Vicces topik (beszélgetés)

Áll a nő a tükör előtt, nézegeti magát már vagy 10-perce, és odaszól a férjének.

Hmmmm, tudod mit, nem is érdemelsz jobbat.

Egy szoke no elmegy a holgyek orvosahoz, mert valami rendellenesseget erez.

Az orvos azt mondta: gratulalok iker beby-je fog szuletni!

Erre a szoke no elkezdet konnyezni!

Doktor ur tudom, hogy az egyiknek ki az apja, de kicsoda az apja a masodiknak?

Anya. Az a ló beteg.

---Hogyhogy beteg kisfiam?

Hát nézd, kilóg a bele.

---Jajjjj dehogy beteg az, bár apád lenne ilyen egészséges.

Sanyi. Ha elveszel feleségül, három helyen is megcsókolhatsz.

---Na és mégis hol?

Velencében, Rómában, és Párizsban.

Hogyhogy az örömlányokhoz jártál?

---Mert te sosem akartad.

Mondhattad volna, hogy fizettél is volna érte.

A nő olyan mint a futóbab.

---Ha nincs rendesen karózva, átfut a szomszédba.

- Bolond voltam, amikor hozzád mentem.

- Tudom, de akkor szerelmes voltam, és nem vettem észre.

Kedves asszonyom. Észre vette hogy a férje leesett az az asztal alá?

---Téved. Az én férjem most lépett be az ajtón.

-Bözsi, te mindig égve hagyod a lámpát, míg a férjed haza nem ér ?

-Igen.

-Miért?

-Mert egyszer a sötétben a a feje helyett a tükörhöz vágtam hozzá a sodrófát !

Bözsi, add már kölcsön a sodrófát.

---Nem tudom, mert én is a férjemet várom haza.

Mi a különbség a tyúk és nő között?

---A tyúk 10-tojáson is megül, a nő kettőn is ugrál.

Szokott fájni a fejed?

---Áááá, nem. Nem vagyok férjnél.

Amikor a ferj kulfoldon dolgozik, es a hetvegere hazahajt.

-Jaj szivem mikorra ersz mar haza? Kerdi a felesege?

Ha az utviszonyok nem lesznek akadekosak, talan ugy fel tizenegyre hazaerek.

-Jaj daragam mar ugy varom! Varlak egy meglepetessel! (Vasaroltam valamit, ami nagyon fog tetszeni rajtam neked!) Mit vegyek fel neked, meglepetesnek, aminek orulni fogsz?

Hat az Olasz-Angol meccset, hetkor kezdodik!

(Afene egye meg azt a focit! Mondta a feleseg...)

Bözsi, hol van a férjed, már három napja nem láttam?

---Fáj a háta.

Mit emelt meg?

---A hangját.

A mostani sokkal fiatalabbnak látszom vallomások margójára.

Általam ismeretlen szerzőtől.

"iztos, volt már olyan, hogy ránéztél egy korodbéli embertársadra, és azt gondoltad: „Ó, én biztos nem nézek ki ilyen öregnek!”

Akkor most olvasd el ezt a történetet, amit egy kedves hölgy ismerősöm mesélt ....

Nem olyan régen egy buszpályaudvar várójában ültem. Amikor begördült a nekem megfelelő járat és felszálltam, a vezető kitűzőjén megláttam a buszsofőr nevét.

Hirtelen eszembe jutott egy magas, kedves, rövid hajú fiú, akinek ugyanez volt a neve, és kb. 35 évvel ezelőtt egy osztályba jártunk a középiskolában... Lehet, hogy ő az a srác, akibe én titokban szerelmes voltam? De miután jobban szemügyre vettem a fickót, gyorsan elvetettem ezeket a gondolatokat… Kopasz, idős férfi volt, az arca tele ráncokkal, és nagyon meggyötörtnek nézett ki. Kizárt, hogy osztálytársak lettünk volna!

Miután leellenőrizte a jegyemet, én megkérdeztem, tőle, hogy mikor érettségizett.

- 1992-ben... Miért kérdezi?

Erre én:

- Az én osztályomba jártál!

Közelebb hajolt, hogy jobban megnézhessen... És akkor, az a ronda, kopasz, öreg fószer megkérdezte tőlem:

- Ó, igen? És milyen tárgyat tetszett nekünk tanítani???"

Két néni beszélget a padon...

- Neked van még orgazmusod?

- Nincs..., csak két muskátlim, meg egy leanderem.

Első randi

- Mit tartasz a legnagyobb gyengeségednek?

- Túl őszinte vagyok.

- Nem gondolom, hogy ez gyengeség lenne.

- Leszarom, hogy mit gondolsz.

Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad mint az enyém.

---Már hogyne lenne. Hiszen 2-évvel idősebb vagyok tőled.

Őszinteség

- Szeretnélek megismerni. Mesélj magadról!

- Pofám nagy, az idegeim gyengék. Mosogatni nem szeretek,

főzni nem tudok, nokedlit nem szaggatok, csak idegeket.

Féltékeny is vagyok, mellettem nincs ribizés.

A rossz tulajdonságaimról majd később mesélek.

Erdekesek a nyelvek,mindegyiknek meg van a salyat kulonlegessege.

Egy erosen tetovalt valaki setalt at az egyik irodabol a masikba, egy erosen passzosan feszes egybeszabott ruhaban. Ahogy mosolyogva befordult a masik irodaba, a jarasaban volt egy accentus. Ahogy az ajtoba befordult az ablak fenye megvilagitotta az Adamcsutkajat. Erre az egyik varakozo ugyfel megszolalt, ahol van Adam almaja, (az az adam csutka) ott van banana is, mert az is gyumolcs! (az erdekesseg ott rejlik, az angolban nem a meleg szot hasznaljak, hanem a gyumolcs szot...)

Papáék este hancuroznak.

Kis idő után a mama megszólal....

Papus, ma valahogy vastagabb.

---Mert ma félbe hajtottam.

Doktor úr, lázmérővel írja alá a receptet?

---Úristen, vajon kinek a sejhajába hagytam a tollam?

Igérd meg hogy mielőtt megcsalnál, fogsz szólni, hogy ne lepődjek meg.

---Jókor szólsz te is.

Megnézhetlek meztelenül?

---Igen, de nem fogsz fázni?

Látod azt a jóképű pasit, őt emlegettem.

---Jóképű, tuti hogy csak megakar dugni.

Hát nagyon remélem.

Hirdetés

Olyan sértődött hölgyet keresek, aki bosszúból eladná

a férje horgászfelszerelését fél áron, vagy olcsóbban,

vagy annyiért, amennyit mondott az asszonynak amikor

hazavitte.