Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... ❯❯
43670. Dodi44
márc. 26. 19:41
Az Ur nagyon kedvelhette a bugyuta embereket, ha mar annyit teremtett beloluk...
43669. Dodi44
márc. 26. 19:40
A kenderkotellel valo akasztas, fuggoseget okoz!
43668. Dodi44
márc. 26. 19:38
A nok addig nem lehetnek egyenlok a ferfiakkal, mig kopaszan es koveren peckesen vegig nem tudnak menni a foutcan, azt gonolva, hogy mindenki oket kivanja!!!
43667. Dodi44
márc. 26. 19:36

Mindig arrol fantazialtam, milyen jo lenne ket ferfival eyszerre!!!


Az egyik elmosogatna, a masik meg kivinne a szemetet...

43666. Dodi44
márc. 26. 19:34

A nem akarasnak, nyoged a vege!

---de ez a sexre nem vonatkozik...

43665. Dodi44
márc. 26. 19:33

Ha az alkoholizmusnak van hatara,

Akkor en kettos allampolgar vagyok!

43664. Dodi44
márc. 25. 17:06

A hazug embert konnyebb utolfogni, kulonosen ha santa!



:D

43663. 1méhecske
márc. 24. 16:31

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

- Ne hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

43662. 1méhecske
márc. 24. 16:31

- Mi van a hipochonder sírkövére írva?

- ???

- Na ugye, megmondtam...

43661. 1méhecske
márc. 24. 16:31

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

- Tudod, ez mire való?

- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.

- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.

- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

43660. 1méhecske
márc. 24. 16:30

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:

- Mivel kéred kismalac?

- Mivel éhes vagyok!

43659. 1méhecske
márc. 24. 16:30

Két barát beszélget:

- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

- Köszönöm barátom.

- És mikor lesz a temetés?

- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

- Akkor mit csináltok a halott poraival?

- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

43658. 1méhecske
márc. 24. 16:30

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!

A második:

- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!

Mondja a harmadik:

- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!

Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:

"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."

Megkapja a második is:

"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."

A harmadik egy lelkendező levelet kap:

"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

43657. 1méhecske
márc. 24. 16:30

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

- Menjen a konyhára krumplit pucolni!

- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...

43656. 1méhecske
márc. 24. 16:29

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- ???

- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

43655. 1méhecske
márc. 24. 16:29

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:

- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.

- Miért, talán nem szereted?

- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.

- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:

- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!

- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.

Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:

- Mit csinálsz ilyen kora reggel?

- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

43654. 1méhecske
márc. 24. 16:28

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt.

43653. Dodi44
márc. 24. 11:01

A tolvaj belopózik egy házba éjjel.

Bekapcsolja a zseblámpáját és kutatni kezd valami érték után.

Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:

- Jézus tudja, hogy itt vagy.

A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpáját, megmerevedik.

Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és folytatja a kutatást.

Amikor megragadja a TV-t a hang ismételten mondja neki:

- Jézus figyel téged.

Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang. Végül a szoba sarkában megpillant egy kis papagájt.

Te beszéltél az imént? - kérdi.

- Igen- válaszol a papagáj.- Én csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.

A tolvaj felszabadultan mondja:

- Szóval te figyelmeztetsz engem, mi?

Neked mi a neved?

- Mózes - válaszol papagáj.

- Mózes, mi? - mondja a tolvaj kacagva.- Ki az az idióta aki Mózesnek nevezi el a papagáját?

- Ugyanaz az idióta, aki Jézusnak nevezte el a rottweilerjét, aki mögötted áll.


- Jézus, fogd meg!!!!


(erdekesseg: Mexico-ban hasznaljak a Jesus ferfi nevet, csak ott "Hessusz"-nak ejtik. Talan onnan eredhet, amikor azt mondjuk, hogy Jesszusom?)

43652. Dodi44
márc. 23. 11:11

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:

- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...

- Komolyan mondja? Ezt nem tudtam! Akkor adjon vissza négyszázat!

43651. Dodi44
márc. 23. 11:10

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:

- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.

Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:

- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.

Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:

- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...

43650. Dodi44
márc. 23. 11:08

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.

Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.

Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.

A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.

A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssuuuhiii- a légy pontosan kettévágva hullott le.

- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!

A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával ssssiiitty-ssssuutty - röptében négyfelé vágta!

- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.

A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty- sssuutty, de a légy még mindig ott röpködött.

- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.

- Megölni?!Ugyan már! Azt bárki megtudja tenni! Na de, körülmetélni!

43649. Dodi44
márc. 23. 11:07

Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz vagy erőszak!

Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné.

Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:

- Rablás lesz!

43648. Dodi44
márc. 23. 11:06

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!

- Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

43647. Dodi44
márc. 23. 11:04

Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?

- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

43646. Dodi44
márc. 23. 11:03

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.

- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?

Móni félrevonja Norbit.

- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!

- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !

43645. Dodi44
márc. 23. 11:02

- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?

Aktot szeretnék festeni.

- Én még sosem ültem aktot...

Nem baj, én se festettem még sohasem!

43644. Dodi44
márc. 23. 11:00

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél.

Étkezés után így szól a leendő anyósához:

- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi sem...

43643. Dodi44
márc. 23. 10:59

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett:

"Egy reggelem leírása" címmel.

A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.

Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!

43642. Dodi44
márc. 23. 10:58

A férj egy kiküldetésből váratlanul érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:

- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!


Mire egy hang a szekrényből:

- Először a bútorokat mentsék !!!

43641. Dodi44
márc. 23. 10:57

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.

Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:

- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?

- Igen.

Mire a nő azt mondta:

- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.

- Tetszik az ajánlat.

- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak kettőkor!

Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Rögtön meg is kérdezte a feleségét:

- Délután itt volt John?

- Igen, beugrott egy pár percre.

- Adott neked száz dollárt?

- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.

- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

❮❮ ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook