Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva néznek le és kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

Hogy lehet a libából sárkányt csinálni?

Vedd el feleségül !

Hat ferfi kellett egy halott ferj koporso vivojenek!

De csak egy no tette ot oda bele.

- Ki az ideális feleség?

- ???

- Néma lány az árvaházból. Se duma, se anyós.

Olvasom, hogy a tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. 🤣🤣

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:

- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!

Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:

- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!

Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:

- Úristen, ezek meg mik voltak?

Az ausztrál félvállról:

- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

A "szőke nő" küld egy SMS-t a férjének:

- Drágám, itthon hagytad a telefonod! 😮

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:

- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?

Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog

és megnyalja a szemöldökét.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, rosszul esik neki, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

- Hideg időben.

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Végül pedig meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.😮

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

- Baj van a mikrofonnal! - mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Majd gy válaszoltak a köszöntésre:

- És a te lelkeddel!

Nok nagyon hasonlitanak a bacon-ra!

Finom szaguak, kellemesen oleljuk magunkhoz oket!

Es ugyan olyan lassan olnek meg bennunket, mint a sult bacon!

Te, egy legy szallt a fejedre!-mondta a lany a randevun.

Ezzel azt akarod mondani, hogy egy tragyadomb vagyok?

Dehogy! De a legyet nem tudod atverni!

A tiz parancsolat egyikeben az Ur azt mondta, hogy "masfeleseget ne kivand!"

A noknek miert nem mondott semmit?

Amikor mar a Facebook-on beszelunkmeg randevut:

Es mirol ismerlek fel?-kerdi a leanyzo?

Hat amikor a randi helyehez ersz mar majdnem, es a szemeddel pasztazod a kornyeket, es azt mondod, "remelek nem az"!

No az leszek en!

Megveszik Mórickának az új tankönyveket.

- Nagyon vigyázz rájuk, drágák voltak!

- Igérem, hozzájuk se fogok nyúlni !

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.

- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

- Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:

- Drágám, mi lesz a vacsora?

- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke! 🤣

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép hozzájuk egy harmadik fickó:

- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?

- Cseszd meg Józsi! A gerendát meg otthagytuk! 😮

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

- Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:

- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

Az asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Milyen lett a bizonyítványod?

- Katonás... egy, kettő, egy, kettő!