Vicces topik (beszélgetés)

Mikor megy egy jokislany este az agyaba?

Este kilenc utan, hogy masnapra kialudja magat, es frissen ebredjel fel!

Mikor megy egy rossz kislany agyba?

Este nyolc elott, hogy tiz korulre hazaerjen!

Egy Ir baratom mondta el az egyik alltalam legbizarabb szulei hazassaga tortenetet!

Azt mondta, hogy az o szuleinek volt az elso lesbian hazassaga!

Erre nekem, volt pofam megkerdezni:

Es edesapad tudott errol?

Azt mondta, termeszetesen!

Ekkor belekezdett a tortenetebe:

Hat az ugy volt, hogy irorszagban, tudjuk, hogy az egyik igen nepszeru nev a Patric es a lany valtozata a Patricia.

Az o edesanyja a volegenye neve is Patric.

Akkor eppen a haboru utan volt es a sok koltozkodes, menekulesek utan a volegenye szuletesi anyakonvi kivonatat, nem tudtak meg talalni, de a volegenye, elhunyt novereet azt igen, ami ugye Patricia!

Azt tudtak hogy a prist, az az Pap, annak igen rosz szeme volt, es megreckiroztak, hogy a novere neven levo szuletesi anyakonyvi papirjat fogjak felhasznalni! Ugy is lett!

Igy az edesanyja, hivatalos okmany szerint, novel hazasodott!

Persze azt kesobb, miutan veletlen "felfedeztek" masolasi hibanak nyilvanitottak!

Igy lett az en Patric Ir baratomszuleinek, az elso hivatalos lesbian hazassaga Ir orszagban!

Ez mar a harmadik hazassagom, mondta Feri, Jozsinak.

Az elso ket felesegemnek mindkettojuknek tragikus halala volt.

Az elso megres gombatol halt meg.

A masodik meg koponya csont troesben. Nem akarta megenni a gombat.

Miért nem jött ma Pista dolgozni?

---Mert a kórházban van.

De én láttam tegnap este táncolni egy fiatal nővel.

---Igen. A felesége is látta....

Pistike Catholic iskolaba jart es az Apaca tanitonenije, megkerdezte tole"

Mond Pistike, ti imadkoztok amiutan csalad asztalhoz ul?

Nem! Anyuka jol foz!

Egy templombajaro vallasos hazaspar a hazassagi evfordulojuk megunneplesere, elmennek egy etterembe vacsorazni.

A pincer kihozta nekik a megrendelt finomsagokat, es a ferj mindjart neki akart latni a falatozasaiknak.

A feleseg megszolalt, es megfogta a kezet a ferjenek:

Varj kedvesem, tudod, hogy a mi kis csaladunk koreben, mindeg imadkozunk etkezeseink elott!

Mire a ferj, kisse felszegen megemliti, de edesem, az itteni szakacs az tud fozni...

Kétféle ember létezik.

Az egyik használja az agyát, a másiknak mossák.

Regina kerdi a ferjet:

Aron, millen vot az estebed mama?

-Regina, mar megest veszekenni akarsz!?

Éjjel felébreszti a férjet a feleség :

-Béla ! Úgy hallom, valaki jár a konyhában !

-Most akkor mit csináljak ?

Nem tudom... talán el akarnak lopni valamit, vagy megeszik az almás pitét, amit esze sütöttem..

-Szóval a rendőrségnek telefonáljak, vagy a mentőknek ?

Szoke no erzi, hogy biztos terhes, mert emlaradt a havi dolga, es reggelenkent hanynia kell szaladni a furdoszobana...

ELment az orvoshoz, es a doki azt mondta, gratulalok asszonyom Ikrei lesznek!

Erre a szoke no gondba esik, es azt mondta a dokinak: Doktor ur, azt tudom, hogy az elsonek a ferjem az apja, de a masodiknak ki az apja?

Jonapot kivanok! A 625-os szobajukbol hivok!

Hivta a szalodai szobajabol a feleseg a portat.

- Jonapot asszonyom, miben segithetunk?

Osszevesztunk a ferjemmel, es azt mondta, kifog ugrani az ablakon!

-Igazan sajnalom asszonyom, de ez csaladi maganugy! Amiben mi nem avatkozhatunk bele!

De kerem ez karbantartasi problema!

Az ablak nem nyilik ki!

[link]

Formula, hogy hogy kell kitolteni a munkafelveteikor a felveteli kerelmet!

Vltal e mar egyszerre ket ferfivel agyban?

-hat persze!

Akkor ugy irjuk bel, hogy jol dolgozik egyszerre tobb alkalmazottakkal!

Es milyan szekszualis pozoiciot szeretsz?

-_mindegyiket!

Szeles alkalmazasi pozicioban jol alkalmazkodoan dolgozok.

A tobbiekhoz kepest mikor vegeztel?

- Hat attol fugg mennyit ittam!

Akkor beirhatjuk azt, hogy mindig az elsok kozott vegzem el a rambizott feladataimat!

A tanulsag az, hogy mindig pozitivan kell, a mi elonyeinket eloadni, korulmenyeknek megfeleloen!

Most hallottam ezt a vicet:

[link]

Ezen a fonti oldalon. Tehat nem irhatom rossz szandekkal!

Egy mozdony szoke no mondta:

Az o unokatestvere, aki homosexualis ferfi, es annak a szeretoje, elhataroztak, hogy ok egy Baby-t akarnak! Kerestek a not akinek megfizetik, hogy kihordja a gyerekuket, es mindkettojuknek a spermajat osszekevertek, hogy kozos gyerekuk legyen!

Hat a rendes kilenc honap utan, meg is szulte a no a gyereket a korhazba!

A ket Apa ment a Baby-k termehez ahol a gyerekeket tartjak egy kis ideig megfigyelesre, kozvetlen szules utan!

A ket ferfi odament, es latta, hallotta, mindegyik gyerekbolcso tele volt, es mind sirt!

De az o Baby-juk meg csak csendben volt es mosolygott!

A ket apa, orult neki es buszkelkedve mondta, az ott dolgozo novernek, hogy mennyire buszkek a kisfiukra, hogy nem sir, es mosolyog!

Erre az apolono azt mondta, akkor csak varjonak egy pillanatot, mig kihuzza a baby fenekebol a cumit!

Mindig holtaig tanul az ember...

Nálunk a Sparban volt ilyen gyorspénztár. Egy hónapig. Hatalmas tábla volt elötte, molinó fölötte: max. 6 féle termék.

Feszt beálltak púposra rakott szekerekkel, merthogy ez a legrövidebb sor...mit nekünk bármilyen szabály, magyarok vagyunk. Ne mondja meg senki, mit csináljunk 😄

Meg is szüntették.

Miert neveztek el nokrol a Hurikanokat?

Azert mert amikor jon akkor meleg, gyors, es hozzad bijuk!

Amikor meg megy akkor viszi a hazat, a berendezest meg az autokat!

Tisztara noi tulajdonsagai vannak!

Te Bela! Te mar hozzam sem nyulsz!

Ne mond azt, a multhon apelejen is megvakartam a hatadat.

Te Bela, meg a csaladon beluli eroszakra sem vagy kepes!

Akkor miert vettel felesegul?

Hat ezen mar en is gondolkodtam...

Tegnap vettem, egy mosogepet, es puceran alltam mellette!

Azt irtak, hogy az elso mosast ruha nelkul vegezzem el!

Egy csunya valoper utan amit afeleseg csinalt, ra 8 evvel, a feleseg hivta a X -et, hogy szuksege van $ haromszaz-ra mert a lakberre kellene, hogy a harom gyerekkel egyutt ne keruljon a volt feleseg az utcara!

A X, a volt ferj, azt mondta, adjon egy par napot, hogy megszerezhesse a penzt!

Kozbe az elvart ferj huga, azt mondta, nem a lakberre kell a penz, hanem az ujj szeretoje az elvalt felesegenek az eloletartoztatottak bortoneben van, es ahhoz , hogy kiengedjek, meg a volt felesegnek, kiegeszitesnek hianyzik a haromszaz!

Erre a volt ferj adott haromszazat, a volt feleseg, egybol a bortonhoz vitte a penzt, hogy kiengedjek az elozetes letartoztatasabol a szeretojet!

Kat ora mulva, a volt feleseg, hivta a volt ferjet, mert hamis penzt adott a volt felesegnek, amit egybol vitt a hatosghoz a borton penztarba, ahol az automata gep egybol kiszemelte, hogy az a penz hamis!

Igy a volt feleseget is azonnal elozetes letartoztatasba tettek! Mert hazudott a volt ferjenek, es az meg megtudta, igy fogadta a hazugsagot!

Igy segitette ki a volt ferj a volt feleseget, hogy egyutt lehettek a szeretojevel!! Igaz, hogy masik epuletekben, de lagalabb mindket helyet ugyan annak hivtak ! Bortonnek!!!

"Jo tett helyebe, jot varj!"

"Nekem ugyan az az izlesem az autokban, mint a ferfiakban.

Amelyikek nekem imponalnak, azok megbizhatatlanok!"

A rendőrt kérdezi a vizsgálóbíró:

- Miért biztos ennyire a dolgokban?

-Mert a kollégáim mondták.

-Maga tökéletesen megbízik a kollégáiban ?

-Igen!

-Akkor miért van az öltözőszekrényén lakat?

-Mert a kapitányságon járnak ügyvédek is !

A korhaz szulo osztalya varoszobajaban:

Orvos:az Uj Mama, Saranal, ki az apuka?

Felall egy sotethaju ferfi: En vagyok, az apuka!

Orvos: Gratulalok ikrei szulettek, a kisfiu 3450gramos , a kilany2850 gramos!

Apuka, szamolgatja a penzet es azt mondja:

Akkor a kilanyt vinnem 2850ert...

Egy nekem erdekes tortenetet hallottam, talan erdemes ide leirni a turelmesebbeknek.

Eszak Carolina allambani, egyik varosbani helyi szokasokban benne van az, hogy ha az ismerosok, baratok kozott valaki beteg lesz, annak alltalaban egy tortacskat, visznek a jo kivansagaik nyomatekaul, hogy gyogyuljon meg minnel hamarebb.

Ennek a szellemeben, az egyik csaladban elofeleseg, azt csinalta, hogy sutott egy feltucat tortakat, amelyekkel o kedvesseguket kepviselte! Mivel a feleseg is dolgozott igy a jegesben tartotta, es ha elo kellett egyet venni, volt hova nyulnia.

Egyszer aztan a legutolsora csokkent, es elhatarozta, hogy sut egy uj adagot, es be a jegesbe, hogy ne kelljen kapkodnia, ha eppen szuksege lesz raja!

Elfogyott a hozzavalok es azt mondta a ferjenek, hozzal mar a boltbol a hozzavalokat, mert ugy is akarsz kimenni a haverjaiddal teniszezni, es elotte beugorhatsz a boltba, nem veszitesz sok idot vele, nekem meg nagy segitsegemre lenne!

Hat ehhez meg hozza kell tennek egy kis hatteret: A ferfiak, alltalaban, maskent gondolkodnak mint a nok! A hazassagukhoz meg egy kis eloszoban, megemlitem, mint ketten meterkilencven centinel magasabbak voltak a ferj meg ketmeteren folott, egy hajszallal. Az egyetemre kosarlabdasok osztondijaival jartak es vegeztek is el! A feleseg, gyorsan keszitett egy listat, mit vegyen es hozzon a ferje:

1, egy csomag elesztot

2, sutoport

3, csomag cukrot

4, csomag lisztet

5, ketliteres Sprite

6, kakako port.

Hat ezzal elerte a maximum szamokat, amivel a gyors kulonpenztarnal athaladhat, es hamar visszaerve nem kesi le, boven lesz ideje a tenisz meccsre odaernie aferjenek!

De a valosag, az nem ugy mukodik mindig, mint az elmelet!

A ferj megjott

egy csomag elesztovel

ket doboz sutoporral,

harom ketes felkilos cukorzacskokkal,

negy ket es felkilos lisztes zacskokkal,

ot ketliteres Sprite flakonnal, es

hat felkilos csomag kakakoporral.

A feleseg, nagyon csodalkozott, hogy mar ahogy hordta be a csomagokat az auto csomagtartojabol, ketszer fordult a tele bevasarlos muanyag zacskos cuccokkal, es meg kiment a hrmadik tele zacskokert!

Nem tudta elkepzelni, mitortent?

A es a ferje meg meg is emlitette neki, hogy elszamitotta magat, mert igy lefogja kesni a tenisz meccset! Mert a penztarnal ahol hat volt a maximum vararlasi darab, nem engedtek at, es ujra kellet sorba allnia a darabszamhoz nem kotott vasarlasi penztarnal!!!

Ezert hozott haza a tobb darabbol allo hozzavalokat!

Mit is fog csinalni annyi cukorral, lisztel, es Sprite-s flakonnal, hat felkilos kakaos dobozzal!?

A felesege nem ertette mitortent! Es egyszerre, csak kigyulladt az Isteni szikra!

A ferje osszetevesztette a sorszamokat, a darabszamokkal!

A felesege gondolkodott, hogyan lehetett ez?

Mivel a ferje, nem buta ember, egyetemet vegzett, muvelt ember!

Es a ferje ekkor kapott egy uj becenevet.

Ahogy a Biologiaban is ismeretes, hogy az emberi agy jobb es a ball feltekeje, az az a szurke allomanyokban mar informaciok Data-ja raktarozodik, hogy a gyakorlati, technikai es az elmeleti oldal mas teruleteket van jobban kifejlodve, mas embereknel!

Igy elnevezte ezen az alapon Jobb oldali Agyunak, es Ball oldali Agyuaknak, igy a ferje a Ball oldali Agyunak nevezte el, mert a ferje inkabb elmeleti nem gyakorlati agyat hasznalta jobban, Igy a ferje BA az az Ball Agyu, lett az uj beceneve...

A fleleseg, elkuldi a ferjet a boltba:

Hozzal kenyeret, es ha van tojas, hozzal egy tucatot.

A ferje elment a boltba es hozott tizenket kenyeret.

A feleseg csak nezi, es nem tudja mi tortent, minek a tizenket kenyer? Kerdezte a felesege?

Volt tojas! felelte a ferje!

Tanulsag:

A ferjek a mondott logikus szavakbol ertenek.

A felesegek, meg amit nem mondanak ki, azt meg hozza kepzelik, es elvarnak, hogy a ferjek is megertsek, a nem kimondott felig ertelmes mondataikat.

A szerelmespár megérkezik a hotelbe.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?- érdeklődik a férfi.

- Persze. Házasok?

- Igen. Mindketten.

Ha a feleseged azt almodta az ejjel, hogy megcsaltad, akkor az a feladatod, mint ferjnek, hogy tenyleg a valosagban is megcsald!

Mert a felesegek elvarjak a ferjuktol, hogy az almaikat megvalositsak!!!

:-DDD

[link]

Ezt egy roman fiatal ember mondta.

Az egyik forumon talaltam az Internet-en egy erdekes megnyilvanulast.

Igaz "Bikkfa" nyelven van irva, de:

"Welcome to the Romania, the Mexico of Europe 🤪😂 "

Szivesen fogadunk Romaniaban, europai Mexico-ban.

Kedvesem! Most jut eszembe, holnap Valentin nap leszE

- Szeretlek!

En is!

Ne hazudj!

Te kezdted!

A londoni ejjeli eletben, egy meztelen tancosno ult be egy taxiba.

A meztelen no a taxi sofort nezi, mivel az meg nezi ot!

Mit bamul, nem latott meg meztelen not?

Mire a taxi sofor azt mondta:

Azt mar lattam de csak azert nezem, hogy az ut vegen, honnan fogja tudja kifizetni a taxi dijat!?