Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... ❯❯
44149. tumbo
máj. 4. 15:40
honnét lehet tudni,hogy a bort erősen vizezik? a pohár fölött nem muslincák szállnak,hanem sirályok.
44148. Miss Angel
máj. 4. 15:22

Utolsó mondatok:

- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!

- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?

- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.

- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...

- Átférünk még azon a piroson!

- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!

- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!

- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

44147. Miss Angel
máj. 4. 15:22

Tábla az állatorvosnál:

"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

44146. Miss Angel
máj. 4. 15:22

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?

- ???

- Megvarrja!

44145. Miss Angel
máj. 4. 15:21

- Apu, vegyél nekem csokoládét!

- Nem veszek!

- Akkor legalább pofozz meg!

- Miért?

- Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!

44144. Miss Angel
máj. 4. 15:21

- Mért jó hajléktalan lánnyal járni?

- ???

- Mert soha nem kell hazakísérned.

44143. Miss Angel
máj. 4. 15:20

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:

- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.

- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.

- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?

- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.

- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?

- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.

- Na akkor most mondj te.

- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?

- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?

- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

44142. Miss Angel
máj. 4. 15:20

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.

- A halál oka? - kérdezik.

- Valamilyen nyavalya.

- De hát ki kezelte?

- Hát én! Ki más?

- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?

- Minek? Meghalt egyedül is.

44141. Miss Angel
máj. 4. 15:19

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

44140. Miss Angel
máj. 4. 15:19

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!

- ???

- Óceán.

44139. Miss Angel
máj. 4. 15:19

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:

- Mondja, hogy jutok el az operába?

- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!

44138. 1méhecske
máj. 4. 08:42

Két horgász beszélget a kocsmában.

- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.

- És? Finom volt?

- Igen, főleg a combja!

44137. 1méhecske
máj. 4. 08:42

Hírdetés:

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

44136. 1méhecske
máj. 4. 08:41

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

44135. 1méhecske
máj. 4. 08:41

- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

- Körülbelül két óra.

- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

44134. 1méhecske
máj. 4. 08:41

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:

- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.

Mire a gyerek duzzogva:

- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

44133. 1méhecske
máj. 4. 08:41

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

- Baj van a mikrofonnal! - mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:

- ...és a te lelkeddel!

44132. 1méhecske
máj. 4. 08:40

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

44131. 1méhecske
máj. 4. 08:40

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.

A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

- Úristen, már az újságban is írják!?

44130. 1méhecske
máj. 4. 08:40

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

44129. 1méhecske
máj. 4. 08:40

- Mi lesz, ha Aladdin tonicot tölt az olajlámpájába?

- ???

- Dzsinn-tonic.

44128. 1méhecske
máj. 4. 08:40

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

- 150.000 Ft-ért!

- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

44127. 1méhecske
máj. 4. 08:39

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:

- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?

- Fiam, tegnapi leves jó lesz?

- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!

- Akkor gyere vissza holnap!


Jujj :D

44126. Dodi44
máj. 4. 06:52

Alibi!


Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekőrizikót 40%-kal

csökkenti. Egy milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint140 kalóriát tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a

mértékletes fogyasztása nem hizlal.

Kísérletek kimutatták, hogy az árpa csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak, valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és aMg.

Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény évszázadok óta gyógynövényként ismert.

Népi megfigyelések is azt bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej

mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző

gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása van.

44125. Dodi44
máj. 4. 06:47

Alibi!


*Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély50%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmasLDL koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.*


A negativ oldala:

Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!

44124. Dodi44
máj. 4. 06:44

Figyelem, egy nem hiresztelt torveny!


Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás fizeti!

44123. Dodi44
máj. 4. 03:56

Amikor a hoember nem hallgat a felesegere:

Amikor a hoemeb felsege a hoasszony hazajon es a kalyha mellett egy nagy viztocsat lat:

Nem megmondtam, hogy ne gyujtsd be a kalyhat!

44122. Dodi44
máj. 4. 03:52
Aleg veszelyesebb lampa az amelyik nemm mindenki agyatban tud felvilagositani
44121. Dodi44
máj. 4. 03:49

Ma az egyetemre kellett egy forditot behivni.

Egy ugyved tartott eloadast!

44120. Dodi44
máj. 4. 03:47

Lattal mar olyan ettermi kiirast:

Az arak valtozok! ---a vendegeink unvariatlansaga aranyaban!

❮❮ ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook