Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... ❯❯
45009. globus (válaszként erre: 45007. - Tumbo)
nov. 10. 20:01
Van baj másutt is, nem kicsi.
45008. Amaunet
nov. 10. 19:52
45007. tumbo
nov. 10. 18:46
a beteg megkérdezi az orvost,mikor lesz a műtétje.5 év 2 hónap,5 nap.de mégis hány hány órakor?nem mindegy magának?nem mert 8 órára jön a kőműves.
45006. globus
nov. 10. 18:28

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 2 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.

- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.

- Nem tudom, talán utána kellene járni.

A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:

- Sajnos, csak péntekre lesz kész.

45005. klaresz
nov. 10. 13:49

Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.


A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:


- Na, úgy látszik felért!

nov. 10. 13:00

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 9.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

45003. Dodi44
nov. 10. 07:16

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:

- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.

- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

45002. Dodi44
nov. 10. 06:42

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz.

A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni.

Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.

- Színházba tetszenek menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?

Móni félrevonja Norbit.

- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!

- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !

45001. Dodi44
nov. 10. 06:38

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi a portékáját:

- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra,vagy tán egy homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?

Vevő:

- Nekem egy pásztorórára lenne szükségem, a pénztáros hölggyel...

45000. Dodi44
nov. 10. 06:37

Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?

- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

44999. Dodi44
nov. 10. 06:36

Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?

- 30 dollár.

- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!

- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!

- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

44998. Dodi44
nov. 10. 06:35

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát.

Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:

- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.

Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:

- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.

Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:

- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...

44997. Dodi44
nov. 10. 06:33

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:

- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...

- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!

44996. Dodi44
nov. 10. 06:32

Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz vagy erőszak!

Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné.

Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:

- Rablás lesz!

44995. Dodi44
nov. 10. 05:38

Ket szoszi hosszu evek utan ujra talalkoznak es beszelgetnek:

Mond, ugye azert volt jo oldala is a ferjednek?

--- Vol persze, de mar elkoltottem...

44994. klaresz
nov. 9. 16:43

- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.

- Na és milyen?

- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

nov. 9. 14:48

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.

A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.

Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:

- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?

- Nem lehet túl messze - válaszol az asszony. A gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár...

44992. klaresz
nov. 8. 13:34

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:

- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.

Erre a fotós:

- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

nov. 8. 11:57

Köztudott tény, hogy a zsíros kenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíros kenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.


De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?


Az szintén köztudott dolog, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőnünk a tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.

nov. 7. 14:10

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult még soha elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer...

- Jó volt?

- Hát igen. Na és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

44989. klaresz
nov. 7. 08:51

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

nov. 6. 14:05

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.

- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

44987. tumbo
nov. 6. 09:16
szól a főnök.csinálja meg azt,amit tegnap nem csinált.oké főnök,hazament,lefeküdt.
44986. klaresz
nov. 6. 09:08

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó

nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez

esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy

megenni egy kalap szart egyedül?

44985. klaresz
nov. 5. 22:48

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:

- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?

- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?

- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.

44984. globus
nov. 5. 21:13

A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja.

Így szól hozzá:

-Most lebuktál! Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.

nov. 5. 13:38

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!

- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja...

44982. klaresz
nov. 5. 12:59

Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!

-Hé Sheriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!

-Az lehetetlen, de kezet rá! -feleli a rendőr.

Fogja a részeg kiveszi a műszemét,és ráharap.

Erre a részeg ismét megszólal:

-Hallod fakabát! Fogadjunk megint 5000-be,hogy a fülemet is megtudom harapni!

-Ááá azt nemhinném, de kezet rá!

Fogja a részeg kiveszi a műfogsorát ,és rácsípteti a fülcimpájára.

Majd végül harmadszorra is megint rázendít:

-Na figyelj,de most tényleg rendőr......fogadjunk 10.000-be, hogy én lehuggyozom a ruhád,és te nem leszel tőle nedves!

-Az kizárt,hogy ne legyek az,de áll az alku!!!-válaszol a rendőr.

Na erre a részeg levizeli a rendőrt,aki ettől csatak hugyos lesz.

-Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret amit elvesztettem! Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem! - feleli vigyorgó arccal a rendőr.

-Dehogynem! - feleli a részeg.

Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt???

Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt....

44981. globus
nov. 5. 12:02

Tanmese....


Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:

- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!

- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!

- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.

- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.

- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:

- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.

Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.

De Kohn folytatja:

- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?

Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...

44980. Dodi44
nov. 5. 07:36

EURÓPA PARLAMENT:

Harcolnak az EURÓPAI NŐK jogaiért és százezer számra hívják be azokat, akik semmibe veszik a nőket.

❮❮ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook