Vicces topik (beszélgetős fórum)

Halo!

Hazmester ur?

Igen, tessek, miben segithetek?

Kovacs Jozsef vagyok a hetedikrol, bajvan, nem nyulik ki az ablakom! Kuldjon fel egy jvitot!

De kerem az ablakok a msodik folotti emeleteken, mind be vannak csavarozva!

De kerem nekem, nagyon fontos, hogy kinyilhassonak itt a nyolcadikon!

Mi az a nagyon fontos, hogy kellene az ablak, hogy kinyiljon?

Az anyosom ki akar ugrani rajta! Utanna visszacsavarozhatja!!!

-Asszony, mit csinálsz ott az ablaknál?

-Azon gondolkodom, hogy ugorjak ki vagy csukjam be!?

-Ugorj ki, majd én becsukom!

-Doktor úr, nagyon viszket “ott lent”. Ugye ez a vesétől van?

-Biztos, hogy a vesétől van! Csak a kérdés, hogy a hitvesétől vagy a kedvesétől!

A furdoszobai hazudos merleget, betettem a sarokba a falfele forditva!

Addig ott fog allni, mig bocsanatot nem ker tolem, hogy hat koloval tobbet mutatva hazudott nekem!

Minden gomba ehető.

Na, jó, van, ami csak egyszer...

-Ma különösen ízletes ez a gomba pörkölt! Horváth Ilona recept?

-Nem, Agatha Christie!

Egy kamasszal együtt élni, olyan mintha macskád lenne.

Csak akkor bújik elő, ha éhes és fúj, ha próbálod megsimogatni.

-Jani, nézd hogy háborog a Tisza!

-Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött…

– Apa, emlékszel? Azt ígérted, hogy ha jó lesz a bizonyítványom, akkor nekem adod az órádat.

– Igen, emlékszem kisfiam.

– Jó hírem van, megtarthatod!

Az 5 éves Pistike ül a lépcsőn és dohányzik. Arra megy az óvónéni:

- Pistike, te már dohányzol?

- Óvónéni, én már szeretkeztem is.

- Ne viccelj Pistike, és kivel?

- Olyan részeg voltam, hogy nem emlékszem rá.😮

Két barát beszélget:

- Sportolsz?

- Minden nap jógázom.Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

- Milyen pontra?

- A képernyőre.

Csibész srácok lesik az ifjú párt, ahogy jönnek kifelé az anyakönyvi hivatalból...

- Megijesszük őket?

- Fussunk!

Odarohannak, el is érik őket mielőtt beülnének a kocsiba. Jó hangosan rákiáltanak vőlegényre :

- Jól választottál apa, a csaj jó az ágyban !

Dragam, most hogy a halalos agyamban vagyok , bevallom neked, egyszer megcsaltalak.

Tudom dragam, azert mergeztelek meg!

Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:

- Te, miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?

- Hááát, az az évjárattól függ.

Ha megiszol egy stapeli barackot, akkor mindenre fogsz emlekezni ami megtortent!

Ha megiszol harom stampedlivel, akkor arra is fogsz emlekezni, ami meg sem tortent!

Kétféle férfiproblémád lehet:

Mered, de nem mered, vagy mered, de nem mered.

Barátnők :

-Képzeld, a férjem impotens !

-Te azt csak hiszed ! 😛

70 éves bácsika feleségül vesz egy húsz éves lányt.

- Mit mondott anyád, mit kell csinálnunk a nászéjszakán ?

- Nem mondott semmit...

- Hű , ez baj, Te még nem tudod, mit kéne csinálnunk, én meg már elfelejtettem...