Vicces topik (beszélgetés)

Két férfi beszélget:

- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!

- Miért?

- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Ket szoszi beszelget:

Te, ajallanal nekem egy konyvet, amin sirtal?

- Matematikai Peldak Gyujtemenye.

Egy otlet a nem Vigen-eknek.

A rantott levest is ugy kell bepanirozni, mint a rentott hust, csak a levest ki kell cserelni husszeletre.

Mond komam most akkor elszavaljam a szuletesnapi koszontomet, vagy elenekeljem?

Aszondom, jobban jartok, ha elszavalom...

Atyam, megcsaltam a ferjemet!

-Ahanyszor megcsaltad, annyiszor otszor jard korul a templomot!

Atyam biciklivel lehet, mert lehet, hogy elszedulok!?

Ket szekely talalkozik:

Komam, te jol meg gyarapodtal! Osztan hany kilo lottel?

-Hat ha behuzom a hasamat, akkor 115 kilot latok a merlegen.

Es ha nem huzod be a hasadat?

-akkor nem latom.

Csak az a baj az ember eleteben, a legjobb dolgoktol, vagy kover leszel,

vagy reszeg,

vagy terhes...

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

- Első brigád, mennyi?

- 9

- Szép munka!

- Második, mennyi?

- 12

- Ez egész szép teljesítmény!

- Rendőrök, mennyit ástatok le?

- Kettőt!

- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

- De azok mind kilátszanak! 😮

A feleseg nez ki az ablakon es latja, hogy a szomszed ferje bucsuzoul, munkaba indulva, megcsokolja a feleseget, mielott elindul.

Az en felesegem ezt latja, es odaszol nekem hogy a szomszed asszonyt megpuszilja a ferje es az o ferje miert nem tudja ugyan azt csinalni?

Mire a ferj azt mondja, hogy en miert csinalnam azt, en nem vagyok olyan jo viszonyban a szomszed felesegevel!

Egy scottys reporter beszelgetett egy angol lannyal.

A riporter, megkerdezte tole melyik varosbol valo?

Cambridge volt a valasz.

Odajartal egyetemre?

Nem, nem jartam, valaszolta a riport alany, miert kerdezed, kerdezett vissza a csinos alany, talan nem tetszenek az angol lanyok?

A riporter valaszolta; Oh dehogy nem! Nagyon szeretem az ismetelni, amit az oseitek csinaltak az en oseimmel!

Dragam, mit szeretnel a szuletesnapodra? kerdi a ferj.

Egy elvalast!

Oh, nem akartam annyit kolteni!

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:

- Na, mit jelent a mondat?

- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?!

Egy jo hazassagban ki van egyensulyozva mindig minden!

Egyszer a ferjnek nincs igaza, maskor az asszonynak van igaza!

Egy fiatal hazaspar a faluszelen lakott, es egy este egy 18 eves koruli lany kopogtatott be hozzajuk, hogy megengednek e neki hogy az ejszaka ott aludjon nalluk?

A hazaspar befogadta a lanyt, de masnap a leany megkerdezte, hogy megfurodhotne e?

A feleseg azt mondta, hogy persze, de a kad az kint van a hatso udvaron! Majd a ferje elmegy szombaton a haverjaival focizni, es akkor meg furdik!

Hat jott a szombat a ferj elment focizni, a lany levetkozott es megfurdott.

A feleseg eszrevette, hogy a lanynak ott lent nincsen szorzete. Megkerdezte tole, talan leborotvalta?

Azt mondta a lany neki sosem nolt ott lent semmi sem.

Ezt a feleseg elmondta a ferjenek, aki nem akarta elhinni neki!

A feleseg azt mondta, akkor jovo szombaton maradj itthon es a haz egyik hatso ajtajat kicsit nyitva hagyom, es magad is meglathatod.

Ugy is lett a szombat eljott a furdes is megvolt, csak a vegen a feleseg azt kerdezte, a lanytol, tenyleg nem volt ott soha semmi haj?

Azt mondta a lany tenyleg, es megkerdezte a feleseget, hogy neked van ott valami? Erre a feleseg lehuzta az also ruhajat es megmutatta neki az o szorzetet ott lent! A lany es a feleseg feloltozott es az ajton bementek.

A masik ajto mogul elojott a ferje, es megkerdezte, hogy a tiedet miert mutattad meg ?

Azt mondta a feleseg, miert te mar ugy is lattad, nem volt ott semmi ujdonsag!

A ferj azt mondta, hat nekem nem is csak a masik 23nak a focicsapat mindketcsapatanak meg eddig a napig nem lattak es azoknak uj volt!!!

- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak. Maga is trágyázza?

- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

Egy szep, es formas holgy ul le a szamozott ulesere a repulogep ulesere.

Nem sokkal utanna egy jokepu fiatalember ult le melleje. A jet elerte az utazasra eloirt magassagot, es mar kiertek a tenger fole, es egyszer csak a gepben megszolal a pilota a hangszoron: Holgyeim, es Uraim, egy nagy levego viharba ertunk, es magasabb, vagy alacsonyabb legretegbe kell emelkednunk, vagy zuhannunk, es az eredmenye esetleg veszelyeztetni fogja a tulelesi eselyeinket!

Errea fiatal ember, megszolitja a mellette ulo szep not, hogy bocssanat holgyem, en 21 eves vagyok, de meg nem csokoloztam novel, es mielott meghalunk csokolozna e velem?

A no azt gondolja, ugyis meghalunk, hat csokoloznak, azutan megint megszolal a fiatal ember, hogy o meg soha sem simogatott es megszorintgatott noi melleket, es mielott meghalnak megengedne e neki, hogy jatszadozhatna a cicijeivel?

Hat a no azt gondolta, hat miert ne, mert ugyis meghalunk!

Miutan az is meg tortent, a fiatal ember azt mondta, mielott meghalnak, nem e hajlando lenne vele szeremeskedni, hogy ne szuzen haljon meg?

De mire valaszkapot volna ra, a repulo elerkezett egy nyugalmas legteruletre, es minden stabilizalodott igy megnyugodott a gep ingasa. Megerkeztek a vegceluk repterere es leszalltak, mindenki hagyta el a repulot. Amikor a fiatalember a kiszallasnal a pilota fulke melle ert, beszolt a fulkebe: Koszonom Vili bacsi, csak lekozelebb hamarebb kezdjuk el, mert pont a vegcelnal maradt abba!

Egy faradt utazo mar eleg keson erkezett a szalodaba, de nagyon faradt volt.

Szobat kert, de nincse volt a valasz a felfogadotol!

Erre azt mondta a faradt utazo, akarmilyen szoba megteszicsak legyen amire lefekudhet!

Azt a valszt kapta, hogy ugyan van egy szoba, de abba mar van egy ember, de az borzasztoan horkol, ugy, hogy meg a masik szobakban levok is panaszkodnak!

Azt mondta az utazo, oneki az is megfelel, csak agy legyen benne!

fel is ment aludni, es masnap reggel lejott az emeletrol, jol kialudva@

Erre megkerdeztek tole, hogy csinalta azt?

Mire azt valaszota, hhogy odament a mar agyban levo horkoloshoz, es atolelte, es arcon csokolta! Jo ejszkat szep fiu!!!

Egesz ejszaka fent ult az agyban a horkolos!

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

- Én meg a világítorony őre! 😮

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam.

Angliában egy utazó bekopog a "GYÖRGY és SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:

- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?

- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.

Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:

- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Valamikor reges regen, tul az operencian, volt egy kiraly lany, akinek nagyon szepen kitoltott bluzai voltak. Az egyik vitez, azon fundalodott, hogy hogy tudna azokat, amivel a bluzait kitoltotte, megsimogatni es megcsokolnia!

A kiraly tanacsadojat meghivta egy nagy vacsorara, es elmondta neki mit szeretne tenni.

A kiraly tanacsadoja, azt mondta, hogy az egy nagyon veszelyes kivansag, mert azert mind a kettojuk az eletuket veszthetik!

De azt mondta, hogy ezer arany tallerert megteszi! Szoljon, ha meglesz nek a tallerjai!

Hat ugy egy honapmulva szolt is, hogy megvannak a tallerok!

Hat a kiraly tanacsadoja, besurrant a kiralylany budoarjaba, es a bluza elejere, belulrol viszketo port hintett. Hat a kiralylany panaszkodott, es az udvarban kihirdettek hogy aki megtudja gyogyitani a kiraly lanyat az jutalmat kap! Hat a vitez jott es azt mondta az o nyalaban benne van a gyogyito gyogyszer! A kiraly tanacsadoja adott neki es a vitez a szajaba vette az ellenszert, es addig csokolgatta a kiralyno testreszeit, mig teljesen elmult a viszketes!

Hat a tanacsado kerte a fizetseget! es a viteznek nem volt egy tallerja sem!!!

Hat a kiraly tanacsadoja nagyon merges lett a vitezre, hogy be csapta!

Erre a kiraly gatyaja elejet, belulrol jol megszorta a viszketo porral! A kiraly azonnal hivatta a vitezt...

Juliskát magára hagyja a mézeskalács házikóban a boszorkány, mert dolga akad az erdőben. Váratlanul betoppan Jancsi, s persze rögtön elkezdi az etyepetyét Juliskával.

Este hazajön a boszorkány, látja a rendetlen ágyat, és megkérdi:

- Mi történt itt, Juliska?

- Itt volt délután a Jancsi.

- És legalább megkínáltad?

- Persze hogy meg...

- Kétszersülttel?

- Nem. Háromszor...

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Ovodas kislany :Anya lattam Pisike futyijet az oviban! Jatszhatok vele?

Anya: hat kislanyom, majd ha megnols es jo kislany leszel akkor ha Pitike is ugy akarja jatszhatsz vele,! De ha rozskislany fogsz lenni, itt Apa kozbevagott: akko nem csak Pistikeevel, hanem vagy masik tucattal is jatszhatsz!

Az egyik piackutato felmeresen megkerdeztek a ferjet:

Ket valasztasi lehetosege van uram!

Melyiket valasztna, a feleseget, vagy egy ot talalatos Lotto nyeremenyt, es mire koltene azt a sok penzt?

Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:

- Drágám, mi lesz vacsorára?

A nő felcsattan:

- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok! Készítsd el az ételt magad!

A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni.

Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:

- Hol az én vacsorám?

- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!

Egy nő elmegy a patikushoz.

-Erős mérget kérek, megmérgezem a férjemet.

-Nem adhatok, hogy gondolja?

-Erre a nő elővesz egy képet, amin a férje a patikus feleségével látható.

-Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Egy no es egy ferfi csongetett be hozzank a mi nap, gyujtottek a megyei arvahaz javara.

Hat oda adtam a leg kissebb szomszed gyereket, aki atjott jatszani az enyemekkel...

---de nem akartak elvinni...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikerült visszahozni az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.

A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?