Vicces topik (beszélgetős fórum)

Álldogál a juhász botjára támaszkodva. Arra megy egy másik juhász.

- Há kend micsinyá itt?

- Gondúkozok.

- De hun vannak a juhai?

- Pont ezen godúkozook...

Szerelem hajnalban, szerelem reggel, szerelem delben, szerelem delutan, szerelem este!

Allandoan azt az ocska biciklit kell szerelnem...

A computerizalt mai boltokban:

A penztarnal azt mondja a vevo:

Erre az uborkara a polcon az van irva, hogy 150 forint!

-Nekem a gepben meg 200!

Akkor tudja mit, dugja fol maganak ezt az uborkat!

Elnezest, de a csokira, meg 320 van kiirva!

-Nekem a gepben meg 400!

Akkor dugja fol maganak a csokijukat is!

- Nem lehet, mert mar ott van az uborka!!!

Légy optimista!

Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!🤣

Párocska épp szerelmeskedik, mikor megzörren a kulcs a zárban...

- Jaj, a férjem! Ugorj ki az ablakon !

- De hát a 13. emeleten vagyunk !

- Na és, csak nem vagy babonás ?

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...😮

Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat.

Tudna nekem egy kisebbet csinálni?

- Persze, ebből akár hármat is!

Orvosi utasítás

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem...

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta teniszmeccseket nézek!

Házsártos feleség mondja a férjének:

Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

Feleség?

- Anyós...

Az se rossz...

Nővér a beteghez:

Remélem nem babonás!!

- Miért?

Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Nem ertem meg!

Egy lakodalomban, mi a francnak kell kikiabalni a menyasszony foglalkozasat. hogy "elado" a menyasszony!

Meg jo, hogy azt is nem bemondjak, melyik boltban...

A kornak megfeleloen idoszeru:

Kepzeld, az orvos esovizet irt fel gyogyszeremnek!

-Es segitett?

Meg nem valtottam ki!

Meg a felhoben van!

Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt. A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:

- Nézd! Ott egy kiszisza!

- Nahát! Te még nem tudod kimondani, hogy matka? 😂

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?

- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Eszter kerdezi a ferjet: no milyen volt a vacsora?

Mire Aron: mar megint veszekedni akarsz?

A sejpitos nyuszika bemegy egy festekboltba:

Kerek egy ecetet!

Ez festek bolt! Mi nem arulunk ecetet!

-Akkor pamacot kerek!

A kinai etterem falan lathato aranykopes:

A panir alatt minden hus egyformanak latszik!

Hirdetes:

Elveszett a beszelopapagajom!

Aki esetleg megtalalja,: Ne higyjen neki, mert hazudos!!!

Feleseg:

Te Geza, mond mar el nekem, hogy hogy izlett amit ma foztem ebedre?

Ferj: Hat Marikam, probalom magamban tartani...

A rovidlato:

Mar vagy tiz perce integetek vissza a szomszedasszonynak!

Mire rajottem, hogy csak az ablakait tisztitja...

Feleseg: Te Pista, csinajunk magunknak a jo hetveget!

Ferj: Jol van szivem, majd hetfon reggel talalkozunk!

Egy kutya idomot megvettem a leg jobb hazorzo kutyajat.

A nadragszaraimat mar szettepte, de mar harom napja nem enged be a hazamba!