Vicces topik (beszélgetés)

Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt. A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:

- Nézd! Ott egy kiszisza!

- Nahát! Te még nem tudod kimondani, hogy matka? 😂

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?

- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Eszter kerdezi a ferjet: no milyen volt a vacsora?

Mire Aron: mar megint veszekedni akarsz?

A sejpitos nyuszika bemegy egy festekboltba:

Kerek egy ecetet!

Ez festek bolt! Mi nem arulunk ecetet!

-Akkor pamacot kerek!

A kinai etterem falan lathato aranykopes:

A panir alatt minden hus egyformanak latszik!

Hirdetes:

Elveszett a beszelopapagajom!

Aki esetleg megtalalja,: Ne higyjen neki, mert hazudos!!!

Feleseg:

Te Geza, mond mar el nekem, hogy hogy izlett amit ma foztem ebedre?

Ferj: Hat Marikam, probalom magamban tartani...

A rovidlato:

Mar vagy tiz perce integetek vissza a szomszedasszonynak!

Mire rajottem, hogy csak az ablakait tisztitja...

Feleseg: Te Pista, csinajunk magunknak a jo hetveget!

Ferj: Jol van szivem, majd hetfon reggel talalkozunk!

Egy kutya idomot megvettem a leg jobb hazorzo kutyajat.

A nadragszaraimat mar szettepte, de mar harom napja nem enged be a hazamba!

Nincsen szerencsem a jo nokkel!

Mert kiderul, hogy vagy azok vannak ferjnel, vagy en vagyok nos...

Te Maca, add mar kolcson a nyujtofadat!

Nem tudom Juliskam, mert en is a ferjemet varom haza a kocsmabol!

Milyen hulyeseg az a mondas, hogy a lohere morzsolgatasa szerencset hoz!

Tegnap megtettem, es ugy megrugott, hogy atestem a keritesen!

Tudod, azt uzenem a szoke noknek, akik meg mindig a feherlovon jovo herceget varjak jonni, ne csuggedjenek!

Mert ilyen benzin arak mellett minden megtortenhetik!

Mond, nem szomorit el az teged Jozsi, hogy az osszes haverod nos, es te meg nem?

Jaj, dehogynem! Szomoru vagyok, de mit tehetek?

Nem tudok rajtuk segiteni!

Te Boszikem, hol van a ferjed? Mar vagy negy napja nem lattam!

Otthon van, faj a hata!

Miert faj a hata? Mit emelt meg?

Hat a hangjat!!!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap meghúztak autovezetésből.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30, hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!😮

Két rab beszélget a börtönben:

- Te, komám, miért ülsz?

- Mert anyósomba belecsapott a villám!

- A villám? Hát már ez is bűn?

- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

- Miért karikás az ördög szeme?

- ???

- Mert az ördög sohasem alszik.

A kis moly első repülése után visszatér a szekrénybe.

- Milyen volt ?

- Csodálatos, mama! Tágas tér, világos, az emberek meg nagyon ürültek! Mindenki tapsikolt, mikor meglátott !

Az eskuvo utani napon az uj ferj azt mondja az uj felesegnek:

Hat idefigyelj te fehernep! Ha en este a munkabol haza erve, ugy jovok be a haz ajtajan, hogy felre van a kalapom csapva, akkor menjel es bontsd meg az agyat azonnal mert megyunk be az agyba!

Erre az uj asszony: hat idefigyeljel edes uram, ha estefele hazajossz a munkabol, es en ugy fogadlak, hogy mindket kezem a csipomre van teve, akkor csapja felre kend a kalapjat! Mert meg van az agy bontva a szobaban!

EZERMESTEREK!

- Mindent megjavítunk!

- Kérjük kopogjon, mert a csengő nem működik!

-Ági, hol szeretnél élni?

-Nem az a fontos, hogy hol, hanem az, hogy kivel?!

-Akkor kivel?

-Attól függ hol...