Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két rendőr megy hazafelé reggel 24 órás szolgálatból. Betérnek egy korán nyitó étkezdébe.

- Két hamburgert kérünk!

- Pechetek van fiúk, nincs hamburger.

- Akkor kérünk két pecheteket !

Aki meghazasodik, az megtudja, hogy mi a boldogsag!

-de akkor mar keso...

Amikor az agyban vagytok es elkezd csorogni a telefon:

Mond angyalom, ki hivott?

-A ferjem, azt mondta, hogy veled sorozik...

Milyen jol osszeillo par vagytok! Hany eve vagytok hazasok?

- Hat en harom o meg ot eve...

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.

A díjnyertes esszé:

"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

- Áronka, elkéstél! Miért nem jöttél időben iskolába ?

- Tudja, hogy van tanító néni! Anyukám szült, osztan jövés-nenés, vízmelegítés, rakosgatás ide-oda...

- No, de Áronka, az ilyesmit a bába szokta csinálni !

- Há nálunk, faluhelyen mindent magunk csinyálunk... a gyereköt idösapám, a többit idösanyám.

Ferj:

A nokkel mindig kemenyen es hatarozattal kell viselkednunk!

(a tobbit leirom a mosogatas es a vasalasom majd ha befelyeztem...)

- Miért késett el?

- A feleségemet vittem a szülőszobára.

- A múlt héten is ezt mondta! Mi a maga felesége? Nyúl?

- Nem... szülésznő.

-Gizi, amúgy téged nagyon megszépít a vodka.

-De hisz nem is ittam

-De én igen..

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Két fiatal apuka beszélget:

- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?

- A tizedik.

- ???

- Mert akkor már én cipelem a gyereket.

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?

- Tanár úr, a közlekedési táblák!

- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Mond drgagam, a Covid alatt merre nyaraltatok?

-1300 kilometerre voltun Parizstol!

Es megis hol?

- Itthon a konyhaban.

Az ujfajta minden nemu WC ajtajara kivolt irva:

Kerem hasznalja a labtorlot!

- Hat osszehajtogatni, nem hiszed el milyen nehez volt, hat meg kitorolni vele...

A szoke holgy , hivta a telefonon a baratnojet:

Jaj dragam , kepzeld egy sotet alak megtamadot! Azt mondta, vagy beleegyezek, hogy megeroszakoljon, vagy adjam oda a telefonomat!

Anyuka a harom eves kislanyahoz:

Angyalkam, a vendegek, indulni szeretnenek haza, mit is kell mondani nekik?

- Na vegre!

Az etteremben:

Pincer: Doktor ur, rendelni szeretne?

-Nem, most ebedelni!

Mit javasolsz dragam, elhizas ellen mit szedjek?

-A labaidat!

Vendeg az etteremben:

Liszt erzekeny vagyok, Mit ajanl?

-Hallasson Chopen-t

A nagy kulfoldi lanc uzletekben:

Van friss kenyeuk?

-Nincs, csak tegnapi!

Mikor lesz mai kenyeruk?

-Majd holnap!

Ma vettem egy kanapet! Azt mondtak a boltban, hogy problema nelkul elfer rajta hat ember!

Ki akartam probalni, de manapsag, hol talalok en hat embert problemak nelkul?

Ha a tyuk gondolkodik, es a multjaba nez akkor mit lat? :Tojast.

Es ha a jovojebe lat bele, akkor mit lat? :Levest...

A piacon a vevo:

Mondja, az magyar parasicsom?

- Miert talan beszelgetni akar vele, vagy enni?

Elso randin:

A no: miert hoztalnekem muviragot?

-Hat azt latom, hogy mu korom, mu haj, mu szempilla!

Azt hittem te a mu dolgokat kedveled!

Az asszonyok kozott:

mondja, elhiszi azt a hazugsagot, amit rolam mondanak?

-Dehogy hiszem lelkem, en csak terjesztem...