Vicces topik (beszélgetős fórum)
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Hármat találhat!
Pistike kacagva szalad be anyjához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt?
- Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok!
indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak egyszerűen Fax!
Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok!
Anyám már gyerekkoromban feltalálta a lehetetlent…
-Fogd be a szád és egyél!!
Apuka beviszi a kislányát a munkahelyére. A kislány körbe néz és keservesen sírni kezd.
A kollégák oda szaladnak és vigasztalni kezdik. A kislány ránéz az apjára és azt kérdezi :
-Apa, de hol vannak a majmok akikkel dolgozol??
A nok csodalatosak!
Akkor is megtudnak bocsajtani a ferfiaknak, ha azok nem kovettek el semmit!
Mond komam, te hogy jarsz dolgozni?
-Eroszakkal! Ugy, hogy a hitelezoim raszoritanak!
Nem ugy ertettem, hanem ugy, hogy hogy mesz oda?
-Karomkodva!
Nem ugy ertettem, hanem ugy, hogy hogy ersz oda?
-Mely depreszioban ...
-Mi a hajlékony ellentéte??
-Hajléktalan.
Chevrolet tulajdonosok vicce:
Hallottatok, hogy Ford az autok hatso lampaiba futest vezetett be az uj kocsikra!? Hogyha majd a telen megall a motorja az uton, es tolni kell, ne fazzon a Ford tulajdonosok kezeik!!!
:-DDD
Biológia órán:
- Zsuzsi, mondj 5 afrikai állatot.
- 3 elefánt és 2 oroszlán.
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsõnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre õ is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
A ló bemegy a kocsmába és kér a csapostól egy DAB sört. Megissza, majd kér egy tál zabot, mire a csapos megkérdezi tőle:
- Abraka DAB-ra?🐴🍺
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!🐖🐖
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiabálja magát:
- Mindenki vegyen egy nagy levegőt! Biztosíték csere!😮
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!😂
-Anyu, bemehetek a tengerbe úszni?
-Nem, túl sok a cápa!
-De apu is ott fürdik!
-Az más, neki van biztosítása!
A tudosok azt mondtak Trinidad orszagban, ha indiaiak tudtak urhajot kuldei a hold masik oldlara, akkor ok meg tudnak kuldeni urhajot , es landolni a Napra!
Erre a tobbi orszagban a tudosok azt mondtak, az lehetetlen!
A nap homerseklete olyan magas, hogy meg az urrakata kozelebe sem fog erni, mar el fog egni!
Erre a Trinidadi tudosok azt mondtak, ok szamitottak arra!
Ezert ejszaka fogjak kuldeni a raketajukat!!!
- Melyik az az állat, ami leggyosabban nő? - kérdezi a tanító néni.
- A hal.
- Pistike, ezt honnan veszed ?
- Apukám két hete pecázni volt, és ahányszor arról beszél, mekkora halat fogott, az mindig nagyobb....
"Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!"
ÓÓÓÓÓ, "Zsiráff" kedves, jujj hááát persze, hogy nem volt vicces Neked ez?! Máris átvariálom egy másikra! Aszongya, hogy:
- Melyik az az állat, amelyiknek 1/4-e orrból áll?
- Az "orrszarvúúú!!" 😉😮
(Remélem, hogy "orrszarvú" nicknév nincs a platformon??!!) 😂🤣🤣😂
Tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, mikor kell gyümölcsöt szedni?
- Amikor nincs otthon a szomszéd és meg van kötve a kutya !
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma. 😉🤣😉
A fiatal lány anyja bemegy a szobába. Lánya meztelen áll a tükör előtt.
- Kislányom, miért vagy meztelen?
- Nem vagyok meztelen. A szerelem ruhája van rajtam.
Anyának nagyon megtetszik a dolog. Gondolta meglepi a férjét este.
Megy a férj a szobába és meglátja a feleségét a tükör előtt.
- Drágám, miért vagy meztelen?
- Nem vagyok meztelen, a szerelem ruhája van rajtam.
- Azért kivasalhattad volna!
A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertben!
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???
- Ötven
- ???
- Mert egy bolond százat csinál......
( fordítva forog ez a nagy világ 😂🤣😂)
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!