Vicces topik (beszélgetés)

Vonaton kéri a kalauz a jegyeket...

- Asszonyom, ez gyerekjegy !

- Amikor elindult a vonat még gyerek voltam...

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

- Valóban? És miért?

- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...😮

" Aki dolgozik az hibazik!

Aki nem dolgozik, az nem hibazik!

Aki nem hibazik, azt eloleptetik! "

Az ember gyomra, intelligensebb mint a feje!

Mert a gyomor, jelzi ha ures.

Ha meghalok, nemtudom, hogy halott vagyok.

Csak a tobbieknek nehez.

Ha hulye vagyok, ugyan ez a szituacio...

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:

- Mit iszol?

- Nekem nyolc!

- Nekem is!

- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama mi az, hogy szerető?!

A nagymama felsikít, eldobja kötést, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardrób ajtót és kiesik egy csontváz.

- A francba! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem ....😮

Férj:

-Képzeld drágám sikerült szereznem egy bilincset az esti szexhez!

-Jaj, de nekem most nincs semmi kedvem!

-Hát pont azért szereztem!

-Szerelmem, gyere hozzám feleségül!

-Meggondolod te úgyis magad, ha kijózanodsz!

-Nem fogok kijózanodni! Esküszöm!

-Nálatok hány ember dolgozik a cégnél?

-Hát, úgy kb a fele…

- Baj van anya ! Fellöktem az előszobában a létrát !

- Na, majd kapsz apádtól, ha megtudja !

- Tudja... ott lóg a csilláron.

A kislány sírva panaszkodik anyjának:

- Apa rám szólt a buszon, hogy adjam át a helyem egy néninek.....

- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig!

- De anya! Én apu ölében ültem!

Azt mondja a ferj a felesegenek, kedvesem adjal mar nekem egy pohar hideg vizet!

Feleseg: Mi lett veled apjuk? maskor egy puhar bort szoktal inni!

Igen, de most jon az anyosom, es nem akarom duplan latni!

- Szívecském! Csöpög a csap. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?

- Szívecském! szorul az ajtó. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Asztalos?

- Szívecském! Leesett egy csempe a falról. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Kőműves?

Egy héttel később a férj hazamegy és mit lát? Minden meg lett csinálva! Kérdi a felségét:

- Hát ezt hogy csináltad?

- Tudod összefutottam a szomszéddal itt a lépcsőházban és elmondtam neki, hogy mikkel küszködünk. Erre ő felkínálta, hogy megoldja ezeket a problémákat és cserébe csak annyit kért, hogy süssek neki valami finom süteményt, vagy szexeljünk egy jót! Férj elkerekedett szemmel kérdi:

- És te?

Feleség:

- Mi vagyok én? Cukrász? 😮

Szőke nő a férjének:

- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

- De hát mi csak az első emeleten lakunk!

- Nem baj, majd hatszor ugrok!😮

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

- Miért zsíros a tej?

- ???

- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Akkor csinalok valamit amikor akarok!

Azt csinalok, amit akarok!

Ott csinalom, ahol akarom!

(persze akkor, ha a felesegem megengedi.)

Ballag a bozótosban egy nő, pár lépéssel mögötte a férje. Szembe jön Musztafa és megdöbben.

- Te Juszuf! Mit csinálsz??? A Korán azt irta, hogy az asszonynak mindig a férje mögött van a helye!

- Tudom Musztafa, de akkor még nem volt aknásitva a bozót !

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

- Bácsijumping.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

- Bíró úr, maga teljesen vak?

- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

- Jézusom, ráadásul még süket is!

A főnök diktál az új titkárnőjének:

- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán.

Ugye szívem, bennem is van valami értékes?

van drágaságom, de mindjárt kihúzom belőled....

A lanyok, a lanyok, a lanyok Angyalok!

(az Ur kuldte le hozzamk, hogy odafent beke lehessen...)