Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tegnap hajnalban kimentem atermeszet hivasara valaszolni, es lattam a felesegem arcan egy nagyon elegedett mosolyt!

Ugyan almaban, most hogyan olt meg???

Anyu! Te tudod, honnan szarmazunk?

Persze! Adamtol es Evatol!

De apa azt mondta, hogy a majmoktol!

Jaj dragam, azok az Apad rokonai!

Edes Jo Istenem!

Egyszer adtal nekem gyerekkort, es kesobb elvetted!

Adtal nekem fiatalsagot, es kesobb elvetted!

Adtal nekem egy feleseget... --csak emlekeztetni akartalak ra....

Egy hazasparnak gyonyoru lany ikreik szulettek! A papa boldogan fogadta oket, es nevelte!

De a papa, csak szeretett volna harmadiknak egy fiut is.

Hat probalkoztak is, es egy par honap elteltevel, terhes let a felesege, es megszuletett akicsi, es fiu lett! de ahogy a korhazbol hazahoztak, a papa panaszkodott, hogy ez a baby milyen csunacska!

Errre odafordult a felesegehez, mondt te megcsaltal engem?

Mire a felesege azt mondta: NEM, most NEM!

Kenyelembe helyezkedtem, meztelen a fotelban jol kinyujtozkodva, TV-t akartam nezni!

Az a hulye IKEA uzlet vezeto, nem kihivta a rendorseget ram!!!

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Szemüveges öregúr vásárol a Balaton-parti kolbászsütőnél.

Miután elmegy, a tulajdonos felesége kifakad:

− Hová jutunk így! Miért mértél neki pontos adagot?

− Ne haragudj drágám, tartozom neki ennyivel. Ő volt az

osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha érettségi előtt nem

csapat ki, most mérnökként nyomoroghatnék valahol...

Összeházasodik egy fiatal nő és egy festő. Pár hét múlva a nő találkozik egy barátnőjével, aki megkérdezi, milyen a házas élet.

- Roppant vicces, sokat nevetünk!

- Min nevettek annyit ?

- A férjem minden nap fest valamit, én meg főzök valamit. Aztán találgatjuk, mi van a vásznon és mi a tányérban .

Az iskola hatodikos osztaly uj tanitonenit kapott ebben az evben! Csinos es formas volt!

Ahogy a katedrarta fellepett, Jancsika el kuncogta magat! Erre a tanito neni, megkerdezte Jancsikat , mi volt az a nagyon erdekes, amin kuncognikell neked Jancsika?

Mire Jancsika: tanito neni meglattam a harisnyatartoja csotjat!

Erre a tanitoneni azt mondta, Szemtelen vagy Jancsika! Harom napig nem is akarlak latni az iskolaban1 Azonnal menjel haza!

Jancsika felszete a cokmokjat es hazament...

Kozben a tanitoneni irt a tablara es magyarzott, es a kezebol kiesett a kreta. es lehejolt es felvette.

Pistike meg hangosan elkezdett kuncogni, es felszedte a konyveit es indult ki az osztalybol!

A tanito neni azt kerdezte, hat te meg hova akarsz menni Pistike?

Mire Pistike azt mondta: hat tanitoneni, amikor lehajult hattal nekem, a kretet felvenni, en olyant lattam, hogy azt hiszem az en iskola evemnek vege van!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?!

Az ifjú feleség jól meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleségnek rosszulesik ugyan, de csak hallgat. Amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?!

A szoke holgy uj autoja:

Ezekben az uj autokban mar majden minden gombnyomasra, mukodnek!

Ha egy gombhoz hozzanyulok, vagy megtekerem egy kicsit, valami varatlan dolog mindig tortenik !

Sok gombot meg nem is ismerek, es olyan is van, amikhez meg nem merek hozza nyulni sem!

Pl.: "Hatso torlo" van rairva... -pedig nincs is WC benne tudtommal ...

Apu elment felvenni a gyereket az oviba.

Az ovoneni kerdi, melyik a magae?

Apuka: mindegy, holnap reggel ugy is visszahozom!

Azt olvastam, hogy hazankban a ferfiak atlag eletkora 73 ev.

A noke az 82 ev.

Mostanaban, hogy nagyon sikk az ha nemet valtoztatnak a emberek, nem e gondolkodnom kellene azon, hogy nove valtozzak?

Majd tiz evet adna az elethosszamhoz!!!

Ha kes ala nem mennek, csak nonek oltoznek, az is segitene egy feltucat evvel??? ( de a magassarkut nem tudom, eltudnam e viselni???)

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára,

amelyben csak a madár lábát lehet látni.

- Felismeri a madarat?

A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.

- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?

A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.

- Tessék kitalálni!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.

Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:

- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

- Honnan ismer ez téged?

- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

- Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

- Honnan ismer ez?

- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...

Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!

- Eressz el, te szemét strici!

Erre a taxis hátrafordul:

- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?😮

-Holnap lesz a cipész vizsgám.

-Írásbeli, szóbeli?

-Lábbeli.

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

Csak meg kell pucolni az ablakot!

Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra.

Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.

Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

🤣🤣

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.

- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:

- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

- De hát hol vannak a virágok?

- Miért, hol van a szépség? 😮

- Anya, mikor jön el az az idő, hogy akkor jöjjek haza, amikor akarok?

- Az még apádnak se jött el...

Egy ferfi elment az orvoshoz, mert fajt a hata. Az orvos megkerdezte, hogy mitol faj a hata? azt mondta az ember, amikor varatlanul hazament ebedre es a feleseget mezitelenul talalta az agyukban, es az ablakon kinezve meglatott egy meztelen embert, erre a haloszobajukban levo IKEA-s dobozt kidomta ra az ablakon, es meg huzodott a hata es a dereka!

Aznap megint jott az orvoshoz egy masik ember, fajlalta a derekat es a hatat, kerdezte az orvos mitortent? Hat a fuben napoztam, es az emeletrol kidobtak egy IKEA-s dobozt, es pont ram esett!

Nem sokkal kesobb jott egy harmadik ember, ami tele volt plezurral a teste! Hat magaval mitortent?

Hat doktorur, egy baratnomet latogattam meg egy pasztororara, es eppen hazajott a ferje, es hogy netudjon rajtakapni, belebujtam egy ures IKEA dobozba, es a ferj kidobott a dobozzal egyutt az ablakon!!!

- Jucikám, miért szakitottál Bélával?

- Vallási nézetkülönbség miatt.

- Hogyhogy ?

- Ő istennek képzelte magát, én meg ateista vagyok.

Tudod, mi a kozos tulajdonsaga az electromos autonak, es a hasmenesnek?

Nem biztos, hogy kibirod hazaig!

Ket auto osszeutkozott az utcai nagy forgalmu keresztezodesben!

Mindket auto total karos lett!

De mint a hihetetlen szerencse, egyik vezetonek sem lett semmi baja!

Az egyik vezeto, egy feleseg, aki eppen bevasarolni volt, megnezte, a kocsit, es a sok bevasarlasabol egy frissen vett, palak bor epen maradt, es azt mondta, a masik, auto vezetojenek, egy ferfinek, hogy micsoda csoda, hogy az uveg nem tort ossze, es ennek az oromere, bontsa ki az uveget, es felezzek meg a tartalmat! Hat a ferfi fel is bontotta es felit lehajtotta az uveg tartalmanak, es a felig teli uveget oda adta a nonek. de a no nem ivott! Erre megkerdezte, a farfi a notol, miert nem issza meg, mert finom a tartalma!

Erre a no azt mondta, oh, majd megfogja inni, csak megvarja, higy a rendorok, eloszor a baleset felmeres hivatalos dolgait elvegezzek, es utanna meg fogja inni!

Egy ferfi erosen tulsulyos volt, es mindenarom le akart fogyni!

Egyszer csak az ujsaban meglatott egy hirdetest, amiben garantaltak, hogy az elso heten, het nap utan, lefog vesziteni ket kilot, ha betarja az osszes testgyakorlasi elorasokat. Persze elg szep osszegbe kerult a kurzus.

Jott az elso het, hat negynapon sor tornagyakorlatokat kellett megcsinalni, egy futassal a vegen. Az utolso napon, egy csinos holgy jott oda hjozza a futas elott, es egy papir adott a kezene, es elolvasta: a holgy ppirjan az volt irva, ha megtudsz fogni, csokolozhatunk!

Hat futott is ahogy csak birt! A futas utan, mar alig kapot levegot, de nem tudta utolerni a holgyet!

De a beigert ket kilo folott folott egy kicsikevel veszitet a sulyabol! Megerte a belefektetett penst.

Ugyan ott a wellness teremben volt kiirva, hoyg a masodik heten mar negy kilot fog fogyni, ha elvegzi a torna gyakorlatokat! Azt is megcsinalta! A hetvegen az utolso napi vegso futas elott egy nagyon formas kivanatos fehenep ment oda hozza, egy felirassal, ha meg tudsz fogni, ma ejszaka egyutt aluhatunk, es a tied leszek!

Futott ahogy csak birt, mindent energiajat bele adva! De a vegsometerekben mar osszecsuklot a laba alatta...

De a negykilo leolvadt rola, ugy mint ahogy a wellness megigerte neki!

Jol erezte magat, erezte, hogy a testebe vissza tert az ero!

A tornatermi hirdetesek kozott mar hat kilo elveszteset hirdettek, az elozo gyakorlatok betartasaval!

Hat megint eltelt a kemeny hetes test gyakorlasok utani futas! De most egy izmos ferfi jott oda futni vele, es egy papirt adott a kezebe : Ha megtudlak fogni, akkor az enyem fogsz lenni!!!

Mondanom sem kell ugye, hogy elvesztette azt a hat kilojat!!!