Vicces topik (beszélgetés)

Az ötéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát.

Kérdezi tőle:

– Ez mire jó anyu?

– Ettől szép leszek kisfiam.

Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet.

Pistike újra kérdez:

– Most meg mi a baj?

Feladtad?

- Drágám, hol van a tea?!

- Jaj ti férfiak, soha nem találtok meg semmi!

- A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, és az van ráírva, hogy SÓ.

- Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!

- Miért, mi történt? - kérdezi a barátja.

- Külföldön voltunk, és annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A faluban a Pap mar nyolvanon tul volt es egyre jobban ellenere volt, hogy a gyonni jaro asszonyok azt valjak be, hogy hanyszor csaltak meg e ferjuket.

A Pap azt mondta, hogy mar nem akarja azt hallani! Erre a megcsalas szava helyet azt montak, hogy megbotlottak.

Hat az oreg pap 94 eves koraban elhunyt, es egy uj, fiatal papot helyeeztek oda. A falu fehernepe a gyonaskor azt montak, hogy megbotlottak!

Egyszer aztan az uj pap elment akozseghazahoz es agyulesen felszolalva, kerte hogy a jardakat ujra hozzak rendbe, mert nagyon sokan megbotlanak!Erre a fa;u eloljaroja nevetve mondta, hogy nem a jardakat kellene megjavitani!

Mire a Pap azt mondta, hogy na ne mondja mar azt, mert a maga felesege is a heten ketszer is megbotlott!

Jozsi a het egyik napjan, nem jol erezte magat a munkahelyen, fajt a feje nagyon. Azt mondta a munkavezetoje, mejen haza es pihenje jol ki magat! Hazament es ahogy a hazaba bement, a haloszobabol zajok jottek ki!

Hat elovette a pisztojat, felkeszult, hatha betorok vannak a szobaban! ovatosan belepett a haloszobaba, a felesege meztelen az agyon fekudt, es Jozsi, hogy az esetleges betoroket elriassza , a levegobe lott egyet, es elkialtotta magat! Egysszer csak kinyilt a nagyszekreny ajtaja, es feltartott kezekkel a meztelen szomszed bujt elo a szekrenybol!

Feleség a férjnek:

– Nézd, hogy háborog a Tisza!

– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

– Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Kint videken elt egy csalad akiknek a folyo toltesire volt epitve a kinti WC kis epulete.

A fiu gyerek utalta azt a kinti WC-t de erosen! Nyaron budos es meleg volt beleulni, telen meg hideg es budos volt ott a dolgat vegezni benne!

Egyik esos idoszakban a folyo vize jol fel volt duzzadva, es a gyerek elovett egy eros fa durungot, es belelokte a toltesrol a kinti WC-t, es a fabol epitett WC eluszott a folyoban.

Masnap a gyerek apja megkerdezte a fiatol, hogy tudja e kilokte bele a fabolt csinalt epuletecsket a folyoba?

A fiu bevallotta hogy O volt az.

De azt is mondta, hogy mivel bevallotta oszinten, igy nem kaphat buntetest erte, mert a baratja is oszinten bevallotta az o apjanak amit csinalt es azert nem kapott buntetest!

Erre azt mondta az apja; az lehet de a baratja apja nem ult akkor a WC-be, amikor beleloktek a folyoba a WCvel egyutt!!!

Egyfeleseg elment a doktorhoz, es panaszkodott:

Amikor a ferjem hazajon mindig erosen vitazik, es kiabal velem, mit ajal, mit tudnak csinalni, hogy ne tegye velem azt!

A doktor azt mondja fozzon egy kamillateat es hutse le ugy melegre, de netul melegre. Mielott a feje hazajonne, vegyen egy nagy kortynyi adagot a szajaba, de ne nyelje le! Tartsa azt a szajaba egy jo tiz percig, es utanna kikopheti, vagy ha akarja lenyelheti!

Csinalja ezt meg tiz napig, es utanna jojjon vissza es mondja el milyen eredmennyel jart!?

Hat a feleseg visszais jott tiz nap utan, es aradozott, hogy milyen jo gyogyszert adot a doki neki! Es megkerdezte, hogy miert pont kamilla teaval, mas tea nem jo lett volna? Az orvos azt mondta, a kamilla tea is ugyan olyan jol mukodott mint a masik tea, a kulcs pont volt, hogy amintg a ferje hazajott, csukva tartotta a szajat!

Vak ember megy a jardan, es az egyik utcaranyilo ajton befurdul. mert alkohol es cigarette fust szurodott ki. Bement, de az egy LMBTQ lesbian bar volt, amit o nem latott. Amikor a barpulthoz ert, kert egy feldecist, es azt mondta a csaposnak, hogy van egy jo szoke nos vicce, amit el akar mondani nekik.

Erre a csapos megszolal, ezt azert mondja neki el, mivel a ferfi vak!: Ez egy bar a noknek, itt mindenki no! En a csapos, 175 centis es szoke vagyok, egy meterre all egy masik szoke, aki karate bajnok, egy harmadik es negyedik es otodikuk is szokek es noi birkozok! Biztos, hogy elakaraj mondani azt a szoke nos viccet?

Erre a ferfi azt mondta, hat igazavan! Ha nekem otszor ujra el kell mondanom a viccet, es megmagyarazni, akkor mar elveszti a jo vicc erteket!!!

Rendor auto kovetett egy motorost az orszaguton, mar vagy tiz kilometernyitol!

Melle ment az autoval, es megalliotta a motorost es azt mondta neki:

Nem vette eszre, hogy a hatso uleserol a motornak, leesett a felesege?

Mire a motoros: Koszonom, hogy mondta! Mar azt hittem, hogy megsuketultem!!!

Egy bacsi mondta nekem, de sosem tudtam mit akart mondani vele nekem!

Tudod e fiam, hogyan lehet megmondani ha egy szep nonek tetszel?

Hogyan?

Hat a laba sarkarol!

Ha ott van a fule mellett, akkor tetszelneki!

A mai napig nem ertem mit is mondott...

:-)

Jancsika, kint volt a vasaron apukajaval, mert apu lovat akart venni es a lovakhoz odament es koruljarta, es a labaikat a combbjaikkal egyutt vegis simogatta szepen lassan, hogy milyen eroben vannak.

Jancsika megkerdezte apukajat, hogy miert csinalja azt?

Apuka azt mondta, mert az izmok allapotarol meglehet mondani az egeszseguket, mielott megvesszuk oket!

Erre azt mondta Jancsika, Apu azt hiszem a postas bacsi megakarja venni anyut!

Mond, hany eves vagy nagyfiu?

Ot!

De apu megigerte, ha jo leszek, akkor, jovore hat leszek!

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy! Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Az egész erdőben vadul dolgozik mindenki, kivéve a lovat. Oda zizzen hozzá a farkas, és kérdőre vonja:

- Vazze, te ló! Mindenki ezerrel gályázik, te meg csak itt mereszted magad?

A ló laza cigarettázás közben odaveti:

- Farkas, amit ti ezért a munkáért kaptok, nekem már ott van a lábam között.

– Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?

– Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

– Oszt mi történt?

– Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.

– Hát tavaly?

– Pásztón.

– És mi volt?

– Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.

– És idén hova mentek?

– Hát az asszony Pásztóra akarna…

Egy szoke lany azt mondta a mamajanak:

Mami egy ferfi adot tiz ezer forintot hogy masszak fel a tornaterembeni kotel tetejeig!

Jaj kislanyom, azert adta a penzt, hogy meglathassa a fehernemudet!

Masnap A szoke lany hozott masik tiz ezrest haza. Mami becsaptam a ferfit, mert nem lathatta meg a szep fehernemumet, mert nem vettem fel!

Csak ugy megemlitem...

Csak azert mert ha a partnerunk gumit hasznal, az egyaltalan nem biztos biztositas!

Az egyik ismerosomon is az volt amikor a ferj benyitott a szalodai szobaba, a szerelmi aktusuk alatt, hiaba volt gumi rajta, akkor is lelotte!

Szombat este csongott a telefonom, a munkahelyemrol a lanyok hivtak fel, hogy menjunk ki egy "lanyok kiruccanasara" en voltam a nyolcadik.

Gyorsan megmondtam a ferjemnek, hogy a lanyok hivtak ki egy estere, es este 23-ra hazajovok.

A ferjem azt mondta, erezzetek jol magatokat, adta aldasat a kiruccanasra, kozbe egy tengerentuli focimeccset nezett. Hat a likor adagok csusztak le egyre konnyebben, es mire hazaertem hajnali harom ora volt. Ahogy becsuktam az eloszoba ajtot mogottem, a kakukkos ora akkor kakukkolni kezdett es eszre vettem, hogy elerulja, mikor ertem haza, es en is hozza kakukkoltam negyet, majd folytattam meg negy kakukkolassal.

Masnap a reggelinel, azt mondta a ferjem, azt hiszem vennunk kell egy masik kakukkos orat mert hajnalban, haromat kakukkolt , egyet csuklott es meg negyet kakukkolt, majd megkoszorulte a torkat, egyet puzott es megint negyet kakukkolt!

Erdekes teny!

Van egy olyan egyetlen egy fajta teremtmeny, amit az ember meg tud enni, mielott megszuletik, es miutan megszunt elni!

Azt csirkenek hivjak.

Egyik este kimentunk a szeretommel egy jobb etterembe vacsorazni, es a parom szepen lassan csuszot le az asztalunk ala!

A figyelmes pincer eszrevette, es bocsanatkeroen halkan oda sugta, bocsasson meg holgyem, de a ferje lecsuszott az asztal ala!

Mire a no: Teved! A ferjem, most jott be a bejarati ajton!

Kivittem a nejem egy jobb cukrazdaba, finomsagokat fogyasztani...

Ahogy ott ulunk, tortaszeleteket falatozva, megallt a szemem egy kisse tavoolabbi asztalnal, ahol egy idosebb hazaspar tette ugyan azt mindt mi, elveztek az eletuk jutalmat. odasugtam a nejemnek, dragam, nezd mar azt az asztalnal ulo, nallunk ugy 15 evvel idosabb part! Tizenot evmulva, mintha magunkat latnam...

Butus vagy kedvesem! szolalt vissza a nejem! Te egy hatalmas tukrot latsz magad elott!

Hany poharral ital?

Minek nevezheto az a jelenseg, amikor egy szuletett szoke, barnara festeti a hajat?

Mesterseges Intelligencia!

A csiga megy az erdőben.

- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! De jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:

- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?

- Azért, mert rossz irányba megyek....

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:

- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?

- Uram!Engem már sokszor néztek kurvának,de hőmérőnek még soha!

A pap, és az apáca egy tevén utaznak a sivatagban.

Egyszer csak a teve nem bírja tovább, és elpusztul.

Ahogy ücsörögnek ketten, észreveszi az apáca, hogy valami kilóg a pap reverendája alól, és megkérdezi:

-Hát az meg mi?

-Ez az, ha betesszük valahova, akkor új élet születik.

-Akkor atyám gyorsan tegye bele a tevébe, és húzzunk el innen. 😮

Egy ferfi bement egy etterembe es megkerdi a pincert, hogy egy sirloinstaket rendel kerumplival.

Kihozzak es megeszi. Utanna megkerdi, hogy melyik a legfinomabb soruk? Abbol is kert ket uveggel!

Majd kerte a szamlat,

A szamlat kihozzak, es $3 volt!

A ferfi kerdezte, hol van a tulaj, mert kezet akar razni vele. mire a pincer azt mondta a tulaj fent van az emeleten a felesegemmel. Erre a vendeg meg kerdi, mit csinal a tulaj a te felesegeddel, odefont az emeleten?

A pincer azt mondta, ugyan azt amit en itt a foldszinten csinalok az o ettermevel!

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

- Tedd vissza, fiam...