elő is készítenek a halálra.

- Hogy-hogy előkészítenek?

- Latinul beszélnek az ágyam mellet, hogy szokjam a holt nyelveket.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:

- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?

- Hát, én is sántítanék...

Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.

- És mióta képzeli ezt?

- Már kiscica korom óta.

:DD

Korosodó hölgy a doktorhoz:

- Doktor úr, mennyibe kerülne ezeket a ráncokat eltüntetni az arcomról?

- Százezer forint.

- Olcsóbb megoldás nincs?

- De, a fátyol.

- Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit a múltkor adott!

- Miért?

- Mert ha beveszem, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok.