Vicces topik (beszélgetés)

Egy kulonleges utazo bekopogtatott az egymastol nagyon meszire elhelyezkedo tanyak kozul az egyikbe.

Ki jott a gazda, es azt mondta az utazo, hogy szallast szeretne kerni, de nincsen penze, nem e megaludhatna az istaloban az ejjel?

A gazda azt mondta, szivesen latja vendegul, de nem az istaloban, hanem bent a hazaban.

Mire az utazo azt mondta, hogy akkor holnap ledolgozza a szallasa koltsegeit!

Mire a gazda azt mondta, nem kell semmit sem ledolgoznia es vacsoraval is megvendegelte az utazot.

Mire az utazo azt mondta, hogy o tud beszelni az allatokkal, es majd holnap elbeszelget veluk, hatha valamiben tud segiteni a gazdanak!

Ugy is lett, kiment az istaloba, es egy felora mulva visszajott, es azt mondta a gazdanak:

a lovak panaszkodtak, hogy egy hete kicsrelte a zablajukat, es az uj zabla szogletes, es az bantja a szajukat, es a fajdalom miatt nem tudnak teljes erovel huzni a hamot!

A tehenek meg azt mondtak, hogy atallitottak a fejesi sebesseget a 26 pulzusrol 32 pulzusra, es az tul gyors nekik, es az faj, mert nagyon gyorsan akarja a vakum a tejet kiszivattyuzni beloluk!

A gazda azt mondta igaz, mert a zablat kicserelte, es mindjart visszacsereli a regire, es a teheneknel is a fejogepet, lelassitja 26 pulzusra azonnal! Az utazo azt mondta, a birkak meg azt mo--- erre a gazda kozbevagott, hogy a birkaknak meg ne higyjen, mert azok mind hazudosak!!!

Aki nem erti, az olvasson masik viccet...

"Amazon" nevu katalogusabol rendelheto aruhaz, amibol az interneten lehet belole rendelni kulonbozo dolgokat!

A felesegem allandoan rendel toluk valamiket.

A multhet, eldugtam a felesegem hitelkertyajat!

Ma becsongetett a postas hozzank, hogy talan beteg a felesegem, hogy a heten egyetlen egy csomagot sem kellett kihoznia a hazunkhoz!

Ha egy varazslo azt mondana egy nonek:

Melyiket valasztanad?

Hogy az eleted nagy szerelme lehessen a tied,

vagy

Egy bank hitel kartya, amelyiknek nincsen felso hatara, es soem kellene visszafizetned!

Melyiket valasztanad?

Visa, vagy Master Card?

A fodrász: -Milyen frizurát parancsol az úr?

-Oldalt legyen olyan mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős,és álljon a szélrózsa minden irányába!

-De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!

-Ne mondja! A múltkor is sikerült.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet,

s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt...

" Ugy kivanlak, mint a ZIL a benzint!

:-DDD

A multkor a jo oldalara szerettem volna kerulni a felesegenek, hatha szerencses fogok lenni az ejszaka!

Korulneztem es az egyik helyen, egy rozsa csokor volt kiteve az ablakba! Bementem es kertem egy szep rozsacsokrot a felesegemnek.

Mie a pultnal azt mondtak nekem, hogy ez nem egy virag uzlet, hanem egy "Nemi beteg gondozo"!

Erre azt mondtam, akkor miert tettek ki rozsacsokrot az ablakba?

Mire az apolono azt kerdezte, hogy akkor mit javaslok, hogy ok mit tegyenek ki az ablakba???

A multheten elmentem eletbiztositast kotni a Biztositohoz.

Erre megkerdeztek, hogy:

Neha nekem, bele kell kerulnom eletveszelyes helyzetekbe?

-Azt mondtam igen!

Mert neha, nem ertek egyet a felesegemmel!

Nagy vegre, Peter elment az orvoshoz, mert mar hat honapja faj a feje!

Az orvos megvizsgalja tuzetesen, tobbszor is kulonbozo pirulakat irneki fel, de semelyik nem segitett a fejfajasan!

Ujabb vizsglat, es vegul azt mondta, hogy a fejfajast a golyoi okozzak es el kell tavolitani oket, es akkor megszunik a fejfajasa.

Hat Peter, nagy busan elfogadta a diagnozist es megtortent az operacioja.

Tenyleg elult a fejfajasa!

Es hogy megjutalmazza magat, kiment egy elit, jol meno ferfi ruha uzletbe es megmerette magat egy tapasztalt szaboval, hogy egy pontosan szabott oltonye lehessen!

De azert a szabonak elmondta az eddigi merete, hogy o a nemzetkozi boltban, 40-es meretu oltonyt vette es azt hasznalta, mert az jol allt neki, ugy gondolja!

De a szabo azt mondta, hogy az o merete 42-es hosszu! Peter vitatkozott vele, hogy az o merete az 40-es!

Mire a szabo azt mondta; kerem uram, en mar harminc ot eve dolgozom ebben a szakmaban, es tudom ha nem a 42-es meretet veszi, maganak mindig fejfajasa fog lenni!!!

Szules utan szuloosztalyon a noverke tisztaba tette az ujszulottet, es azt mondta az uj anyukanak, azt hiszem itt az ideje behivni az uj apukat!

Mire az uj anyuga hirtelen megszolalt:

Jaj dehogy is!

Meg ne tegye!

Kint var a ferjem is, es nem ismerik egymast!

Új törvény a szülőszobában:

A szülőszobában ezentúl a férjek mellett az apukák is jelen lehetnek.

Azt hiszem, talan kezdem megerteni a nok gondolkodasat...

Egy szep napon Adam es Eva ultek a fugefa arnyekaban hussoltek, es gondolkodtak, elveztek a szep napot!

Adam megszolalt: Nezd, itt ullunk a bosegben, minden gond nelkul, amire csak szuksegunk van, csak kigondoljuk, mar elottunk is van! Sosem leszunk betegek, sosem halunk meg, sosem lehetunk ehesek, sosem fogunk fazni!

Eva megszolat: Nalatod, na ugye, hogy nem eleg!

Azt mondjak a tapasztalt nok:

A ferfiak, olyanok, mint a jo linoleum padlo!

Ha elszor lefektetjuk jol, akkor rajtuk tudunk setalni, vagy husz evig!

Te Gyuri, hol van Feri ma, nem lattam?

Tegnap lattam egy szokevel setalni!

Feri korhazban van.

Miert van korhazban?

Mert a felesege is latta a Ferit a szokevel setalni...

A nemzetkozi piacon megvettem az aukcion nagy osszegert, egy fekete Angus bikat!

Hazahoztam, es nagy remenyekkel kiengedtem a teheneim koze.

Eltelt mar vagy masfel honap, es egyetlen egy tehennek sem udvarolt!

Elmentem az allatorvoshoz, es elpanaszoltam neki!

Az allatorvos azt mondta, ne aggodjak, es felirt neki egy pirulat!

Harmad napra, mar egy feltucat tehennek udvarolt!

A baratom meg kerdezte, milyen pirulak voltak azok?

Mire en azt valaszoltam:

Nem tudom, de olyan mentolos izuk van!

A fiatal ember udvarol a lanynek es elment a lany apjahoz.

A fiatalember, azt monta az apjanak, hogy szeretem a lanyat, es elszeretnem venni felesegul!

Az apja megkerdezte, hogy fogod eltartani alanyomat? Mennyi keresel?

A faiatal ember azt mondta ket ezer dollart.

Az apa azt mmmondta, az nem lesz eleg, WC papirra sem!

Ere a fiatal ember visszament a lanyhoz, es azt mondta, az apad azt mondta, nem vehetlek el felesegul, mert tul sokat jarsz WC-re!

Barátnők beszélgetnek

- Drágám gyönyörű a bundád!

- A férjemtől kaptam egy forró csókért.

- Ügyes vagy!

- Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony, de megláttam...

Kerdes? Hogy hivjak azt az asszonyt, aki tudja mindig, hogy hol van a ferje???

Ozvegy

A strandon, ha egy no bikiniben van, akkor a noi testnek 90% nincsen takarva.

A ferfiak olyan szemermesek, hogy csak az eltakart reszekre neznek.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni.

Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához...

Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

– Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.

A feleség csodálkozik:

– Mi történt, miért hagytad abba?

– Megtaláltam a távirányítót!

- Ki a meztelenebb a nudista strandon, a nő vagy a férfi?

– ???

– A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

Egy csaladban ket fizetesbol jobban meg lehet elni, mint egybol!

Ugy intezd, hogy a nejednek ket munka helye legyen!

Egy ferfi bemegy a Bar-ba es leult, olyan szomoru arcal.

A csapos megkerdi tolle, valami baj van?

A ferfi azt mondta: a felesegem merges volt ram valamiert, es azt mondta, nem fog hozzam szolni egy honapig!

Csapos: nezd az erem masik oldalat, egy honapig nyugalmad lesz, nem kell semmi extrat csinalnod!

Az igaz, mondta a ferfi, de mai nappal telik le a honap!

Az újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam,

hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?

- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Bocsanat.

Chauvinistic

Shovinistis remark;

A ferfiak, olyanok mint a hasznalt autok!

Nem tudod mi a baja, mig ala nem fekszel.

- Hogyan sportolnak a férfiak a strandon?

- ???

- Ha meglátnak egy bikinis lányt, behúzzák a hasukat.

A határon megkérdezi a férfi a vámostól:

-Aranyat lehet kivinni az országból?

-Természetesen uram!

-120 kilót is?

-Annyit nem...

Erre ránéz a pasi a feleségére :

-Hallod Aranyom, neked itthon kell maradnod...