Vicces topik (beszélgetős fórum)
Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!
Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!
- Apu, vegyél nekem csokoládét!
- Nem veszek!
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért?
- Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
- Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
- ???
- Mert soha nem kell hazakísérned.
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.
- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, főleg a combja!
Hírdetés:
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
- Mi lesz, ha Aladdin tonicot tölt az olajlámpájába?
- ???
- Dzsinn-tonic.
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
Jujj :D
Alibi!
Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekőrizikót 40%-kal
csökkenti. Egy milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint140 kalóriát tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a
mértékletes fogyasztása nem hizlal.
Kísérletek kimutatták, hogy az árpa csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak, valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és aMg.
Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény évszázadok óta gyógynövényként ismert.
Népi megfigyelések is azt bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej
mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző
gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása van.
Alibi!
*Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély50%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmasLDL koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.*
A negativ oldala:
Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!
Figyelem, egy nem hiresztelt torveny!
Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás fizeti!
Amikor a hoember nem hallgat a felesegere:
Amikor a hoemeb felsege a hoasszony hazajon es a kalyha mellett egy nagy viztocsat lat:
Nem megmondtam, hogy ne gyujtsd be a kalyhat!
Ma az egyetemre kellett egy forditot behivni.
Egy ugyved tartott eloadast!
Lattal mar olyan ettermi kiirast:
Az arak valtozok! ---a vendegeink unvariatlansaga aranyaban!