Vicces topik (beszélgetős fórum)

Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?!

- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?

- ???

- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

Muszáj megjavulnom….

Ez a hőség ráébresztett, hogy a pokolban nem fogom kibírni…

– Mi a falusi abortusz?

– Lelövik a gólyát.

Gyáravatás

– Hogyan avatják fel a pezsgő gyárat?

– Hozzá vágnak egy hajót.🚢🤣🛳

Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

- Küldje el hozzám.

- Jó rendben, no de le tud itt szállni?! 😖

- Tudtad, hogy a macska spirituális állat?

- ???

- Kiereszti a karmát...

- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!

- Miért, mi történt?

- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- Jó, de melyik irányból?

A gyerek Bill Gates:

-Anya! Olyan meleg van kinyithatom az ablakot?

-Persze kisfiam csak ne csinálj rendszert belőle.😮

A székely kint dolgozik a hidegben. Látja az asszony a kopasz fejét:

-hát uram, nem húzol sapkát ebben a nagy hidegben?

-hallgass,asszony!

Múltkor is húztam füles sapkát,oszt súlyos baleset ért!

-miféle baleset?

-há' megkínáltak pálinkával, oszt nem hallottam...

A skót család teázik. A plafonra fel van ragasztva egy kockacukor.

Az apa felnéz, megkeveri a teáját. Az anya is felnéz és megkeveri a teáját. A gyerek felnéz, megkeveri a teáját, majd megint felnéz. Az apja rászól:

Fiam, ne pazarolj!

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.

- Egy hal szemét? És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset. Egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar.

Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemű anyád, az! 🤣😂😂

Miért ütközik össze két repülő?

Mert egy nem tud!

Ket parna van az agy fejenel, es az egyik elcihhantotta magat,

Mire a masik egeszsegedre valaszolt ra! Mitortent, megfaztal?

-Biztos huzatot kaptam...

Két rendőr beszélget.

- Már annyit gondolkoztam rajta, de nem tudok rájönni, a templomtoronyba azon a kicsi ablakon hogy tudták betenni azt a nagy harangot?

- Hát biztosan még csengőkorában tették oda !

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

- Nem talált áldozatokat?

- De, találtam.

- És hol vannak?

- Hát, eltemettem őket.

- Az összes politikus meghalt?

- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Két pszichiáter beszélget:

-Van egy páciensem, akinek az a kényszerképzete, hogy a fejében két majom veszekszik egy sámliért.

Már mindent kipróbáltam,sikertelenül.

-Most mit fogsz csinálni?

Megoperálom a fejét, és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek egy sámlit! 😮😜😩

Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.

A brit nyugdíjas kezdi mesélni:

– Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom.....

A francia nyugdíjas:

– Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.....

A magyar nyugdíjas:

– Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom.....😠

Két barát beszélget:

– Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt…

– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

– De szemét vagy! Miért nem hívtál át?

– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy! (🤣🤣🤣 )

A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron. Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így ordít:

– Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!

Nagyapám mondogatta:

“Aminek kerekei vagy mellei vannak, azzal előbb-utóbb gondok lesznek!”

(Semmi baj, csak vicceket toldtam meg egy kicsit. Nem baj tan?

Vedd viccnek, es akkor mar semmi viszaly sem lehet...

azt a hangulat/logika mondast/allitast, az elozoleg megjelent hozzaszolasbol loptam.)

Ejszaka a sotet bortonben, halk suttogas:

Maga niota van itt?

-_Tiz eve!

Holnap ejjel, szokjon meg velem! -monta a rab a sotetben

-Nem lehet!

Miert nem?

-Mert borton or vagyok!