Vicces topik (beszélgetés)

Hány gyereke van Ilonka néni?

---16 gyerek, és mind fiú.

Hogy hivják őket?

---Mind a 16-ot Bélának.

Ne mááááá....

---De bizony...

És hogyan különbözteti meg őket?

---A vezetéknevükkel.

Tegan vettem egy esernyot!

Mit ad Isten ma ejjel szuksegem is lett ra!

Esett az eso!

( holnap veszek, egy par gumi ovszert...)

Jaj Icuka, ha maga hozzam jonne felesegul, en az elso hzassagi evfordulonkon, elvinnem magat Arikaba!

Gezuka maga ilyen galans lenne?

Igen Icuka!

Es az otodik hazassagi evfordulonkon, meg magaert mennek!

Hogy lehet a feleseget, barmikor nevetesre kesztetni?

Fogd meg mind a ket kezet, es melyen nezz a szemebe!

Mond azt: hogy ebben a hazban az tortenik, amit en mondok!

Én 92-éves koromban is ébren tudok tartani egy nőt.

---Hogy a fenébe csinálod?

Éjfélig cigarettézok, aztán reggelig köhögök.

- Gyula bácsi, mikor hagyta abba az ivást?

- Amikor elkezdtem duplán látni az asszonyt!

Bemegy a parasztbácsi az étterembe, majd kajálás után megkérdezi,

---Kinek kell fizetnem.

Nekem. Válaszolja a pincér.

---B@cki, de jó hogy nem nekem.

Te jó ég, de szomjas vagyok.

---Kér egy pohár vizet?

Nem koszos vagyok, hanem szomjas.

Hogy lehet az hogy te fekete vagy, apu mongol, és én mégis fehér vagyok?

---Fiam, nagy buli volt, örülj hogy nem nyeritesz.

Egy idosebb orvos elettapasztalata:

Egy no teste, hormonokat termel, az eletkoranak megkozelitoen megfeleloen. A noi hormonokat estrogen-nek nevezzuk.

Amikor egy nonek megfelelo mennyisegu estrogen termel a teste, akkor felelossegenek erzi, hogy fozzon, mossonrank, tisztan tartsa a hazat, gyerekeket ellassa, oltoztesse, gondjukat viselje. Amikor a havi gondjai morcossa valtoztatja egy het korulire, adj halat erte! Amikor kesobbi korban, egyre kevesebb lesz az estrogen, bekovetkezik a menopaus. Amikor elkezd gondolkodni, "hova van az leirva torrvenybe, hogy en takaritsak , en mossak , en fozzek mindig? Masnak eltorne a keze, ha megcsinalja?" Tehat ferfiak, legyunk halasak ha meg csak havonta, van egy par kemenyebb napunk az eletunkben, de akkor meg mindig van elegendo estrogen, ami neha azt hiszszuk, hogy gyilkos napok, de utanna visszaterunk a megszokott kerekvaganyaba. De amikor az estrogen, egy szukseges kuszob ala er, bekovetkezik a menopause, akkor nem azt erezzuk, hogy meggyilkol bennunket, hanem inkabb magunk akarunk ongyilkossagot elkovetni!

Legyen a poharunk mindig felig tele! Sosem felig ures!

Mit szólt a feleséged amikor hajnalban haza értél?

---Semmit. Azt a két fogamat pedig úgyis ki akartam húzatni.

- Te Annus, megfogadtam, hogy csak szex után fogom a virágokat öntözni.

- Na és?

- Már a kaktuszom is kiszáradt.

Taxis. Azonnal forduljon meg a kocsijával, és menjünk a kuplerájba.

---De nem a templomba indultunk?

Igen. De a templom torony holnap is állni fog.

Mit tettél hogy megbolondítottad ezt a férfit?

---Semmit. Már úgy találtam rá.

Tegnap a feleségem megszökött a legjobb barátommal.

---Mióta a legjobb barátod?

Tegnap óta.

Jól lefogytál, hogy sikerült?

---Hát a zöldségektől.

Milyen zöldségektől?

---Saláta, paradicsom, uborka retek, cékla....

Ezeket etted?

---Nem. Ezeket kapáltam.

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.

- Mondja, váltana velem néhány szót?

-Miért ?

-Elvesztettem a feleségem ebben a tömegben, de ahányszor elkezdek beszélgetni egy csinos nővel , 5 percen belülü előtűnik a semmiből.

Te asszony. Nem valami jól sikerült az ebéd, semmi íze.

---Te sem voltál jó az ágyban az éjjel, én mégis sóhajtoztam, nyögdécseltem. Úgyhogy egyél, és dicsérd.

Egy jo oreg, kemeny karakter nagyapa, azt mondta a kislany unokajanak:

Ha egeszsegesen akarsz elni, es hosszu eletet, minden reggel a tejbegriz reggelid tetejere egy csipet puskaport szorjal!

Az unkaja ugy is tett 11 gyereke szuletett, 36 unokaja lett es amikor meghalt, es elhamvasztottak, 15 meteres lukat hagyott a foldbe, ahol a krematoriun allt!

Juci. Hány évig élhet egy szamár?

---Miért. Nem érzed jól magad?

Miért raktad ki a macskát?

---Mert mindig nyávogott.

De te süket vagy.

Igen, de leolvastam a szájáról.

A ferfiak, amit latnak attol lesznek szerelmesek.

Ezert fesitik, a kulsejuket valtoztatjak meg a nok!

A nok meg a amit hallanak, attol lesznek szerelmesek.

Ezert megvaltoztatjak az igazsagot a ferfiak!

Mi a kullonbseg?

Egyik sem a valosagot mutatja, mondja, a masik nemnek.

Mindenkinek maskent forog a vilag.

Vannak akik korul utazzak a vilagot, bejarjak zeget-zugat, rakoltik egesz vagyonukat, mig belefaradva a sok utazas faradalmaiba, a vilag mindenfele elelmet harapva.

En meg beulok az eperfa ala a hintaszekbe, es fogok egy uveg kecskemeti barackot, vagy egy kekszivat, leparolva, uvegben, es mire kiurul, a vilag korulottem forog, minden szepsegevel, valtozatossagaval!

Igaz miutan, masnap vagy harmadnap magamhoz terek fejfajassal, de az utlevelemben egy belyegzo nyomaval sem, es sosem vesznek el a csomagjaim!

Sosem kell sorba allnom, aggodni, hogy kesik a gepunk, es nem erjuk el a csatlakozast.

Nem kell a London-i, Frankfurt-i, Koln-i, Zurich-i, Paris-i, Roma-i, Amsterdam-i, Brussel-i, Toronto-i, New York-i, Rio de Janeiro, Peking-i, Tokyo-i, Bankok-i, Peru-i, Sidney-i reptereken izzadni, sok erthetetlen angolsagot gajdolo csevejde csocselek, torulkozos fejukkel egy levegot szivni,mittudom en milyen betegsegeket kapni, terroristaktol tartani, nem kell a reptereken, cipot, derekszijat, kabatokat levetni, zsebeket kiuriteni, idegen emberek turkaljanak a szemelyes dolgaink, fehernemuink kozott, gyanusitva bennunket, hogy felakarjuk a repulonket robbantani. Neveletlen szulok, neveletlen gyerekei vegig rikacsoljak az utazasokat! A repulok egyre kissebb ulestereibe belepreselni magunkat 10-19 orahosszat szenvedni a turista osztaly uleseiben.

Hat a kecskemeti barack es a szilva parlat, egyre jobbnak hangzik!

Azért szeretkezés közben megizzadok.

---Hogy hogy?

Mert közbe van a nyár.

Tanitó néni, én szerelmes vagyok magába.

---Na de Móricka, nekem nem kellenek gyerekek.

Nekem sem, akkor majd vigyázunk.

Az 5 legnagyobb hazugság, amit a férfiak mondanak.

1;

2;

3;

4;

5;

Nem látsz semmit? Az azért van, mert a férfiak sohasem hazudnak.

Mondja szomszédasszony, maga lámpát éget addig míg a férje haza nem ér a kocsmából?

---Muszáj, mert a múltkor is a nagy tükörhöz vágtam a nyújtófát....

Képzeld komám, amig éjjel a kocsmában iszogattunk, betörtek hozzánk.

---És mit vittek el?

Csak a betörőt akórházba.

---Hogy hogy?

Az asszony azt hitte h én megyek haza.