Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nem tudom, Mózesnek mire volt elég a tízparancsolat!

Az asszonynak 132 van csak házon belül…

- Neked miért nincs barátnőd ?

- Nem engedi a feleségem....

Fiatalasszony panaszkodik az anyjának :

- Béla nagyon undok, én hazajövök hozzád !

- Nem, kislányom, ha undok, meg kell büntetni. Én költözöm hozzátok! :P

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.

- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Az állatorvosok sebész csoportja elefántot operál.

- Na, hála az égnek - mondja a műtét végén a főorvos -,

ma semmilyen műszert nem felejtettünk benne a beteg hasában!

- Na igen - felel az altatóorvos -,

- de hol van Irma nővér?😮

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.


- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?


A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:


- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.


- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két cappuccinot.

Sorozásnál:

- Melyik egységhez akar kerülni?

- A vezérkarhoz.

- Maga megőrült?

- Miért, ez követelmény?

Pistike kérdezi:

- Hogyan esik a hó visszafelé?

- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?

- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.

Nagyapa meséli a harctéri élményit :

- Napok óta voltunk már a lövészárokban, elfogyott az összes pálinkánk, már nagyon szomjasak voltunk...

- Vizetek nem volt?

- Az volt, de nem mosakodni akartunk, hanem inni!

Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka? Láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

– Miért tévednek kevesebbet az állatok?

– Mert tévedni emberi dolog.

Bemegy egy nő a börtön igazgatójához:

– Elnézést uram, de azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!

– Asszonyom, még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás nem elég könnyű?

– Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás…😮

A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.

– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, csak ások, hova jutok?

– A diliházba!

A róka megerőszakolja a nyuszikát. Mire a nyuszika megkèrdezi: -Róka! Van neked AIDS papírod? -Igen,persze.

-Akkor összetépheted.

Nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait a gyógymódjairól:

- Jó emésztéshez, sört iszom

- Étvágytalanság esetén, fehérbort iszom

- Ha alacsony a vérnyomásom, vörösbort iszom

- Magas vérnyomás esetén, konyakozok

- Ha meg vagyok hűlve, pálinkázok

És mikor iszol vizet nagyanyó?!

- No, olyan betegségem még sosem volt! 🤣😏😮

Ma Tiszaújvárosban megdőlt a távolugrás világrekordja!!!

Pesta bá azt mondta átugrik a boltba kenyérért és 3 km-rel odébb találták meg a Félidő Sörözőben!

Mennyi pénze volt Miklósnak ?

:-DDD

Miklós 75 éves.

A párja, Melinda 28 éves.

- Mennyi pénze van Miklósnak?😂😉🤣

Idős bácsika elmegy a barátjához tanácsot kérni, aki egyúttal a háziorvosuk is.

- Kedves barátom, szeretnék tőled tanácsot kérni a következő problémára.

A feleségem nagyothall, de nem tudom rávenni, hogy elmenjen vizsgálatra. Azt mondja, hogy ő nem süket. Hogy vegyem rá, hogy szembesüljön a problémával?

Erre az orvos:

- Állj tőle jó messzire – mondjuk 20 méterre – beszélj hozzá, ha nem hallja meg, akkor állj közelebb hozzá – mondjuk 10 méterre, ismételd meg a mondandód, ha akkor sem hallja, akkor állj egész közel hozzá és úgy mondj valamit.

Hazamegy a bátyó és kezdi 2o méter távolságból:

- Mi lesz a vacsora?

Semmi válasz.

Tovább halad – 10 méterre és megismétli a kérdést.

Válasz nem jön.

Majd egész közel megy a feleségéhez és újfent megkérdezi: - Mi lesz a vacsora asszony?

Erre a felesége:

- Csirkepaprikás, te hülye, már harmadszor mondom.

Nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele?

De ez a nagy hoseg, arra kenyszerit, hogy meg kell javulnom! Mert halalom utan nem a menyorsagba jutok, hanem oda le... abban a hosegben beleveszek, mert mar itt a foldon fent is alig tudom kibirni ezt a nagy hoseget!

Egy fiatal házaspár gyermeket vár. Csak még nevet nem találtak neki.

Megszólal a férj:

-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.

-Még mit nem? Milyen név az, hogy TATA?????

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?

Tanú: Halálesettel.

Ügyvéd: Kinek a halálával?

Tanú: Hármat találhat!