Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tudod, mi a kozos tulajdonsaga az electromos autonak, es a hasmenesnek?

Nem biztos, hogy kibirod hazaig!

Ket auto osszeutkozott az utcai nagy forgalmu keresztezodesben!

Mindket auto total karos lett!

De mint a hihetetlen szerencse, egyik vezetonek sem lett semmi baja!

Az egyik vezeto, egy feleseg, aki eppen bevasarolni volt, megnezte, a kocsit, es a sok bevasarlasabol egy frissen vett, palak bor epen maradt, es azt mondta, a masik, auto vezetojenek, egy ferfinek, hogy micsoda csoda, hogy az uveg nem tort ossze, es ennek az oromere, bontsa ki az uveget, es felezzek meg a tartalmat! Hat a ferfi fel is bontotta es felit lehajtotta az uveg tartalmanak, es a felig teli uveget oda adta a nonek. de a no nem ivott! Erre megkerdezte, a farfi a notol, miert nem issza meg, mert finom a tartalma!

Erre a no azt mondta, oh, majd megfogja inni, csak megvarja, higy a rendorok, eloszor a baleset felmeres hivatalos dolgait elvegezzek, es utanna meg fogja inni!

Egy ferfi erosen tulsulyos volt, es mindenarom le akart fogyni!

Egyszer csak az ujsaban meglatott egy hirdetest, amiben garantaltak, hogy az elso heten, het nap utan, lefog vesziteni ket kilot, ha betarja az osszes testgyakorlasi elorasokat. Persze elg szep osszegbe kerult a kurzus.

Jott az elso het, hat negynapon sor tornagyakorlatokat kellett megcsinalni, egy futassal a vegen. Az utolso napon, egy csinos holgy jott oda hjozza a futas elott, es egy papir adott a kezene, es elolvasta: a holgy ppirjan az volt irva, ha megtudsz fogni, csokolozhatunk!

Hat futott is ahogy csak birt! A futas utan, mar alig kapot levegot, de nem tudta utolerni a holgyet!

De a beigert ket kilo folott folott egy kicsikevel veszitet a sulyabol! Megerte a belefektetett penst.

Ugyan ott a wellness teremben volt kiirva, hoyg a masodik heten mar negy kilot fog fogyni, ha elvegzi a torna gyakorlatokat! Azt is megcsinalta! A hetvegen az utolso napi vegso futas elott egy nagyon formas kivanatos fehenep ment oda hozza, egy felirassal, ha meg tudsz fogni, ma ejszaka egyutt aluhatunk, es a tied leszek!

Futott ahogy csak birt, mindent energiajat bele adva! De a vegsometerekben mar osszecsuklot a laba alatta...

De a negykilo leolvadt rola, ugy mint ahogy a wellness megigerte neki!

Jol erezte magat, erezte, hogy a testebe vissza tert az ero!

A tornatermi hirdetesek kozott mar hat kilo elveszteset hirdettek, az elozo gyakorlatok betartasaval!

Hat megint eltelt a kemeny hetes test gyakorlasok utani futas! De most egy izmos ferfi jott oda futni vele, es egy papirt adott a kezebe : Ha megtudlak fogni, akkor az enyem fogsz lenni!!!

Mondanom sem kell ugye, hogy elvesztette azt a hat kilojat!!!

Utalni fogtok...

Vak ember ment az utcan es meg szomjazott egy kis sorre.

A szaga utan talalva bement egy italozoba. De mivel nem latta a felirast egy noi lbtq bar ba ment be.

leult es kert egy korso sort;

Amint iszogatta, megkerdezte a mellette ulo valakit, hogy akarsz egy szoke nos viccet hallani?

Mire a mellette utlo no azt mondta: Mivel te nem latsz, elmondom neked , hogy egy teljesen noi lbtq barban vagy, a csapos egy meterhetvenot magas hetven kilos szoke no es vadaszpuskaja van a pult alatt sora toltve, en is akkora testu vagyok, es vadasz kesem van a tokban az oldalamon, a tobbiek akik meg itt vannak, suly emelok es birkozok! Biztos, hogy szoke nos viccet akarsz mondani?

Mire a vak ferfi azt mondta: Nem baj majd elmondom ha kell negyszer vagy otszor is!

A neten megismerkedik a 60 éves Józsi a 60 éves Katival. Hosszas levelezés után megbeszélnek egy személyes találkozót. Az öreg Józsi nagyon készül a randira...

Mikor hazaér, az unokája megkérdezi:

- Milyen volt a randi nagyapa?

- Nagyon izgalmas volt ! Rámosolyogtam, ő rám mosolygott,utána fél órán át keresgéltük a fű között a műfogsorunkat.

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit.

A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanúgy.

Harmadnap megszólal a néni.

- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok.

Ma láttam egy nagyon jóképű pasast a KFC-ben, figyeltem ahogy rácsap a kisfia fenekére mert elejtette a sültkrumplit.

Le ejtettem én is de semmi🫤

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

- A jobb! - mondja a katona.

- Honnan tudod?

- Abban csillog némi értelem...😮

Az én feleségem egy angyal.

---De jó neked, az enyém még él.

-Mi lesz ma az ebéd ?

-Tegnapi maradék.

-De hiszen tegnap nem volt semmi!

-Igen, két napra csináltam...

Ma ebédre kínait főzök drágám.

- De jó, mi készül?

- Nuku kaja, kong a vájling!

🤣🤣

-Hogy lettél milliomos?

-A feleségem révén…

-És mi voltál előtte?

-Milliárdos…

Pszichiáternél:

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak.

A nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd. Székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.

- De hát mit csinálsz szivem?

- Hát én tényleg még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.😮

Két rendőr beszélget.

- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.

- Igen? Nekem meg sorba....

- Uram, vegyen virágot a feleségének!...

- Nincs feleségem...

- Akkor a kedvesének!..

- Kedvesem sincs...

-Akkor vegyen saját magának, örüljön, hogy ilyen nyugodt élete van ! 😛

- Nekem nem parancsol senki! - mondta Ádám.

- Igeeen??? - kérdezte kajánul az isten, és megteremtette Évát...

Feleségemet rá vettem, hogy doktor néniset játszunk.

Májusra kaptam időpontot…

Egy igazi férfit semmi sem kényszerítheti térdre!

Kivéve egy 37 fokos hőemelkedés, mert akkor az életéért harcol!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

- Kemény ágy - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

- Rossz étel - mondja a szerzetes.

A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

- Ezennel felmondok - mondja a szerzetes.

- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök.

- Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz!

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:

- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Három cápa úszik a tengerben az egyik eltünik, rövidesen visszatér.

- Hol voltál?

- Éhes lettem, megettem egy szőke nőt. Nehéz volt a viz alá húzni, mert tele volt a feje levegővel.

Kis idő múlva elúszik a másik, mikor visszajön, azt mondja

- Megettem egy üzletembert.

- Honnan tudod, hogy üzletember volt?

- Nem volt szive.

Elúszik a harmadik is, mikor visszajön :

- Megettem egy politikust.

- Honnan tudod, hogy az volt?

- Vastag bőr volt a képén és gerinctelen volt.

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.

Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:

- És magának mi a véleménye?

- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? 👍

Békésen üldögél a gyomorban a töltött káposzta, mikor érkezik egy fél deci pálinka :

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Kis idő múlva érkezik egy újabb féldeci:

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Rövidesen érkezik egy újabb feles, szintén a Szabó Józsi egészségére. Erre a töltött káposzta megszólal :

- Felmegyek megnézni, ki az a Szabó Józsi!