Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?

- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.

A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.

- Maga is ünnepel?

- Igen, ez egy különleges nap nekem.

- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.

- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?

- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.

- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.

- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?

- Lecseréltem a kakast.

A nő elmosolyodik:

- Micsoda egybeesés!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

:@@@@@@@@@@@

ez nagyon jóóóóó! -hozd "haza" !! :ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

VAGÁNY

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.

- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!

A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.

Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:

- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!

Erre a fickó:

- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Két férfi beszélget.

–Mindig elfog a röhögés, ha hülye pofát látok.

– És ez nem zavar borotválkozás közben?

> Kihallgatás a laktanyában:

> - Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!

> - Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő

> héten

> mehet.

> - De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok

A házaspár golfozik.

Az egyik ütés rosszul sikerül, és a labda a szemben lévő ház erkélyére

repül, ahol betöri az üveget.

A házaspár azonnal rohan a házhoz, hogy megbeszéljék a tulajdonossal a

kártérítést.

Kiabálnak, de senki sem válaszol.

Mikor közelebb érnek, látják, hogy nem csak az ajtó tört be, hanem egy

gyönyörű, antik váza is eltörött, ami mellett egy idősebb, nagy szakállú

úr

áll.

- Ön a ház tulajdonosa? - kérdik

Az öreg úr pár másodpercig csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem. Én 1000 éve voltam a váza foglya. De most valaki a golfpályáról

összetörte, és kiszabadított engem.

Mire a férj:

- Ó, akkor Te vagy a dzsinn?

- Ahogy mondod gazdám. Teljesítem is két kívánságotokat. Ha nincs

ellenetekre, a harmadikat megtartanám magamnak.

A férj nem gondolkodik sokat, azonnal kíván is:

- Azt szeretném, hogy 1.000.000,- euró legyen az éves tiszta jövedelmem!

- Teljesítve! Mi a második? - kérdi a dzsinn.

- Mindig a legjobb ételek és italok legyenek az asztalunkon! - így a

feleség.

- Nem probléma. Teljesítve! De most jön az én kívánságom. - mondja a

szellem.

- 1000 évig voltam bezárva, azóta nem voltam nővel. Ezért azt kérem, hogy

a

feleséged töltsön velem egy pásztorórát!

A házaspár kis gondolkodási időt kér, de megegyeznek, hogy mivel úgysem

tudja meg senki, ezért teljesítik az öreg kívánságát.

A férj el is indul vissza a golfpályára, a feleség pedig a dzsinnel a

hálószoba felé.

Aktus közben a dzsinn így szól a feleséghez:

- Szabad tudnom mennyi idős vagy?

- 35 éves vagyok. - válaszol a nő.

- És a férjed?

- Ő pedig 37. Miért érdekel?

- Mert eddig azt hittem, hogy csak a gyerekek hisznek a szellemekben...

A BÍRÓ ÚJ STÍLUSA

Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.

A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt:

- Nicsak ki van itt...? Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...

Egy férfi mondja a haverjának:

- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.

- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."?

A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.

- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.

- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

:) Hülye válasz

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

:) Indiánfül

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.

- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...

- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.

- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

:) Barna tincs

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?

- ???

- A remény.

:) Gyors taxi

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.

- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

:) Skoda ablakfűtés

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

- ???

- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...

NUDISTA STRANDON

-Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

GYORSHAJTÁS

Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.

- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.

- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.

- Tényleg? Hogyhogy?

- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.

- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.

- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

Két rendőr beszélget, kinek a felesége a rondább.

Elmennek az elsőhöz; kijön, brrrr..., de randa.

Elmennek a másodikhoz, belerug a pince ajtóba: Asszony gyere ki! - A vedret felvegyem? (kérdi az asszony)- Ma nem b...szunk, ma dicsekedni akarok veled!

Kohnt elrabolja a KGB...

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:

- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?

- Van.

A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.

A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:

- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, találkozott ön vele?

- Nincs - hangzik a válasz.

Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.

A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.

- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, és ismerjük a vatikáni válaszátt is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.

- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal.

- Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.

- Nálam van egy labda - szól a másik.

- Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.

Kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és

dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai

férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.

Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

- Persze - morogja mogorván a francia.

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így

folytatja:

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat

konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk

Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja

abba a

piszkálódást:

- Dzsemet esztek a kiflihez?

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss

gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra

feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.

- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai..

- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,

újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Csak egy kérdés:

- Ember! Mit akar ezzel a két lapos kőveeeeeeeeeeeeeeeeeel......

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?

Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

- Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Két vak ló beszélget:

- Indulsz a holnapi versenyen?

- Nem látom semmi akadályát!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után,amikor

egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A

haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.

- És magas?,

- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb..

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Az orvos kérdezi:!

- Ön miért került ide?

- Mert elvesztettem a szemüvegem.

- És miért ide hozták?

- Miért, ide hozták?

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten

kiabálva:

- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!

- És barátok vagy ellenségek?

- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Humorszemle

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Ezt azért nem kellett volna, remélem érted is "megőrűl" valaki.:-))

Bemegy a Hölgy az autója márka kereskedésébe és kér egy 710-es alkatrészt. Mondja a kereskedő, hogy minden alkatrészt fejből ismer, de olyan, hogy 710-es nincs a kocsiba. A Hölgy csak erősködik, de van, mert neki eltört és ki kell cserélni.

Kérdi a kereskedő, hogy hogyan néz ki, vagy mekkorra az az alkatrész, a Hölgy mondja, hogy a kezébe elfér és itt is van, ezzel mutatja az Oil felíratú sapkát.

Ja így könnyű "kitalálni", hogy mit is kell adni az autóhoz.

jajj,most nézem!!!!

NEM ijen,hanem ILYEN!!!!!!!!