Vicces topik (beszélgetés)

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.

Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:

- És magának mi a véleménye?

- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? 👍

Békésen üldögél a gyomorban a töltött káposzta, mikor érkezik egy fél deci pálinka :

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Kis idő múlva érkezik egy újabb féldeci:

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Rövidesen érkezik egy újabb feles, szintén a Szabó Józsi egészségére. Erre a töltött káposzta megszólal :

- Felmegyek megnézni, ki az a Szabó Józsi!

Két apácát megtámadja két betyár az erdőben.

- Bocsáss meg nekik Uram, nem tudják, mit tesznek! - fohászkodik az egyik apáca. Erre a másik:

- Ez nagyon is tudja !

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz utána, amit csak akarsz!"

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Egyik főnök a másiknak:

- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.😮

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:

- Jó napot uram! Mit szeretne?

- Nagyobb házat, szebb autót, nagyobb fizetést......

- Nem úgy értettem. Mit kíván?

- Világbékét, szebb feleséget, milliókat......

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte! Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött......😂

A rendőr elkésik a szolgálatból.

- Miért késett? - kérdezte a főnöke.

- Tudja főnök, a lift miatt van az egész. Ki volt téve a tábla, hogy öt személyes! És egy órámba tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Az öreg elgondolkozott, majd megszólalt. Két dolgot szeretek nagyon!

- A kolbászt, mert nem rúgok be tőle,

- A pálinkát, mert nem megy a fogaim közé.

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

A részeg utas megszólal:

- ANYÁD TUDJA, HOGY KÉREGETSZ?!

Pistike könyörög az anyjának hazafelé menet, hogy vegyenek egy pöttyös labdát. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyereknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Pistike így szól:

- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát 😮

Álldogál a juhász botjára támaszkodva. Arra megy egy másik juhász.

- Há kend micsinyá itt?

- Gondúkozok.

- De hun vannak a juhai?

- Pont ezen godúkozook...

Szerelem hajnalban, szerelem reggel, szerelem delben, szerelem delutan, szerelem este!

Allandoan azt az ocska biciklit kell szerelnem...

A computerizalt mai boltokban:

A penztarnal azt mondja a vevo:

Erre az uborkara a polcon az van irva, hogy 150 forint!

-Nekem a gepben meg 200!

Akkor tudja mit, dugja fol maganak ezt az uborkat!

Elnezest, de a csokira, meg 320 van kiirva!

-Nekem a gepben meg 400!

Akkor dugja fol maganak a csokijukat is!

- Nem lehet, mert mar ott van az uborka!!!

Légy optimista!

Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!🤣

Párocska épp szerelmeskedik, mikor megzörren a kulcs a zárban...

- Jaj, a férjem! Ugorj ki az ablakon !

- De hát a 13. emeleten vagyunk !

- Na és, csak nem vagy babonás ?

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...😮

Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat.

Tudna nekem egy kisebbet csinálni?

- Persze, ebből akár hármat is!

Orvosi utasítás

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem...

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta teniszmeccseket nézek!

Házsártos feleség mondja a férjének:

Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

Feleség?

- Anyós...

Az se rossz...

Nővér a beteghez:

Remélem nem babonás!!

- Miért?

Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Nem ertem meg!

Egy lakodalomban, mi a francnak kell kikiabalni a menyasszony foglalkozasat. hogy "elado" a menyasszony!

Meg jo, hogy azt is nem bemondjak, melyik boltban...

A kornak megfeleloen idoszeru:

Kepzeld, az orvos esovizet irt fel gyogyszeremnek!

-Es segitett?

Meg nem valtottam ki!

Meg a felhoben van!